Подписан в соцсетях на некоторые психологические паблики. Иногда вижу посты, которые рождают внутренние дискуссии. Вот и сейчас. Наткнулся на пост, где девушка пишет, что муж изменяет ей. И много комментариев под постом. Где люди позиционирующие себя, как психологи, дают поверхностные и шаблонные советы. А меня эта тема триггернула. Будучи в роли одной из сторон, я много потерял в такой ситуации. Решил написать об этом.
Отношение к изменам, как принцип, закладывается в детстве через воспитание. Понимание морали, отношение к изменам, к верности. С одной стороны, это хорошо. Но с другой стороны, это программирование. Человек получает догмы, но не на уровне осознания, а на уровне программы, что надо вот так, а не иначе. И потому человек не может дать этому оценку – любая его оценка, это действие программы, а не мнение по вопросу.
Всегда нужно мыслить критически. Понять для себя, правильно это или нет? Программа полученная в детстве – это не истина. Но это трудно осознать.
Истина у каждого своя и рождается путём проживания ситуаций, путём осознания. У кого такого опыта не было, тот всегда даёт поверхностные оценки, без понимания внутренних мотивов людей.
Есть два варианта измен.
Краткосрочные связи. Из тех, кого я знаю среди мужчин, примерно 2/3 относятся к этому со спортивным интересом. Что-то на уровне рыбной ловли или охоты.
Длительные связи – это параллельные отношения. И эта ситуация в итоге проигрышная для всех сторон. Мужу, жене и любовнице придётся заплатить свою цену. И каждая из сторон, участвующая в этом треугольнике, сама ситуацию притянула.
Каждый её участник в ситуации оказался не случайно. У каждого есть вторничная выгода и не желание брать на себя ответственность.
На примере. Муж. Жена. Любовница.
Но в обратную сторону, где у жены любовник, это тоже работает.
Изначально конфликт закладывается в отношениях мужа и жены.
Жена. Её ошибка в том, что она не хочет работать над отношениями и вкладываться в них. Или вкладывается, но даёт не то, что нужно мужчине, игнорирует его потребности.
Например:
– Муж вырос в военной семье и ему нужен дома порядок, а ей это не важно,
– Или мужу важна дома страсть, а жена даёт ему борщ и чистую рубашку,
– Или ему нужна эмоциональная поддержка, а жена прагматична и помогает с решением вопросов, но без эмоциональной включённости.
То есть это то, что она готова давать, а не то, что ему нужно. Жене кажется, что она-то выкладывается полностью и даёт всё, что необходимо, а её не ценят. Оказавшись в роли жертвы, снимает с себя ответственность, а муж становится как бы должником.
Вторичная выгода жены в том, что этот конфликт позволяет ей не работать над отношениями.
Муж. Его что-то не устраивает в отношениях. Но он устал говорить и доказывать что-то. Видя, что в результате обсуждения вопросов, происходит конфликт, просто принимает ситуацию и обходит острые углы. Можно, наверное, уйти. Но отношения многих людей развиваются стремительно. Поженились, купили имущество, родился ребёнок… Возникает момент, когда он понимает, что многое не устраивает, но изменить решение уже не может, потому что путь проложен. Но проблема со временем усиливается. А он не пытается её решить, предпочитает умалчивать и компенсировать на стороне.
Это не значит, что он сразу думает, что ему нужно найти любовницу, чтобы закрыть потребность.
Он может её не искать и даже думать, что это не приемлемо. Но незакрытая потребность всё равно притянет решение проблемы. Рано или поздно возникнет переломный момент. Потому что нужно доукомплектовать потребности. То, что не получит дома, получит на стороне.
Можно подумать, для мужчины это удобно. Но только первое время, пока любовница не строит серьёзные планы на него. Дальше начинается давление. И в итоге мужчине и дома плохо, и на стороне плохо. Сложностей становится больше, чем было. Вместе с какими-то преимуществами, которые сначала кажутся необходимыми, получает и новые проблемы.
