Эксклюзивная информация и практики
Это мои профессиональные наработки. Сначала даю объяснение, откуда растут корни, а потом даю инструменты, практики.
Если вам важно стать самодостаточным человеком, свободным и чтобы близкие и родные вас понимали, принимали, читайте дальше и примеряйте на себе, практикуйте.
Продолжаю тему травма покинутый, маска зависимый.
Парадокс: с одной стороны взрослый человек стремится, чтобы его не покидали, так как ему больно, а с другой стороны он создаёт ситуации, чтобы его покинули. Часть 1
Хочу описать на конкретном примере, как формируется механизм травмы - модель поведения.
Я пишу про детей с травмой покинутый, их реакции, когда возвращается мама или папа после долгого отсутствия.
Для девочек сильнее и больнее - это история с папой. Для мальчиков – с мамой.
Вспомните своих детей, когда вы уезжали ненадолго, оставляя с кем-то. Когда вы уходите, ребенок не отпускает вас, плачет, тянется ручками. Но вам надо идти, уезжать. Вы пытаетесь ему объяснить, что-то обещаете и потом забываете.
А может, вы сейчас вспомните себя… в детстве…?
И теперь ваше возвращение. Ребенок сразу к вам не бежит. Он сначала стоит, внимательно смотрит или даже прячется. Вы к нему подходите, обнимаете, а он как ежик. Напряжен и отстранен.
Вы даже не представляете, сколько раз ваш ребенок психологически "умирал" за время вашего отсутствия. Сколько мыслей пронеслось в его головке: "Я плохая, поэтому мама ушла. Мама меня не любит, надо заслужить любовь!"
Случай из практики, написано с разрешения клиентки:
У меня была клиентка, которая рассказала свою историю покинутой.
Обращение к Хейтерам: Сразу хочу предупредить тех, кто попытается писать мне в комментариях, что я хочу показать плохой маму или еще что-то негативное. Такие комментарии я удаляю, не читая.
Дело не в маме, а в ситуации в детстве, которая привела ребенка к внутреннему конфликту, который не дает сейчас женщине строить здоровые отношения.
"Я была в деревне у бабушки. Лежала на диване и смотрела телевизор. Мне было 4 года. И в этот момент я услышала, как кто-то входит в дом. Я подумала, что бабушка. Встала, пошла к двери и в этот момент заходит мама. Я удивилась и упала в обморок. Мама ко мне подбежала. Была недолго рядом со мной и ушла разбирать вещи".
Я: Вы знаете для чего упали в обморок? Отвечайте через тело, что вы ощущаете?
"У меня такое ощущение, что я отомстила маме, за то, что она оставила меня одну надолго у бабушки. Она так раньше не поступала со мной".
Я: А что вы ощущаете после обморока?
"Испытала разочарование, когда она подняла меня и ушла разбирать вещи, как будто она просто пришла с работы, а не долго отсутствовала. После этого я не хотела с ней общаться. Я была обижена".
Я: А что вы еще чувствуете, пока ваша мама разбирает вещи?
"Я хочу, чтобы она подошла и обняла меня, побыла рядом со мной" - девушка заплакала.
Я спросила: В чем причина, что мама вас оставила надолго? Можете вспомнить?
"Точно не помню, из-за сестры или работы".
Обратите внимание: на эмоциональные Качели в модели поведения в детстве: "Я не хотела с ней общаться" и в тоже время "Я так хотела, чтобы она подошла и обняла меня"
Внутри хотела, а снаружи была холодной и не озвучивала свои ожидания.
Став взрослой она "использовала" модель поведения с молодыми людьми. Понятно, что не зная об этом.
Механизм модели поведения из детства:
- Как только они к ней ближе, она убегает психологически.
- Как только они отходят, она молча обижается и ожидает внимания, но не озвучивает.
- Озвучивает, когда внутри накопила много обиды и уже невыносимо быть с ней в обнимку. Она выливает на него ушат горячих помоев, по-другому не описать как это токсично. Кто выдержит?
- Испытывает чувство вины. Извиняется. И все заново.
Когда мы прорабатывали травму вышли из подсознания убеждения, установки: "Ты меня вот такую не любишь. Я не нужна. Я не важна. Страх не принятия такой, какая есть. Злость, обида на маму"
Как вы думаете, можно ли с такими установками быть любимой и желанной?
Мы проработали ситуацию с мамой, которая всплыла в памяти. Но потом всплыла еще ситуация с папой. Как потом я поняла, что сильнее и травматичнее для девочки быть покинутой папой. Об этом в следующей публикации.
Я хочу подчеркнуть:
- Травма всегда имеет двойное дно, подмену. Маску. На поверхности симптом, но это только следствие, но не причина.
- Вы сами не можете обезвредить этот заряд - травму.
- С каждым годом только усиливается, цементируется.
Чем раньше вы обратитесь к специалисту, тем для вас будет лучше. Начните жить свою жизнь, а не жизнь раненного внутреннего ребенка.
Помогите ему, верните ему радость, интерес, счастье, а значит себе. Это в ваших руках и больше ни в чьих.
В следующей части 4 приведу пример проработки травмы покинутый с использования метода РПТ.
Если статья была полезна, покажите, сказать Спасибо.
Поделитесь с друзьями, близкими, в соцсетях.
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить продолжение: проработка травмы покинутой с использованием метода РПТ.
БлагоДарю!
С любовью, ©психолог Вита Андаран 2023 Помогаю проработать травму покинутого, выйти из зависимых отношений
Я в дзене Ревизор вашей жизни
Я в Телеграмм Канал Вера в себя