Наверное вам приходилось встречать людей, которые говорят подобные этим высказываниям: 👉
"видно я такой человек, так и останусь одна", "меня всегда это бесило, вот такой я человек", "о я боюсь это делать, видно это сильнее меня", "я не умею это делать и уже поздно учиться", "вот такой я человек, что теперь сделаешь...", "видно судьба такая, не быть мне богатым".
Знакомо? А может вы не только слышали от других, но и сами так думаете про какие-то свои вещи, которые не получаются.
Бывает так, что встречаясь с какой-то трудностью, человек принимает решение-убеждение, которому потом неосознанно следует всю жизнь.
Например:
• Девушка попадает в абъюзивные отношения раз, потом второй раз и укрепляется в убеждении, что все мужики козлы и счастья в отношениях нет. Или что ей не суждено познать счастье в отношениях. Но так ли это на самом деле? Кто это решает?
• Или например мужчина, который придерается ко всему, все бездари, все не так делают. Подчинённые совсем работать не умеют, жена не так борщ приготовила, дети не так себя ведут. И вот он такой бестолковый мир и его несчастная судьба быть среди остолопов, бездарей и вечно страдать от их несовершенства. Вечно со всеми ругаться потому что мир таков.
Но так ли это на самом деле? Мир ли таков? Действительно ли кроме него никто ничего не умеет делать? Что за этим стоит?
• Или ещё, человек чувствительный, его легко задеть, легко вывести из себя, расстроить, разозлить, вызвать раздражение. И вот человек решает - я такой, просто не трогайте меня. И отдаляется от людей, боится вступать в контакты, даже избегает людных мест. И с одной стороны он облегчает себе этим жизнь, а с другой усложняет и много лишается. Но он думает это крест, я сверхчувствительный и все. А сам страдает от одиночества, от нереализованности, уходит в себя. Так крест ли это и ничего не поделать?
• Или человек сидит на скучной работе, чахнет потихоньку и только мечтает о каких-то победах и свершениях. Считая, что он не сможет такого в реальности, слаб, бездарен, неудачлив. Но так ли это? Стоит ли ставить на себе крест?
Причём вопросы, поставленные мной в конце примеров, никогда не задаются и все остаётся по-прежнему. Подумайте только - возможно на всю жизнь! Зачем?
А чаще всего выход из "любимого" тупика есть. Только человеку его не видно. Ведь он не знает как на это смотреть шире, какие есть варианты, в чем причина и что можно сделать. Он живёт по привычке. Не замечает возможного выхода и не идёт к нему.
👤Как же увидеть, как выйти из тупика? На помощь может прийти другой человек, который увидеть вас со стороны, знает какие причины и какие варианты выхода. Этим человеком может стать и случайный собеседник, но как вы понимаете, эффективнее, бережней и полнее будет помощь специалиста.
Давайте посмотрим каковы причины и возможности выхода из примеров выше.
✴️ Причиной фиксации на неудачных отношениях могут быть и первые такие отношения, заложившие убеждения и ещё ранее абъюзивные отношения с отцом или матерью, а так же плохая самооценка по каким-то причинам.
• Выход: выйти из роли жертвы, повысить самооценку, практиковать здоровые отношения с друзьями, близкими, психологом, поменять убеждения, снять заряженность с прошлого, обрести силу в настоящем.
✴️ Причиной такого отношения к людям этого мужчины может быть такое отношение к нему его родителей. Придирчивое, недовольно, критикующее. И их взгляды-убеждения на жизнь: "пока не пнешь никто ни че не делает" и тп., которые он перенял.
• Выход: ослабить претензии к себе, принимать свои ошибки и несовершенство, вырастить в себе принимающего родителя. Тогда отношение и к другим изменится. Отдать ответственность людям за их действия. Принять тот факт, что мир вертится и без вас и вам от этого только легче. Больше доверять себе и другим, больше верить, что у них может получится. А если не получится, то может быть и так.
✴️ Причиной могут быть детские травмы, регулярное нарушение границ ребёнка, что его сделало чувствительным. И недостаток опыта здоровых отношений, где можно было бы почувствовать свои силы и возможности.
• Выход: осознать эти травмы, интегрировать опыт, ослабить его влияние, оставить в прошлом. Усилить внутреннего взрослого. Усилить выдерживаемость, устойчивость, границы, уверенность. Получить опыт здорового общения и отстаивания границ.
✴️Причиной могли быть токсичные, критикующее родители, которые заложили мысль, что он бездарность, неудачлив, не умен. Или травмирующий опыт большой неудачи, когда никто не поддержал и все пошло прахом.
• Выход: менять убеждения о себе, получать новый позитивный опыт.
Выход есть. Только надо заняться вопросом. Сделать шаг к выходу или к тому, кто поможет разобраться.
☝️ Справедливо будет сказать, что не смотря на то, что выход в примерах уложился в одно предложение, сделать надо гораздо больше, чем прочитать и не за один раз. Порой для этого нужно длительное время, чтобы человек осознал, принял, попробовал действовать. Чтобы в психике сложились новые навыки и привычки, чтобы появились новые убеждения и состоялся новый опыт. И это нормально. У всех своя скорость. Изменениям тоже надо дать состояться и не опускать руки раньше времени.
Ваш гид по лабиринтам психологии Олеся Дороженко.
Запись по телефону: +7 777 147 15 07 (watsap) Консультации по вопросам отношений с собой, в паре, родителями, коллегами, расставание, поиск партнера, одиночество, сверхчувствительность, тревожность, самооценки, личностных кризисов, и др.
Автор: Дороженко Олеся Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru