В этой статье будут стратегии, как бывшему «козлу отпущения» справляться с социальной тревожностью. В прошлой статье вы могли узнать, какие два убеждения, которые ведут впоследствии к социальной тревожности и изоляции, мог сформировать ребенок-«козел отпущения».
Во-первых, выживший может с трудом допускать мысль, что его ценят и к нему стремятся. И вера в то, что другие рано или поздно отвергнут его, основана на идее, что ему нечего предложить. У другого человека есть то, в чем нуждается выживший, и он может только надеяться это получить (внимание, поддержка, принятие, доброжелательное отношение, любовь). Вероятно, ему непривычно думать, что другой человек, если он в безопасности, также может искать и ценить его присутствие. Идея о том, что он будет иметь значение для кого-то другого, противоречит его первому убеждению в том, что он не будет иметь значения. Идея о том, что выжившего будут ценить, противоречит его второму убеждению в том, что он будет отвергнут.
Во-вторых, выжившему также необходимо узнать о том, что прежняя опасность подвергнуться нападению, если он найдет признание, больше не возникнет. Он был приучен ассоциировать любовь с враждебностью нарциссического родителя. Он научился ассоциировать свою значимость для кого-то другого с каким-то серьезным разочарованием для себя. Поэтому человеку, пережившему насилие, необходимо обдумать эту новую идею, применить ее на практике и убедиться, что ему больше не угрожает опасность.
В-третьих, выживший «козел отпущения» может впадать в крайность и стремиться угодить, предугадывать и исполнять желания человека, с которым у него завязываются дружеские или романтические отношения. Корни этого произрастают из необходимости заботиться о нарциссичных родителях больше, чем о себе, иначе те обвиняли его в эгоизме.
Стратегией, которая может помочь в такой ситуации, будет восстановление своего права «принимать других как должное».
Как это? Чтобы установить близкие отношения, нам всем нужно время от времени «принимать другого как должное», чтобы удовлетворить свои потребности. Это неотъемлемая часть доверия, необходимого в таких отношениях. В хороших отношениях может быть определенная мера очередности. Например, супруг, у которого проблемы на работе, может рассказать об этом своей жене. Он должен предполагать, что партнерша будет заинтересована и вовлечена в то, что он говорит. Таким образом, принимая интерес и участие своей пары как должное, супруг использует взаимодействие, чтобы разобраться, как он хочет решить проблему на работе. И этот же процесс будет осуществляться в обратном направлении, когда в поддержке будет нуждаться супруга.
Да, это тонкий момент. Однако, чтобы добраться до него, может быть необходимо бросить вызов системе морали, основанной на самоограничении. Это может иметь решающее значение для решения этой задачи в контексте отношений с безопасными людьми. Оставшийся в живых «козел отпущения» должен накапливать опыт, когда значимый другой серьезно относится к потребностям выжившего и уважает их, а также ценит его доступность. Полезным способом найти такой опыт и противопоставить его правилам, которым вы должны были следовать в отношениях с нарциссическим родителем, может быть терапия и регулярные отношения с хорошими безопасными людьми, которые также могут предложить это.
Итак, подытожим:
- стоит допустить мысль, что другие также могут искать и ценить его присутствие, что его внимание, поддержка, принятие, доброжелательное отношение и любовь также важны и нужны другим;
- допустив это, можно бросить вызов прежнему убеждению, что признание ведет к растущей враждебности: это убеждение работало тогда, в прошлом, когда необходимо было выжить в семье, где люди были злы и безразличны друг к другу; сейчас прежняя опасность подвергнуться нападению, если он найдет признание, больше не возникнет: сейчас вокруг другие люди, другая обстановка, стоит доказать себе безосновательность прошлого убеждения, вступив в дружеские отношения с кем-то безопасным;
- дальше стоит восстановить свое право принимать помощь, поддержку, внимание близких людей как должное, чтобы удовлетворять и свои потребности, это неотъемлемая часть доверия в нормальных отношениях, выжившему стоит накапливать опыт, когда значимый другой серьезно относится к его потребностям и уважает их, а также ценит его доступность.
Наконец, как я считаю, помочь может техника эмоциональной свободы, EMDR (ДПДГ) и техника «9 гамутов». Все они есть в плейлисте. Хорошо, если у вас есть доверенный человек, который будет помогать вам в упражнениях, следить за тем, как вы прорабатываете свои негативные убеждения. Никто не отрицает, что точно возымеет эффект работа в конкретной модальности с практикующим психотерапевтом (к примеру, КПТ), но, когда накрывают различные негативные эмоции, многим людям (и я в их числе) очень важно ощущать автономность, способность контролировать свои эмоции и ситуацию. Поэтому я считаю жизненно необходимым владеть техниками самопомощи.
Если публикация показалась вам свежей и полезной, поставьте лайк. ♥ Желаю успешной проработки социальной тревожности! :)
