Если ваш ребенок дерется...
СОВЕТЫ СПЕЦИАЛИСТОВ РОДИТЕЛЯМ
Продолжение.
Детская агрессия от рождения до года: https://dzen.ru/a/ZH2KHHKosQC1-0nQ
Детская агрессия 4—6 лет: https://dzen.ru/a/ZIxUz2UmFHqbcrDA
Игры и упражнения для устранения агрессии:
https://dzen.ru/a/ZJXX-BgB-VwpgrFq
Автор Н. М. Сертакова — педагог первой квалификационной категории по специальности «воспитатель», МБДОУ «Умка» г. Тамбов
Два-три года
Как научить малыша общаться?
Поговорим о том, как влияет на формирование агрессивного поведения детей другая возрастная особенность — обучение установлению контактов с людьми. Рассмотрим на конкретных примерах.
Пример 1. В детско-родительской группе среди детей от 1,5 до 2 лет была Аня (1 год 7 месяцев). При общении с детьми девочка вела себя агрессивно: щипала детей за щеки, кусала за нос, за руки. По ее мимике (выражению лица) было видно, что она при этом получает удовольствие. Аня была подвижна, импульсивна, достаточно развита: у нее скоординированные движения, понятная речь, хорошая память на стихи, движения. Но ее активность носила нецеленаправленный характер: она могла направиться к большим цветным цифрам, по пути подойти к другому ребенку, забрать у него карандаши, порисовать, кинуть их, вернуться к цифрам и т. д. Ей было трудно сосредоточиться на одной деятельности даже на непродолжительное время. Ее привлекали другие дети, но взаимодействие с ними носило разрушительный характер (она обижала, ломала, отбирала).
Ее мать, зная о таком поведении дочери, никого в группе не предупредила. На поведение дочери реагировала, как правило, уже после того, как другой ребенок начинал плакать. Она относила ее от пострадавшего и говорила «нельзя». На руках у мамы Аня не задерживалась ни минуты, тут же убегала и вскоре находила новую жертву. Мама достаточно сдержанна в проявлении своих эмоций. Во взаимоотношениях с дочерью эмоционально суха и немногословна. Способы взаимодействия однообразны: сказать (на что ребенок почти не реагирует), взять за руку или на руки, если она сопротивляется, одеть, раздеть. Хотя мама хорошо рисует, придумывает интересные постройки из «Лего», заинтересовать, увлечь ребенка не могла. Аня, если ее насильно не удерживали, уходила к другим детско-родительским парам. Даже когда ребенок плакал и шел за утешением к маме, то долго у нее не задерживался. Во время занятий в группе у девочки не замечалось потребности в эмоциональной поддержке мамы, что нехарактерно для детей этого возраста.
Так как действия мамы не приносили желаемого результата (Аня продолжала кусать и щипать детей), то другие мамы тоже решили применить свои меры. Это происходило следующим образом: как только Аня появлялась в группе, взрослые напрягались и внимательно за ней следили. Стоило Ане приблизиться к какому-либо ребенку, как мама этого ребенка сразу подходила к ним, непосредственно контролируя ситуацию, иногда к ней присоединялась и мама Ани. Поведение мам понятно, они хотели защитить своих детей от Аниной агрессии.
Но теперь посмотрим на эту же ситуацию с точки зрения развития ребенка. Очень важным для закрепления того или иного поведения ребенка служит внимание взрослого. И дети, которым не хватает эмоционального контакта с мамой, часто находят другой способ привлечь ее внимание и делают то, на что мама вынуждена будет обязательно среагировать. Очень часто дети выбирают агрессивное поведение.
Таким образом, получилось, что, ведя себя агрессивно, Аня получала и внимание мамы, и повышенное внимание других взрослых. Соответственно агрессивное поведение никуда не пропадало, а только закреплялось. Переставая кусаться, Аня теряла внимание взрослых и поэтому начинала вскоре вести себя по-прежнему. Такое поведение взрослых служило сигналом другим детям в группе, как привлечь к себе внимание: либо стать очередной жертвой, либо самому вести себя подобно Ане.
