Расскажу-ка я вам три истории.
Итак, первая:
Жил-был себе мальчик Ваня. Мама работала на хорошей должности в банке. Домой приходила поздно. Сил и нервов на малыша не хватало. И, когда Ване было годика три, мама приняла решение отдать его на пятидневку в детский сад. Там он и под присмотром, и питание нормальное, и занятий развивающих полно. Папа решение мамы воспринял без возражений. Она – мать, ей виднее. Ваня очень скучал по маме и папе, но, взрослея, он все больше понимал, что родителям и так сложно, куда уж им ещё и с ним было управиться.
Ваня вырос. И больше всего в жизни он боится одиночества, а поэтому он крайне болезненно относится к любым признакам отвержения со стороны окружающего мира. Хотя в глубине души у него есть подозрение, что это с ним действительно что-то не так.
А вот ещё жила-была девочка Катя. В её семье не было слишком теплых отношений. Мама всегда была какая-то отстраненная, погруженная в свои проблемы и переживания. На увлечения Кати она смотрела равнодушно и без интереса, хотя нельзя сказать, что она не заботилась о Кате. Катя всегда была хорошо обута, одета, вовремя накормлена. Папа Кати постоянно пропадал на работе, домой возвращался поздно, бывало и выпивал. Когда Кате было лет пять стало понятно в чем причина холода в семье – мама с папой не ладили, и мама подала на развод. После развода мама стала ещё холоднее. Катя не понимала - из-за неё родители развелись или нет, но старалась на всякий случай маму лишний раз не расстраивать и со своими проблемами, переживаниями и интересами к ней не лезть.
Повзрослев, Катя всегда старается оказаться в центре внимания, привлекая его, как правило, своим поведением. Но полученное внимание ценным и сколько-нибудь значимым для себя не считает, ведь оно недобровольное, а потому неискреннее и бессмысленное.
И ещё один случай - девочка Ира. Казалось бы, мама и папа безумно любили Иру и постоянно за нее волновались. Куда бы ни пошла Ира, что бы ни делала - мама и папа всегда были рядом. Но все, что казалось маме и папе опасным, неинтересным или неполезным для Иры в целях безопасности и заботы безоговорочно изымалось из Ириных рук. Взрослея, Ира все меньше стремилась проводить время с друзьями или заниматься чем-то самостоятельно, ведь она понимала, что в это время родители сидят одни и скучают. Да и интересов у неё каких-то особенных не было.
Взрослая Ира до сих пор живет с родителями. Если она и бывает вне дома, то по несколько раз на дню созванивается с мамой. Близкие отношения у Иры не складываются, даже просто дружба, не говоря уже о любви. Чем больше Ира сближается с кем-то, тем сильнее у неё возникает ощущение, что она перестает существовать, а страх оказаться в полной власти другого человека становится все более невыносимым. И ей по-прежнему сложно что-то сделать только для себя – сразу возникает смутное ощущение вины.
Что объединяет эти три случая?
🔹 Во всех трех случаях и Ваню, и Катю, и Иру родители не принимали такими, какие они есть, а непринятие в восприятии ребенка равно отвержению. Поэтому все трое вынуждены были ради того, чтобы выжить, отказаться от себя, принеся в жертву родительской любви свои потребности, качества, чувства. Они стали такими, какими их хотели видеть, чтобы защитить себя от невыносимой боли, причиняемой родительским отвержением и неприятием. Но, отказавшись от себя, каждому из них не удалось сформироваться как целостной личности. Если бы мы их спросили об их внутреннем самоощущении, то они, скорее всего, описали бы его как пустоту, хаос, «ощущение как будто я состою из кусочков» или «из мнений других людей обо мне».
🔹 Отщепленные неугодные значимым взрослым качества или чувства все трое в себе не принимают и целостного ощущения себя («Я разный – я бываю и хорошим, и плохим, но я все равно ценен сам по себе») у них нет. Если кто-то из троих поступает так, как родителям казалось «правильным», то он кажется себе абсолютно хорошим. Если так, как не принималось значимыми взрослыми, то – плохим и ничтожным. Ровно также они воспринимают и окружающих – или как абсолютно плохих, или как абсолютно хороших. Сложность здесь в том, что родители редко бывают однозначными в понятиях, что «хорошо», а что «плохо». И как быть, когда хороший, значимый человек вдруг поступает «неправильно»? Отсюда и замешательство, непонимание происходящего – постоянный спутник и Иры, и Вани, и Кати.
🔹 В замешательство они попадают потому, что «неправильные» поступки вынуждают как-то действовать или реагировать, что, в свою очередь, может повлечь «неправильную» реакцию и разрушить отношения, а это самый большой их страх. Ведь все трое продолжают оставаться в слиянии с родительскими фигурами в надежде, что когда-нибудь их огромная неудовлетворенная потребность в любви, заботе и принятии будет удовлетворена. При этом не важно – продолжают ли они жить вместе с родителями или нет. Подобный способ устанавливать контакт с помощью слияния они используют со всем окружающим их миром. Стараясь восполнить то, что было недополучено, они могут раз за разом создавать ситуации, повторяющие ту, с которой они столкнулись в детстве. Например, вступая в отношения с людьми, похожими на того родителя, который их подвел. Но они оказываются между двух огней: с одной стороны, самая главная их цель – это поиск безопасного способа получить любовь, принятие и возможность отделиться и начать собственную жизнь, но с другой - любовь и близость для них ассоциируется со страхом быть или поглощенным, или отвергнутым, а потому очень пугает. И они так и живут - сближаются, пугаются, понимают, что снова не удается получить то, что хочется – безусловную любовь и принятие, воспринимают это как отвержение, а на отвержение реагируют агрессией.
🔹 Злостью, гневом и агрессией пропитана жизнь всех троих. Кто-то из них реагирует агрессией на попытку партнера выйти из слияния. Кто-то, наоборот, пугается близости и реагирует агрессией, чтобы отодвинуть другого на безопасное расстояние. А потом проявляет агрессию, чтобы вернуть его обратно, потому что самостоятельно жить не умеет.
В принципе, особенно в начале отношений, кому-то из них может и удается быть обаятельным и благожелательным. Но на самом деле, вступая в отношения, каждый из них выстраивает контакт не с реальным человеком, а со своим внутренним встроенным агрессивным родителем. И, когда отношения становятся более-менее безопасными, вся накопленная по отношению к этому родителю агрессия обязательно выплескивается. Хотя её накопилось и вновь накапливается так много, что с лихвой хватает и для того, чтобы направить её на себя в самых разных формах - от саморазрушающих мыслей до реального нанесения себе физического вреда.
То, что объединяет этих троих – это, на самом деле, здоровая реакция на нездоровую обстановку, стремление адаптироваться, чтобы выжить и не испытывать невыносимые для маленького человека боль и страдание. Если реальность оказываться такова, что основные потребности ребенка в любви и принятии не удовлетворяются, то он будет пытаться всеми возможными способами эту реальность исказить, лишь бы не сталкиваться с ней, что, по сути, на тот момент было вполне оправданно.
Вот только то, что срабатывало там и тогда, может плохо работать в здесь и сейчас, и жизнь в отрыве от реальности может принести и, как правило, приносит новые страдания.
© Юлия Ивлева
#психология
#травма #злость #агрессия #потребности #слияние #стыд #страх #пограничник #пограничнаяреакция