В итоге параллельных отношений неразрешимые проблемы появляются и в семье, и на стороне. И мужчина также не может их решить. Ошибка из отношений с женой перешла и в отношения с любовницей. Что в этом случае делать дальше? Искать новые отношения? И всю жизнь находится в поиске новых отношений?
Смысл в том, что если мужчина не смог исправить отношения в семье и завёл параллельные отношения, то он не решил главную проблему.
Ситуация усугубится. К нерешённым проблемам добавится ложь. Ложь – тяжёлый груз. Ложь держит в заложниках. Чтобы удержать ситуацию, приходится врать. Чтобы сохранить старую ложь, нужно придумывать новую, накладывая новые слои. Это бесконечный процесс.
Также мужчина постоянно чувствует себя должником. Со стороны жены, что он такой мерзавец, изменяет ей, со стороны любовницы, потому что со временем она начинает строить планы, а он их не поддерживает.
Любовница. Её в такие отношения завела либо низкая самооценка. Она не может найти себе другой вариант, поэтому соглашается на тот, что есть. Либо она видит хорошие перспективы. Допустим, если у мужчины есть бизнес, деньги – в этом случае она готова пойти на большие ставки. Как в казино. Чем больше сумма выигрыша, тем больше придётся заплатить в случае проигрыша.
Но изначально у любовницы ставки хуже. Да, она может выиграть. Мужчина уйдёт из семьи и создаст новую с ней. Но если в браке ещё есть дети, то ставки возрастают. Даже если она этого не понимает, не значит, что не придётся платить. Чем дольше затягиваются отношения с женатым мужчиной, тем выше цену придётся заплатить. И если мужчина выберет не её, оставшись в браке, то это как раз цена её ошибки. Хорошо, если это произойдёт, допустим, через год, а не через пять лет.
В какой-то момент ситуация накалится и мужчине придётся сделать выбор – семья или другие отношения. Это не значит, что кто-то для него менее важен. Просто, как под дулом пистолета, необходимо будет сделать выбор. Скорее всего, он выберет жену.
И тут любовница тоже скажет: ах, он козёл, я вкладывалась в него, в отношения. Но. Она же изначально знала, куда идёт. Он несвободен, у него семья, ребёнок. Это не про морально-этическую сторону, а про выгоду. Она могла выиграть и увести его из семьи, а могла нет. Она сама вступила в игру и в какой-то момент проиграла в ней.
Однако большинство не готовы признать свою ошибку и свою ответственность. И предпочитают позицию жертвы, обвиняя другую сторону. Только каждый участник треугольника каждый день делал выбор – и ситуация оставалась на месте. Так кого винить? Того, кто не слышал? Того, кто обманывал? Того, кто вкладывался не в свободного мужчину?
В итоге каждый заплатил свою цену.
Причиной измен является не готовность семьи работать над отношениями. Вступая в брак, и мужчина, и женщина берут на себя ответственность. За неготовность нести эту ответственность расплачиваются. Важно это осознавать.
Ситуация с изменой, как терапия, покажет каждой стороне зону роста. Важно, не обвиняя другого, увидеть свои ошибки.
Если все три стороны увидят и признают свои ошибки и смогут взять на себя ответственность за них, то эта ситуация станет поворотной точкой для всех.
Жена станет лучше слышать мужа. Муж перестанет избегать сложных разговоров и проговаривать острые углы. Или же, признав свои ошибки, они смогут честно признать, что не готовы работать над отношениями, и разойтись. Тем самым дав друг другу шанс найти своего человека.
Любовница сможет понять цену отношений с женатым мужчиной. А также, увидев ошибки жены со стороны, сделает выводы и будет более зрелой для других отношений.
В любой ситуации нет абсолютно правых и абсолютно невиноватых.
Эти рассуждения основаны только на моей жизни и ситуации.
Источник.
