Иногда наши действия вызывают в нас чувство вины. В определенном смысле, чувство вины является нашим внутренним механизмом для оценки собственной морали. Если мы чувствуем, что перешагнули некую границу, то вина остается с нами до тех пор, пока мы не вернемся обратно в «безопасную» зону.
Но как всегда, ситуация сложнее, чем кажется на первый взгляд. У всех людей свое понимание морали, и чувство вины может возникнуть в местах, где мы его не ожидаем. Иногда это чувство непропорционально тому, что мы на самом деле совершили. Именно здесь возникает "токсичная вина", которая заставляет нас страдать совершенно непропорционально нашим поступкам или мыслям, и в то же время не дает нам исправить ситуацию, потому что, либо нет возможности исправить, либо это противоречит другим нашим убеждениям. Одна из особенностей токсичной вины заключается в том, что она может «висеть» над нами долгие годы, не давая нам покоя.
Если чувство вины не исчезает и вы не можете исправить ситуацию (а иногда это просто невозможно), попытайтесь простить себя.
Наши психологические реакции всегда заботятся о нас до определенной степени. Если вы чувствуете, что какое-то эмоциональное состояние или чувство вас мучает и кажется, что оно только отравляет вашу жизнь, то это, безусловно, так, но это не вся правда. Вместе с тем, это чувство выполняет важную роль в защите вас от чего-то еще более неприятного, болезненного или депрессивного. Возможно, это происходит некорректно, иррационально или устаревшим способом, но оно делает все, что может.
Проблема с токсичной виной заключается в том, что она почти всегда связана с прошлыми событиями вашей жизни, особенно с событиями из детства.
Как это происходит?
Токсичная вина чаще всего происходит из двух сценариев, связанных с детством в родительской семье.
Первый сценарий связан с неадекватным поведением родителей: они могут пренебрегать ребенком, обвинять его сверх меры, издеваться или отказывать в удовлетворении важных потребностей. В такой ситуации ребенок начинает верить, что он сам виноват в том, как с ним обращаются. В противном случае он чувствует себя никем и ничем, что в свою очередь вызывает стыд и унижение. Поэтому вина служит своего рода защитным механизмом, позволяя ребенку чувствовать себя, хотя бы и в качестве "виновника", но тем не менее личностью.
Второй сценарий связан с различными установками, которые внушают родители, например: "семья превыше всего", "слушайте то, что говорят другие", "нужно быть добрым" и так далее. Дети обычно принимают эти установки как данность, без критического осмысления. Когда эти установки нарушаются, возникает токсичная вина. В этом случае вина служит защитой от осознания того, что вы нарушили важные принципы и теперь считаете себя "плохим" человеком. В то время как испытывая вину, вы чувствуете себя достойным и хорошим человеком, имеющим возможность исправиться.
Что же с этим делать?
Главная сложность с токсичной виной заключается в том, что от нее трудно избавиться, поскольку она служит защитной мерой от серьезных последствий для личности.
Не стоит пытаться заставить себя не чувствовать вины. Попытки отвлечься, рационально объяснить себе, почему нужно перестать чувствовать токсичную вину, обычно не приносят результатов. Вместо этого примите это чувство, признайте его существование. Простое признание вины уже может снизить интенсивность даже самой токсичной вины.
Важно также правильно ставить акценты. В токсичных отношениях, жертва часто берет на себя большую долю вины. Это может происходить и после того, как отношения закончились. Жертва может чувствовать, что заслуживает унижения и боли за свои "грехи", включая прекращение отношений, что она считает неправильным, ведь "хорошие люди" не должны разрушать семью. В этом случае можно действовать двумя способами.
Во-первых, важно осознать, что проблема не в вас. Вина - это ваша защитная реакция, а неправильное поведение партнера проистекает не из того, что вы делаете что-то неправильно, а из его характера. Таким образом он взаимодействует с вами и, скорее всего, не собирается меняться. Он может вести себя также и в других отношениях, как он возможно уже вел себя с прошлыми партнерами.
Во-вторых, попробуйте заменить чувство вины на благодарность. Зачастую, после окончания токсичных отношений, вы можете винить себя за недостаток усилий в спасении отношений. Однако в ваших отношениях было что-то хорошее, что вы ценили. Напишите письмо (но не отправляйте его) в котором вы благодарите вашего токсичного партнера за положительные моменты. Вспоминание об этом может помочь уменьшить чувство вины. Важно при этом помнить, что благодарность в данном контексте не подразумевает каких-то обязательств, таких как вернуться в отношения. Также, имеет смысл составить список негативных моментов отношений, чтобы не забывать причины их окончания.
Понимание того, откуда берут начало ваши чувства вины, будет требовать анализа вашего детства и родительского влияния. Родители в детстве могут казаться нам величественными авторитетами, их слова и убеждения мы принимаем как истину. Вам возможно потребуется переосмыслить это, и понять, что родители говорили то, что им казалось правильным или удобным, но это не обязательно подходит вам. Может быть необходимым некий спор, отстаивание своего мнения с родителями, хотя не обязательно в реальности. Попробуйте написать письмо, в котором вы принимаете то, что вам полезно, и отказываетесь от того, что вам мешает.
Токсичная вина часто является избыточной, и мы не всегда можем это осознавать. Ее требования могут быть настолько чрезмерными, что они выглядят абсурдными. Иногда простое осознание этого может помочь снизить чувство вины.
Во-первых, важно осознать, насколько токсичное чувство вины осложняет вашу жизнь. Попробуйте "интервьюировать" свою вину: о чем она вам говорит, что заставляет делать? Запишите это всё на бумагу. Когда вы видите неразумные требования, которые она ставит перед вами, это поможет вам обдумать, как можно их преобразовать в более реалистичные или даже отказаться от них вовсе.
Во-вторых, попробуйте извлечь уроки из вашего опыта. Это может помочь вам более серьезно отнестись к тому, что происходит, и осознать, насколько вы пострадали от чрезмерной ответственности, которую приняли на себя и за которую сейчас чувствуете вину. Определите, что вы можете сделать, чтобы подобная ситуация больше не повторилась.
В-третьих, примите тот факт, что вы не идеальны. Вы всего лишь человек, и у вас нет обязательства страдать, терпеть и принимать на себя ответственность за все проблемы мира, включая поддержание отношений, которые вызывают вам боль. Быть "обычным" человеком может звучать менее внушительно, чем быть "страдающим", но зато это позволяет вам отказаться от страдания, навязанного другим человеком. Возможно, вам придется прощать себя за свои ошибки и несовершенство. Это может включать признание того, что вы не справились с некой задачей, примирение с этим и решение начать все сначала.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
