Благодаря популяризации психологических идей, многие люди обнаружили в себе тенденцию, которую можно назвать услужливостью или желанием всем нравиться, быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». То, что еще выражается через удачное английское словосочетание «people pleaser».
Это поведение проявляется как:
- согласие (или даже «поддакивание») со всем или практически всем, что говорит партнер
- отказ от выражения противоположной точки зрения, споров и самозащиты
- похвала и восхищение
- выполнение всех поручений, даже если они неудобны и наносят ущерб своим делам или делам своей семьи
- попытка совмещать много ролей сразу (и сотрудника, и друга, и психотерапевта, и помощника и т д) для этого человека.
Разумеется, список может быть гораздо длиннее, а в каждом конкретном случае не обязательно присутствуют все эти проявления.
Важно понимать, что такое поведение является ответом на угрозу (особенно в случаях, когда другими базовыми способами – борьбой, бегством или замиранием – воспользоваться нельзя).
Даже если взять более нейтральные в сравнении с детско-родительскими или парными, рабочие отношения, то можно увидеть, что базовые отклики недоступны. Далеко не все места работы позволяют критику в адрес руководства и возможность вносить свои предложения (путь борьбы), не всегда есть возможность поменять работу (путь бегства), не вовлекаться во взаимодействие еще менее реально (путь замирания). Поэтому нередко остается путь услужливости и «задабривания».
Как угроза может ощущаться:
- прямо агрессивное поведение
- пассивно-агрессивное поведение (манипулятивное)
- активное нарциссическое поведение («когда один человек занимает всю комнату»)
- чрезмерная хрупкость. Это может показаться менее логичным, однако, если вы зависите от «хрупкого человека», от сохранения им стабильности будет зависеть ваше чувство безопасности.
Внутренняя реакция на собственную услужливость:
- Гнев
- Отвращение и стыд
- Разочарование в себе
В некоторых случаях, человек может настолько «срастись» с этой ролью, что почти не осознает собственный внутренний отклик. Однако, в большинстве случаев, рассогласование заметно. Человек понимает, что ведет себя не так, как хотелось бы, что говорит не совсем то, что думает, что делает что-то в ущерб себе. Иногда есть и осознание того, что все это делается из страха. Такие выводы легко приводят к переживанию гнева, стыда и отвращения в свой адрес. Как реакции на своего рода внутреннее «предательство». После может возникать разочарование в себе и способности «отстоять себя». Что на следующем витке цикла отношений приводит к тому, что в момент противостояния человеку будет с каждым разом все сложнее даже попытаться вести себя иначе.
Что делать, если невозможно совсем отказаться от такого поведения?
- принять, что у этого поведения есть свой смысл и основания. Оно является попыткой защитить себя, а не показателем трусости или слабости. Важно не обвинять себя за это.
- принять, что оно «реактивно», то есть возникает ненамеренно, как автоматический отклик.
- принять, что его повторение наносит психологический ущерб
- преобразовать это поведение в осознанную тактику - инструмент, который используется по вашему желанию, в конкретной ситуации, с конкретной целью («я сейчас соглашаюсь с этим человеком или говорю ему что-то приятное, или делаю для него что-то, чтобы избежать лишнего гнева в свой адрес, сохранить премию, сохранить возможность общаться с другими членами семьи, которые мне дороги и т п»). В этом процессе основные цели сделать это поведение неличностным, а скорее функциональным (как если бы между вами и вашим поведением была дистанция) и потратить минимум эмоциональных ресурсов.
- после каждого такого эпизода оценивайте, насколько вам удалось сохранить дистанцию и сколько ресурсов на это ушло.
- после эпизода напомните себе, что вы думаете и чувствуете на самом деле, если нужно проговорив это вслух или написав.
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru