Батарейкин ехал в электричке. Глазел в окно, разглядывал унылых пассажиров и мысленно давал им самые нелестные оценки.
Особую иронию у него вызвала девушка неподалёку. На вкус Батарейкина, девица была жутко некрасивой. Криворотая, лупоглазая, в очках, с каким-то дурацким пирсингом на лице. Нос у девушки был картошкой, фигура – несуразная, а причёска походила на аварийное и расселённое хомячиное гнездо.
«Ути-пути! – саркастично думал Батарейкин. – Это где ж такая красотища писаная родится? Это куда же наша Антимисс Вселенная едет? Не иначе, на конкурс «Напугай жюри до икоты!» Сидела бы ты дома, прикрывшись тапком, чудо».
Некрасивая девушка тыкалась в телефоне, что-то читала, а иногда улыбалась про себя. От её улыбки Батарейкину хотелось нырнуть под скамейку или пересесть в другой вагон.
«Мы ещё и улыбаться умеем! – продолжал он свой мысленный монолог. – Душа моя, если бы Джоконда тебя увидела – она бы вообще улыбаться разучилась. Она бы сама себя стёрла ластиком и лишила бы мир великого культурного наследия. Я бы законодательно запретил улыбаться в электричках таким страшилам, как ты! Я бы сразу вас штрафовал и имущество описывал!»
Некрасивая девушка ни о чём не подозревала. Тыкала маникюром в экран, хихикала и облизывала губки. По мнению Батарейкина, это было чистое издевательство над невинными пассажирами. Взлом всех эстетических норм и правил.
«Хоть бы не облизывалась, свёкла зелёная! – стонал он. – Срамота на весь белый свет! Чего ты уставилась в мобилу? Только не ври, что с тобой там кто-то общается! И комплименты отпускает, и всякие интимности шепчет, да? Этот идиот просто живьём тебя не видел… счастливчик!»
Сам Батарейкин тоже не являл собой образец красоты. На внука Ален Делона он не тянул. Даже на его внебрачного сына не тянул, но был вполне доволен своей внешностью. Батарейкин часто знакомился в сетях с девушками и высылал им свои фото. Снимки были настоящие… разве что малость подправленные в редакторе. Плечи там себе расширить, причёску примоднить, подбородок утяжелить, мускулов добавить… короче, мелочь и пустяки.
«Увы, голубушка, - думал Батарейкин, глядя на страшную соседку. – Ты ужас на крыльях ночи. Пирожок с поливинилхлоридом. Тебе бы хоть сотую часть от моей Маринки – вот тогда бы на человека стала похожа. Маринка реальная чикса, без балды!»
Вспомнив о Маринке, Батарейкин полез в свой телефон. Они переписывались уже целый месяц. Маринка охотно шла на контакт, щедро слала Батарейкину откровенные фото в бикини и давала понять, что не против встречи оффлайн. А внешность у неё была – отрыв башки!
Оставалось подкопить денег, обновить гардероб и сделать причесон, как у киноактёра. Тогда можно и стрелу забить. Пускай Батарейкин не слишком похож на свои сетевые фото, он добьёт Маринку юмором и широтой души. Всё будет чики.
Ещё раз наградив лупоглазую не-Джоконду ехидным взором, Батарейкин вошёл в чат к Маринке. С аватарки на него смотрела сладкая девица с модельными параметрами и сногсшибательной грудью.
«Привет, картинка! – написал Батарейкин. – Ужасно соскучился! Чувствуешь, как чешутся твои губки? Это я их целую – жадно, жарко и страстно!»
Мигнул огонёк: Маринка тоже вошла в чат.
«Скорей бы это случилось в реале! – ответила она. – А то только обещаешь, Батарейкин! Батареечка моя. Мой мужчина-аккумулятор! Мой пауэрбанк!»
Самодовольно ухмыльнувшись, Батарейкин скосил глаза на не-Джоконду. Та тоже пялилась в телефон и улыбалась своей жуткой улыбкой, от которой у Батарейкина чуть не нарушилось пищеварение.
«Мечты уже близки к исполнению! – настрочил Батарейкин подруге. – Извини, мало времени. Мне надо принять новый офис на площади, подписать кое-какие контракты, ля-ля тополя… Но я всё время о тебе думаю, малыш, и уже планирую нашу встречу!»
«Круто, - ответила Маринка. – А я еду в Сорокино. Машина сломалась, поэтому телепаю на народном электроне. Проезжаю станцию Сучково».
- Станция Сучково! – объявили над головой у Батарейкина и автоматические двери с шипением открылись.
«Ну и дела! – натыкал Батарейкин. – Прикольно, но я тоже сейчас в Сучково. И тоже еду на электроне, потому что мой «Майбах» на обслуживании, а партнёрская машина занята шефом».
Едва Батарейкин отправил сообщение, как девушка не-Джоконда оторвалась от телефона, привстала и начала оглядывать вагон. Затем села и что-то написала у себя.
«Вау! – всплыло у Батарейкина СМС от Маринки. – Мы едем вместе? А в каком ты вагоне, мой бой-френд?»
Батарейкин поднял голову. Страшная не-Джоконда мельком посмотрела на него, но даже не задержала взгляда. Она озиралась в поисках принца, её щёчки с пирсингом полыхали смущённым румянцем.
«В моём вагоне тебя точно нет! – пришло сообщение от Маринки. – Все пассажиры – пожилые и дачники. Только наискосок от меня сидит какой-то задрот, но это явно не ты. Ты же красивый и классный, правда?»
Теперь Батарейкин уже не сомневался, кто его собеседница. С горьким вздохом он встал и сказал не-Джоконде:
- Конечно, это не я! Сама ты задрот, чучело гондурасское!
Удалил Маринку из друзей и вышел на той же станции Сучково, поняв, что женщины – существа хитрые и коварные.
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.