Если кажется, что кто-то виноватит, я бы выбирала наблюдать свой "реактивный отклик" на свое ощущение, что кто-то виноватит меня. (От создателей "нет, не показалось").
Вот тут я бы тоже опиралась на "свои ощущения" в контакте с конкретным человеком. И если в этом контакте я бы замечала, что снова и снова "проваливаюсь в виноватость", лучшее, что я могла бы для себя сделать - это выйти из непосредственного контакта если это не касается работы.
Если же выход из контакта не подразумевается, я бы пробовала наблюдать, что со мной происходит телесно, эмоционально, как мне хочется отреагировать на человека - защищаться, пробовать "заглаживать вину и "все" исправлять ("все" часто носит неопределенный характер и варируется от контекста), пробовать проясняться с Другим, желая вынести в контакт и свое видение ситуации, начинаю ли я переживать о состоянии Другого, хочется ли мне как-то начинать утешать его, пробовать угадывать его потребности, "срочно ремонтировать его состояние" реактивными действиями, ну или начинать виноватить его в ответ (а почему бы и нет?).
Навязанное чувство вины также иногда дает контрпереносное ощущение словно играешь в игру, в которую нельзя выиграть "когда-нибудь это прекратится" априори. Но если ценность отношений высокая - вроде как хочется и даже каждый "неудачный раунд" не убивает надежду... До ощущения безысходности, которое приходить в какой-то момент.
* * *
Как выработанной реакцией для сохранения своей же энергии может быть появление "политики согласия с виноватчиком" если из сути контакта бессознательно будет считываться, от чего виноватчик "насыщается и успокаивается" ("ложный комплаенс").
Ну и конечно - "корректировка образа "Я" под навязываемый образ виноватчиком (чтобы действительность соответствовала предъявляемым обвинениям и не было расщепления). Подобные адаптации часто вырастают там, где возможности выйти из контакта нет или это затруднительно.
Виной можно измываться так сильно, что у того, на кого она направлена может полезть вся психосоматика и соматика, там невероятно высокая фрустрационная нагрузка. Если сначала может быть ощущение, что "можно все исправить", то от каждой "неудачной попытки" фрустрационная нагрузка будет только вырастать. (Тот, кто манипулирует виной вряд ли откажется от привычного для себя паттерна поведения в отношениях, если для него это слепое пятно, поэтому любые усилия по пресечению потока "навязывания вины" будут несостоятельны - в действительности можно делать все, что угодно, однако реализация "потребности в обвинении" будет в любом случае находить свое выражение, какой бы ни была действительность. Потребность же есть. А найти под потребность "соответствующий объект" - дело малое.)
От степени нарушенности "проективной отстройки", в таком случае либо будет выбираться объект, который по внешним признакам может "быть обвиняемым" (например, если объект в действительности совершает "социально неодобряемые действия" и он по формальным признакам в действительности "удобен", чтобы на него "лить обвинения") или же вообще объект, в действиях и проявлениях которого отсутствует в принципе даже фактологическая составляющая, за которую патологический виноватчик вменяет вину. При этом, "вменение вины" является всегда субъективной оценкой ("это по моему личному мнению ты делаешь что-то нет то").
Но зерно - потребность обвинять. Потребность обвинять - это тоже на самом деле "адаптация к реальности". Но также это всегда направленная агрессия. Она кстати может выражаться также в бездействии и в невербалике. Просто в глазах того, кто ее направляет в форме вины, она типа "сглаживается" и опять на первый взгляд приобретает "социально приемлемый окрас выражения агрессии." (на сцену выходит "Ложное-Я" виноватчика и вот, он уже не эмоциональный агрессор, неспособный увидеть фигуру Другого целостно, а очень даже приглядный такой весь товарисч (субъективно для себя).
Под желанием виноватить может лежать огромный пласт сложных чувств. И боль, и злость, и гнев, и бессилие, и неприязнь (даже в полюсе ненависти), и отвращение, и горечь по отношению к своему личному жизненному контексту. Но присваивать это все патологический виноватчик вряд ли захочет, проще отдать "ответственность вовне." И найти, на кого можно указать пальцем.
Глубокая внутренняя неудовлетворенность и несчастность (чувства и состояния) - вот реальный драйвер в поиске "виноватых". Собой, жизнью, исходом конкретной ситуации, исходом длительного конктекста - неважно. Если исход сильно "расходится с желаемым", то кто-то пытается снизить "фрустрационную нагрузку" за счет "обвинений". (Тогда тот, кто виноватит - снижает напряжение, а тот, на кого направлены обвинения в контакте - может "его принимать на себя" (но лучше этого не делать ибо зачем). Так замыкается энергетический круг - один разгрузился, второй возможно загрузился.
Бывает ситуации, когда тот, кому надо виноватить делает это опосредованно в пространстве, где тот, на кого направлены обвинения не может даже об этом узнать. Надо ли говорить, что те, кто вынужден "быть переносным объектом" (свободными ушами с функцией эмоционального контейнера) также по сути накачиваются "чужим напряжением" и выдерживать такое почем зря - зачем. Это и есть не заход в триангуляцию. При возможности и такой контакт лучше пресекать. Это даже может быть некой формой заступничества.
К чужим массированным обвинениям 100% нет психологического иммунитета у человека, у которого только по психологическим и биологическим этапам идет процесс формирования своей самости, где важную роль действительно играет до поры до времени "внешний идентификатор" (отношение от Значимого Взрослого). Попадая под массированные атаки "вины", человеку скорее просто сложно развиваться, укрепляться в своей "самости", взращивать свою уверенность и способность к справедливой оценке себя, эмоционально (личностно) расти и проходить личные кризисы своевременно.
Следствие многократно повторяющейся навязанной вины "я все делаю не так" - естественно стыд "я какой-то не такой". (А с этим же срочно надо что-то делать, например, отстраивать компенсаторное "Ложное-Я" в побеге от гаденького чувства). Привет, нарц. травма.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina