Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.
Глава 2. Семейная идиллия
Я включил телевизор и улегся на диван, застыв в позе объевшейся панды.
Британец Хейли и японец Накамура нещадно мутузили друг друга. Когда удар приходился прямо в голову, брызги слюны, пота и крови весело разлетались в разные стороны радужными фонтанчиками. Операторы с удовольствием смаковали эти эпизоды в замедленном темпе, чтобы склонные к дистанционному садизму телезрители могли еще раз насладиться всей гаммой чувств бойца, пропустившего удар: боль, страх и немного идиотского изумления.
В перерыве, после первого раунда, в гостиную заглянула жена и прервала мой релакс.
- Всё лежишь? - не без вызова заметила она, как бы мимоходом.
Я дипломатично промолчал. Комментировать очевидное было себе дороже.
- Сколько можно смотреть этот мордобой? - жена явно истосковалась по внутрисемейным дискуссиям, от которых я всегда старался увильнуть.
- Не мордобой, Галя, а борьба характеров, - поправил я.
- И зачем тебе это надо? - жена продолжила нащупывать слабые места в моей обороне.
Я сделал вид, что её словесная шрапнель пролетела мимо моих ушей.
- Коль, сейчас начнется сериал про мисс Марпл. Давай переключимся, а? - жена перешла от лобовой атаки к уговорам.
- В спальне тоже есть телевизор, - напомнил я.
- У него такой малюсенький экранчик, - жена капризно поджала губки.
- Убийства лучше всего подглядывать через такой малюсенький дверной глазок. Это тебе любая мисс Марпл скажет, - веско заметил я.
После такого неубиенного аргумента жене ничего не оставалось, как ретироваться в спальню, громко хлопнув дверью.
В доме восстановилось энергетическое равновесие. Я облегченно вздохнул. Как раз начался второй раунд, ничем не отличающийся от первого. Бойцы продолжили обрабатывать друг друга джебами и свингами*. В очередной перерыв между раундами в дверь опять позвонили.
____________________________________________________________________________
*Джеб, свинг - названия ударов в боксе.
- Это Ленка, я сама открою, - крикнула жена из спальни.
В её голосе уже не было обиды. "Как, все-таки, благотворно влияет мисс Марпл на женщин ближе к сорока, - порадовался я за жену. - Намного лучше пустырника!".
В гостиную заглянула Ленка, моя дочь. По её раскрасневшемуся лицу и горящим праведностью глазам было ясно, что мне сейчас начнут промывать мозги.
- Чо ты всё время смотришь этот зомбоящик?
Промолчать - самая верная тактика в такой ситуации, что я и сделал. Ленка типичный представитель своего поколения. Интересуется только всякой ахинеей, вбрасываемой в интернет придурковатой шушерой.
- Один ботан* сегодня сказал, что наши пэренты** - рабы. Поэтому они не борются за свободу, - дочь прищурилась, следя за моей реакцией.
Я не мог оставить такую унизительную эскападу в свой адрес без отеческой выволочки.
- А ты никогда не задумывалась, что за свободу борются только рабы? - я нехотя привстал с дивана.
- Не поняла, - настороженно сказала дочь, опасаясь попасть в мою логическую ловушку, что бывало неоднократно.
- Тогда привожу исторический пример, - я подошел к дочери и приобнял. - Ответь мне, Леночка, кто был Спартак в Древнем Риме?
- Кажись, гладиатор, - неуверенно сказала дочь.
- То есть раб! - я сделал многозначительную паузу, чтобы смысл моих слов проник в голову дочери. - А, зачем он поднял восстание?
- Чтобы того, освободиться..., - Ленка запнулась и инстинктивно прикрыла рот рукой.
- Молодец! Ты и сама догадалась. Чтобы завоевать свободу! - я погладил дочь по головке. - А вот император Гай Юлий Цезарь, никогда не боролся за свободу. Потому что он был свободным римским гражданином по рождению.
- Ну, ты и демагог! Правильно у нас говорят: пэрэнтов нельзя сменить, их надо перезапустить, - дочь зло вывернулась из моих объятий и побежала в спальню жаловаться матери.
Я был уверен, что Галина вместе с мисс Марпл найдут нужный подход, чтобы успокоить пламенную революционэрку Ленку.
___________________________________________________________________________________
*Ботан - очень умный. **Пэренты - родители.
С сознанием исполненного родительского долга по очищению мозговых извилин дочери от бунтарского зуда, я вернулся на диван. Бойцы в зомбоящике не на шутку раздухарились. В начале пятого раунда Хейли нанес умопомрачающий удар ногой прямо по репе Накамуры, и тот рухнул, обливаясь кровью. Я подошел вплотную к экрану, чтобы рассмотреть разбитый вдребезги нос японца и бордовую гематому, стремительно набухающую над его правым глазом. Ошалевший от счастья Хейли бегал по октагону, завернувшись в британский флаг. Я почувствовал прилив энергии и юношескую легкость в теле. Спектакль был окончен. Я выключил телевизор.
В спальне продолжался просмотр очередной серии о мисс Марпл. Я представил, как волнуется сердечко моей жены, следящей за драматической историей какой - нибудь мстительной костлявой британки, обделенной любовью местного фермера. Да, еще и отправившей на тот свет пяток соперниц, задурив мозги туповатому детективу. И только мисс Марпл с нюхом ищейки, как у Фриды Цукерберг, удается изящно припереть мокрушницу к стенке за непринужденной болтовней с чашкой чая в деревенской булочной. В чем-то мы с женой, все-таки, похожи. У меня - драчуны из ММА, у неё - дотошная мисс Марпл. Везде, где британцы, хлещет кровища!
Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.