изображение используется в иллюстративных целях
Даже трап самолёта, по которому я спускалась, прилетев из Турции вместе с мужем и младшим сыном, Ильёй, был такой же обшарпанный, как моё настроение после отдыха. Я совсем не хочу ехать домой. Неужели я так устала, что не хватило двухнедельного отпуска на море?
Нет. Не то. Что-то другое. У меня нет дома. И это –не моя жизнь.
Вот. Это уже похоже на правду. В голове так и крутилось: «Это не мой дом. Куда я прилетела?»
Аэропорт. Зал ожидания. Старший сын Антон с невесткой приехал встречать, а мне некуда ехать. Всё везде чужое. И этот аэропорт вдруг стал чужим, и город, и муж рядом чужой, и дети, вроде бы мои, но приехали они не за мной.
Нет, дом-то, конечно, есть, и прожила я там уже не один год. Но это не мой дом. Не мой муж. Не мои дети…
Что за ерунда? Откуда эти мысли? Отдохнула! Здрасьте, приехали! А лучше сказать, прилетели. Вместе с дурацкими мыслями, которые продолжали возникать ниоткуда и жили своей, абсолютно лишённой логики жизнью:
–Я не буду жить в этом доме, не буду жить в этой семье, не буду жить в этом поселке. Я больше не буду заниматься музыкой, не буду учить детей музыке. Всё. Я больше не могу…
–Это –не я! Не я, которая имеет семью, мужа, работу, дом! Это кто-то другой! А я…я стою здесь и понимаю, что это все не моё! А чьё тогда? И как мне теперь с этим быть? Что делать-то? И куда мне сейчас?
Отбросить, забыть, не вспоминать об этих мыслях. Откуда взялись эти вопросы и эти ощущения?
Жила себе и жила. Как все. Семья, работа, дом, бизнес, куча друзей. И вдруг ... все это не мое? А чье же? Почему именно сейчас эти мысли? Не пять лет назад, не десять, не двадцать ... Или они были, но я не хотела их видеть, слышать, думать о них?
Мне – 45 лет. Все налажено, привычно и предсказуемо в жизни. Хорошая, всегда любимая работа, четверть века в музыкальной школе –это вам не так себе. Я всегда любила музыку, хотела играть на концертах, аккомпанировать, петь; учить детей играть, понимать, чувствовать, рисовать музыку, устраивать концерты, вечера, поездки всем классом на балеты, в оперу. Ученики меня тоже любили –за увлеченность, азарт, уважение и веру в них…
А вот и Антон с Юлей –улыбаются, бегут нам навстречу, хватают чемоданы. Поцелуи, обнимания, суетливые слова встречающих и прилетевших растворяют всё: мысли, перелет, недавний уже теперь отдых, море, экскурсии.
Ничто не крадет так быстро время и расстояния, как разговоры. Отмахали почти сто километров от аэропорта и не заметили. Всю дорогу болтали. О нужном и не нужном, о важном и не очень.
Дома тоже суета. Разбираем чемоданы, вытаскиваем подарки, турецкие сладости, сувениры. Пока дети примеряют обновы – греется чайник. Шум, гам, трескотня и беготня. Слава богу, все подарки перемеряли и расселись за столом с вкусняшками.
Сначала, перебивая друг друга, рассказываем про Турцию, про экскурсии, про море, про то, как кормили, какой был номер, какие рынки, экскурсии, цены. Потом разговор становится все более неспешным, спокойным, с многочисленными паузами, будто вспоминая, прощались с Турцией, подводя этим разговором конец отдыху и отпуску.
Мои мысли понемногу возвращались после отпуска домой. Тем более, что завтра, в понедельник, на работу, а надо ещё разгрести чемоданы, забросить вещи в стирку, посмотреть, что там в огороде: вовремя ли дети поливали, заросло травой или нет, много ли пропалывать, пора ли делать заготовки на зиму или обождёт. Да! Надо не забыть позвонить в кафе и забронировать на пятницу зал к дню рождения мужа.
В понедельник все привычно завертелось, как будто не было этого отпуска. Все дела навалились разом. И закрутились в привычном беге, безрадостно и утомительно. От восхода и до заката всё одно и то же.
