Советы врача-косметолога. Для гладкой, бархатистой кожи лица; для здоровых и блестящих волос – женщине нужно не работать.
***
– Опишите свою внешность…
– Привыкнуть можно!
***
С женщинами сложно? Ничего подобного! Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… А самый лучший комплимент – «Я не понял: ты похудела, что ли?»
***
– Ты такая красивая!
– Да ты просто хочешь затащить меня в постель.
– И умная к тому же!
***
Я б не отказался обменять немного своей чудесной внутренней красоты на красоту внешнюю.
***
– К сожалению, Вы не подойдёте на роль Джеймса Бонда.
– А! Это потому, что я чёрный?
– Нет, это потому, что Вы – Панкратов.
***
Если с утра у женщины помятый вид – это значит, всю ночь её кто-то гладил.
***
Чтобы в июле классно выглядеть на пляже, Люся ещё в декабре начала откармливать свою лучшую подругу Свету.
***
– Я в конкурсе красоты приняла участие!
– Да ты что? Ну и как?
– Стала обладательницей титула «Мисс Молодец, что пришла».
***
– Девушка, Вы ведь ждали принца на белом коне!
– Конечно.
– Ну, вот он я!
– Классно! А где принц?
***
Худи – это для худых. Для толстых она называется по-прежнему – толстовка.
***
Некрасивых мужчин – не бывает! Бывает просто, что женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия денежных средств.
***
– Алло, полиция, срочно приезжайте!
– Что произошло?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– Ну и что?
– Так побеждает страшная!
***
– Мне жена напоминает Терминатора.
– Это чем же?
– Да требует одежду, обувь и автомобиль.
***
Девушки носят мини-юбки и глубокие декольте, а потом возмущаются: мужикам только одно и надо! А ведь это то же самое, что стоять за прилавком с мандаринами и сетовать, что никто книги не спрашивает.
***
– Не пойму, ты покрасилась или подстриглась?
– Помылась.
***
– Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
– Ты что это делаешь?
– Домой собираюсь.
***
Парень при знакомстве: «Лена, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?»
Через месяц: «А, понял».
***
– Брэд Питт и Михаил Ефремов — ровесники.
– Ничего подобного! Ефремов на целый месяц старше!
– А, наверно, месяц получился очень тяжёлый.
***
Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
***
– Ну что, красивая, поехали кататься!!!
– Мужчина, хватит дурачиться – оплачиваем проезд!
***
– Дорогой, я решила перекраситься в блондинку!
– Ну зачем же ещё-то усугублять?
***
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
***
Чтоб красота спасла мир, нужно просто много водки.
***
Задумайся: если у тебя нет страшной подруги, то, возможно, страшная подруга – это ты и есть.
***
Сотни тысяч женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!!!
***
– Что такое гламур?
– Это представление быдла о красоте.
***
Наталья была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
***
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% – даже не знают, что жена злится.
***
В красоту не влюбляются! Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денюжку на карточке.
***
– Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
– Стригут примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же Вы красивая!»
***
У женщин всё чётко: длинные волосы надо подстричь, короткие – нарастить; прямые –завивать, а кудрявые – выпрямлять.
Наконец-то учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она тем временем уже передумала.
***
Если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы – то с макияжем глаз можно не заморачиваться.
***
Запись в трудовой книжке: «Уволена по результатам корпоратива».
***
Многих проблем можно было бы избежать, если бы мужчины почаще говорили своим девушкам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, заткни пасть» – уже звучит не так обидно.
***
Эх, сегодня была встреча – просто как в кино! Случайно задел девушку в коридоре, и она уронила какие-то бумаги. Мы оба начали собирать их, и наши взгляды встретились. Я говорю: «Прям как в кино!» А она: «Ну да, только там был красивый».
***
– Люся, это платье тебя полнит!
– Ну хорошо, а то я на чебуреки грешила.
***
Мужчина и женщина могли бы гораздо чаще встречаться взглядами. Если бы не грудь.
***
– Меня муж поддерживает во всех моих начинаниях!
– Это как?
– Он говорит: «Делай, что хочешь, только отвяжись!»
***
– А почему Вы не замужем?
– Да я сейчас как раз в таком возрасте, когда принца на белом коне ждать уже поздно, а выходить за первого встречного ещё рано.
***
– Кристен Стюарт целый день гримировали под принцессу Диану, а в итоге получилась Алиса Фрейндлих.
– Ну что ж, хоть на Кристен Стюарт перестала быть похожа, и то хорошо!
***
– Эй, красавица, у Вас вся спина белая!
– Вы шутите?
– Ну да. Какая ж Вы красавица?
***
Считается, что в юности красоту заменяет свежесть, в молодости – обаяние, в зрелом возрасте – шарм. А что же делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
***
Красивая женщина, как и красивая одежда – нужна только для «на выход». Во всех остальных случаях достаточно, чтоб она была удобной.
***
Я раньше хранил старую и застиранную одежду, чтоб ходить в ней в налоговую. А теперь – чтоб ходить к стоматологу.
***
Если ты раздел девушку, а на ней – красивый комплект нижнего белья одного цвета, знай: это не ты решил, что сегодня будет интим.
***
У меня джинсы порвались. Они могли бы стать модными. Да только порвались в немодном месте.
***
Одежда призвана подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
***
Мужчины, которые ходят по городу в камуфляжных штанах – охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
***
– Я всех женщин в своей жизни очаровал одним и тем же комплиментом.
– Но меня-то не проведёшь!
– Конечно, не получится! Потому что ты не такая, как все. Ты – особенная, я таких, как ты, красавиц и умниц, ещё никогда не встречал!
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: