Чем хуже настроение – тем вкуснее отбивные.
***
– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите, Сарочка? Вы – толстая?! Не может быть: где, в каком месте? Покажите!
– Ой, Софочка, я вас умоляю! Может, Вам ещё показать, в каком месте я одинокая?!
***
Глуховатая соседка сверху часто смотрит какой-то церковный телеканал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
***
Самое сложное при посещении парикмахерской – это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию
***
Телефон доверия. Измученный психотерапевт долго общается с бесконечно разговорчивым собеседником, у которого глубокая депрессия: «Так значит, думали о самоубийстве… Hет? А Вы подумайте, подумайте…»
***
У Василия была депрессия. Но в аптеке вместо успокоительного ему случайно продали мощное слабительное. И так удачно получилось! Василий очень отвлёкся от невесёлых мыслей и быстро успокоился!
***
– Доктор, у меня депрессия.
– Присаживайтесь, голубчик. Будем с вами бухать.
***
Приходит мрачный мужик к психиатру:
– Доктор у меня депрессия.
– В чём причина?
– Не имею успеха у женщин.
– Ну, это поправимо. Значит, так. Каждое утро у зеркала повторяйте: «Я обаятельный и сильный, умный и красивый, меня обожают женщины, мечтают обо мне!» Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, уже через пару недель такого самовнушения ситуация переменится.
Через две недели опять приходит, ещё более хмурый. Доктор спрашивает:
– Что с вами? Неужто не помогло?
– Да нет, помогло. Очень помогло. Закрутил роман с такой замечательной женщиной! А ещё одна – ну прямо бегает за мной.
– Так значит, нет проблем?
— Да в том-то и дело… Теперь с женой проблемы.
***
«Вам следует почаще думать о чём-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе Вы не избавитесь от своей депрессии. Ну-ка, припомните, не произошло ли на прошлой неделе что-нибудь радостное?» – «Произошло! Сосед машину разбил!»
***
У меня – трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город, отличная работа и шикарно подобранные антидепрессанты.
***
Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».
***
Депрессия не признак слабости. Это признак того, что Вы пытались быть сильным слишком долго.
***
А что если у меня депрессия из-за того, что я не читал в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?
***
Магазин – это для женщины выход из депрессии. А для мужчины – наоборот, вход.
***
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – может испортить всю жизнь.
***
Встречаются два друга, давно не виделись. Один говорит:
– Я встретил девушку своей мечты и мы поженились!
Второй:
– Классно! А покажи её фотографию!
Смотрит и удивлённо:
– И это девушка твоей мечты?
– Понимаешь, когда я мечтал, у меня тогда депрессия была.
***
– Доктор, что мне принимать от депрессии?
– Просто принимайте себя три раза в день после еды.
– Себя надо подготовить?
– Нет, принимайте как есть.
***
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба впадает в депрессию! Если зашёл домой, видишь: твоя сидит молчком, не поленись – вытри грязные руки занавеской.
***
На улице идёт дождь. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если дождь не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.
***
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
***
Разговаривают два актёра, пребывающие в депрессии:
– Хотелось бы сыграть Обломова.
– Почему?
– Так можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
– Почему?
– Чтоб слов не учить...
***
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
***
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
***
Если ничего путного в жизни не добьётесь, – то просто говорите всем, что выбрали семью.
***
Как начнёшь здоровый образ жизни вести – сразу прилив бодрости чувствуешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – может, по пивку?
***
«Ты кто?» – «Я – кризис среднего возраста». – «A чё тебе в 20 лет от меня надо?» – «Да ты просто до 40-ка не доживёшь».
***
Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец-консультант, не впадающий в депрессию от одиночества.
***
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
***
В Совете директоров «Газпрома» депрессия: у руководства заканчиваются мечты!
***
Приходит мужик к психотерапевту:
– Доктор, помогите: у меня депрессия.
– А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
– Нет, не буду: я гинеколог
***
Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.
***
Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.
***
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
***
Я впал в депрессию и позвонил по номеру «Телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики?
***
«Вот это принимайте от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии». –«Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?»
***
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