Если бы не конфликт. На пустом месте. А может, и не на пустом. Муж категорически отказался праздновать день рождения! Вот те раз! Кафе заказано, гости приглашены, тамаду уговорила, а он уперся и все тут. Ни в какую!
- На хрен мне твое кафе, твои родственники и твои друзья!
- Ну так заведи своих друзей, если ты считаешь наших друзей моими!
- И маму твою, и брата –всех на хрен! Отказывайся от этого гребаного кафе!
- Как ты это себе представляешь?
Отношения с мужем начали портиться давно, только я, в ежедневной суете житейских хлопот, старалась не замечать этого –у кого не бывает трудностей? Конфликт с днём рождения мужа развивался стремительно и неудержимо, как цунами. Все проблемы, которые копились где-то глубоко, годами, вынырнули в один миг: и раздражение по любому поводу, и нескончаемое враньё по поводу поздних возвращений, и телефон на беззвучном режиме, и наличие любовниц, и много чего ещё. Любовь ушла, и всё, что было хорошего в наших отношениях – вместе с ней.
Начавшись за две недели до нового учебного года, невинная, на первый взгляд, ссора привела к неожиданным последствиям: я подала на развод, уволилась с работы, уехала в другой город с младшим, одиннадцатилетним, сыном, сняла там жильё, устроила ребёнка в лицей и впала в многолетнюю депрессию.
За полмесяца моя жизнь развалилась, как огромный каменный замок после внезапного взрыва авиабомбы: работы нет, семьи нет, дома нет, друзей почти нет (многие остались там, в прошлом, и разделились на два лагеря –часть поддержали мужа, а часть –меня. Развод –это как гражданская война, одни –за красных, другие –за белых…)
Жить не хотелось, да и сил не было. единственное, что держало на этой земле –сын. Ему тоже было плохо, может быть даже хуже, чем мне. Уж я-то знаю, что такое безотцовщина и как тяжко жить ребёнку в неполной семье.
У нас и раньше были сложные ситуации с мужем, даже был момент, когда мы развелись (между первым и вторым ребёнком), но каждый раз я вспоминала, как плохо мне было в детстве без родного отца. И я возвращалась к мужу, старалась идти на компромиссы, не замечать того, что замечать следовало, загружала себя непосильной работой. Видит бог, терпела я долго.
Кому рассказать, что я дважды выходила замуж и оба раза за одного и того же человека –умрут со смеху. Первый мой муж был и моим вторым мужем. Но терпению тоже приходит конец, и я нарушила свою детскую клятву –никогда не разводиться и не оставлять детей без родного отца. У меня не получилось сохранить семью.
А дальше была беспробудная чернота и выживание из последних сил: потеря себя и всех опор в жизни, какие только могут быть, им на смену пришли неуверенность, опустошенность, проблемы с сыном, разочарование в людях и себе, одиночество, изоляция. Жить не хотелось. Всё стало ненужным, бессмысленным.
Неужели тогда, три недели назад, в аэропорту, я чувствовала, что меня ждёт беда? Словно, судьба высадила меня из самолёта моей жизни в никуда. Почему меня? За что мне такая судьба, Господи, за что? В кого я такая несчастная? Все люди, как люди, а у меня всё через задницу.
Взяла судьба и в одночасье забрала всю мою жизнь, построенную с таким трудом. А что взамен? Чистое снежное поле, такое холодное, что не только кровь, но и душа стынет. И сил начать всё заново и отогреть, разморозить душу нет. Я даже плакать тогда не могла. Слёзы замёрзли вместе с душой. А ещё мне перестали сниться сны. Да и где им было сниться, если я почти перестала спать:
– Господи, помоги, направь на путь истинный. Бабушка, почему тебя нет рядом, ты мне так нужна! Помоги!
Я всегда в трудные минуты жизни бежала к бабушке. Её любовь, сила, доброта помогали мне, укрепляли и успокаивали. А сейчас её уже нет, но я почему-то была уверена, что она меня слышит оттуда, с неба. А душа её рядом со мной: и в минуты горя, и в минуты радости.
Много месяцев у меня была бессонница, но однажды мне приснился сон. странно, бессонница и сон. Наверное, поэтому я его и запомнила. А ещё потому, что он был яркий и неожиданный. Я позвала на помощь, и она пришла. Точнее, они пришли...