Так бывает: возвращаешься домой, и уже ничего не хочешь. Даже если рабочий день укороченный. Просто нет сил ни на что. Ни на общение с близкими, ни на уборку, ни на готовку. Потому что работа забирает все. Выпивает досуха, оставляя одну только оболочку.
Знакомо?
Причины этого могут быть разные.
Иногда ты просто не на свое месте, занят тем, к чему реально душа не лежит. Тогда все налаживается, когда меняешь сферу деятельности. Иногда все дело в очень сильной усталости, истощении из-за интенсивности работы. Это еще называют «выгоранием». В будущем я обязательно расскажу вам подробнее о выгорании и его профилактике.
А еще это может быть мой случай - депрессия.
Начало
Когда осенью 2016 года я пришла на работу в наркологический диспансер, все было для меня новым и непонятным. До этого я вообще никогда не работала. Больницы видела только на летней практике. Неудивительно, что я постоянно волновалась - так происходит с любым новичком.
А потом стала появляться настоящая тревога. Я очень боялась сделать что-то не так. Неправильно назначить лечение. Допустить ошибку в документах. Неправильно ответить начмеду на обходе.
Обходы были хуже всего. Раз в две недели в отделение, где я работала, с утра приходила заместитель главного врача - начмед. Все врачи и медсестры шли вместе с ней по палатам, и каждый врач «докладывал» своих пациентов: коротко рассказывал о том, кто и как оказался в больнице, с каким диагнозом, какое лечение получает.
Когда наступала моя очередь, у меня начинали потеть ладони. Я не могла вспомнить деталей. Если все шло совсем плохо (а со временем так оно и стало), и меня начинали ругать, руки и ноги теряли чувствительность. Я прижимала к груди пачку историй болезни и смотрела в пол. Я не знала ответов на вопросы. Я выглядела полной дурой. И эта смесь стыда и страха была невыносимой. В эти моменты мне хотелось только одного: исчезнуть, провалиться сквозь землю.
Тогда я еще не знала, как часто мне будет хотеться исчезнуть в дальнейшем.
Сила страха
Действительно ли абсолютно все было плохо?
На самом деле нет.
Я попала на работу в спокойное отделение, все коллеги хорошо меня приняли и старались помочь. Но патологическую тревогу это не перекрывало.
Я подолгу сидела над историями болезни, потому что обдумывала каждое слово. Я постоянно думала о работе в свободное время: сомневалась в себе, прокручивала в голове кучу негативных сценариев. Вспоминала, как меня ругают. Думала, как было бы лучше ответить или поступить в той или иной ситуации. Мне даже снилась работа. Я не могла переключиться, не могла расслабиться.
Той осенью я съехала от мамы. Переехала в квартиру, оставшуюся от родственницы. До этого я никогда не жила одна. Было и еще новшество в моей жизни: летом я начала встречаться с мужчиной. Я общалась с парнями и до этого, были влюбленности и коротенькие романы, но такого чувства и таких постоянных, «взрослых» отношений у меня никогда не было.
Как и такого страха.
Я боялась, что меня уволят с работы. На самом деле никто так не сделал бы, меня наоборот хотели дополнительно обучать, но я не осознавала этого. Страх был сильнее здравого смысла.
Я боялась, что меня бросит парень. На самом деле он не собирался этого делать, наоборот, поддерживал меня, как мог, но этого я тоже не осознавала. Страх был сильнее доверия.
Я боялась, что меня выгонят из моего нового дома (квартира принадлежит другому человеку, мне просто позволили мне жить в ней). Что мне придется вернуться обратно и жить с мамой - так, как не живет ни один взрослый коллега с работы. Страх был сильнее всего.
А еще я боялась остаться полной неудачницей.
Нет, не так. Я и чувствовала себя на 100% неудачницей. И боялась, что это поймут все остальные. Что они увидят, как сильно ошибались во мне, что зря доверились мне.
Невидимые вампиры
Страх и тревога - вот кто был настоящими вампирами.
Это они высасывали все мои силы, не давая радоваться ничему в новой взрослой жизни. А там, где нет радости, вскоре появляется отчаяние. И в этот момент не важно, чем оно обусловлено: хоть грузом навалившихся проблем, хоть «депрессивными» генами.
Плохой сон с кошмарами, тревога и страхи, постоянное плохое настроение, водовороты мрачных мыслей в голове, утрата интереса ко всему, что радовало раньше - перечисляя все это сейчас, я думаю: неужели не понятно, что это не норма?!
Но тогда я не понимала.
Мне казалось, что это и есть обычная взрослая жизнь. Что сильный просто берет и со всем справляется, а слабый остается неудачником. И мне очень не хотелось быть слабой.
А вы когда-нибудь переживали что-то подобное?