Пример 2. В этой же группе была девочка Света (1 год 9 месяцев). Физически развитая, более крупная по сравнению с другими детьми, она с удовольствием шла на контакт. Могла продолжительное время играть одна или с мамой. Очень чувствительна к собственности: если взяла игрушку, то считает ее на это время своей, даже если потом с ней не играет. В начале занятий в группе агрессивного поведения не проявляла. После нескольких контактов с Аней (Аня разрушала постройки из кубиков, отнимала игрушки; когда Света, пользуясь своей силой, забирала свое, Аня могла ее укусить) стала проявлять агрессивность: толкалась, кусалась, могла вцепиться в волосы. Сначала Света вела себя агрессивно, когда ей мешали играть, обижали, но затем стала применять подобное поведение, если ей просто хотелось что-то отобрать у другого ребенка. Мамы детей возмущались, сразу подходили и уводили своего ребенка. Мама Светы (психолог, одна из ведущих группы) объясняла дочери, что так себя вести нельзя, что нужно не толкаться, а погрозить другому ребенку пальчиком и сказать «нельзя». Такие разговоры велись и после инцидента, и перед занятиями. Света слушала, даже репетировала («Я Ане скажу „нельзя“») и грозила пальчиком. Но на занятиях подходила Аня, не реагируя на Светины слова, забирала игрушку и убегала, Света ее догоняла, толкала или вцеплялась в волосы, отбирала игрушку. Обе плакали, подбегали мамы и разводили детей. На первый взгляд, поведение взрослых направлено на то, чтобы избежать агрессивного поведения детей. Что же происходило на самом деле, чему способствовали родители?
Желание мамы Светы разумно: обучить дочь вербальному способу выражения своего недовольства, причем действия должны были носить предупредительный характер. За словом «нельзя», подкрепленным грозящим пальчиком, для Светы стал примерно следующий смысл: «Не подходи и не мешай мне, а то я могу наказать тебя». Но мама Светы не учла, что, научив свою дочь этим действиям, нужно сделать, чтобы эти действия были понятны и другому ребенку. Но для Ани новое поведение Светы ничего не значило, и она поступала так, как привыкла. И Света, увидев что новый способ не работает, тоже поступала по-старому, т. е. агрессивно.
А как вели себя взрослые? Пока Света что-то пыталась объяснить Ане или другому ребенку, мамы слушали, но никаких действий не предпринимали, не подходили к ним, не говорили своему ребенку, что не надо мешать и т. п. Но как только Света кого-то толкала или кусала, мамы реагировали тут же: подходили, забирали детей. То есть для Светы результат достигнут: нарушитель ее игры был убран. Таким образом, поведение взрослых способствовало закреплению агрессивного поведения ребенка. Ему стало понятно: если стукнуть, то ему перестанут мешать играть, а если пригрозить пальчиком, то ничего не изменится. Мамы, конечно, возмущаются, если их детей постоянно обижает один и тот же ребенок. Их раздражение и на ребенка, и на родителей растет. Иногда эта родительская агрессия переносится на собственного ребенка, который по-прежнему играет с обидчиком, не может постоять за себя. И это в свою очередь может вызвать агрессивное поведение сына или дочери.
Так и получается, что в детских группах вырабатывается и закрепляется более агрессивная реакция, так как она приводит к желаемому результату. А затем агрессивное поведение переносится ребенком и на другие ситуации: от защиты к нападению, от детей на взрослых и т. п. Наверное, каждая мама переживает ситуации, похожие на те, которые представлены наших примерах. Но ведь хочется воспитать ребенка и доброжелательным, и способным постоять за себя. Для одних детей это становится актуальным в полтора года, для других — от двух до трех лет. Но почти у каждого здорового малыша до трех лет бывают периоды наступательного агрессивного поведения в детской группе. Пройдет этот период, и освоит ли ребенок новые формы взаимоотношений со сверстниками, или закрепятся агрессивные формы — зависит в первую очередь от родителей.
Что делать, если ребенок дерется? Как вести себя мамам, столкнувшимся с подобными ситуациями? Как воспитать ребенка, чтобы он не был задирой, делился своими игрушками, но и мог дать сдачи обидчику?
Во-первых, нужно быть готовым к тому, что ребенок будет осваивать активные, физические способы взаимодействия (толкаться, пинаться, кусаться, драться), и не паниковать, что малыш растет агрессором.
Во-вторых, необходимо понаблюдать и проанализировать, чем вызвано такое поведение: недостатком любви, вседозволенностью в семье или копированием чужого поведения.
В-третьих, стоит ответить себе честно на вопросы: «А как должен вести себя мой ребенок в подобных ситуациях?», «Что я сам(а) умею и чему могу научить ребенка, чтобы он вел себя соответственно желаемому?»
В-четвертых, надо принять решение, кто (скорее всего мама), чему (какому поведению) и где (в каких ситуациях) будет обучать ребенка.
В-пятых, нужно выполнять следующие правила во время обучения:
• находиться рядом с ребенком, чтобы быстро реагировать на ситуацию;
• стараться предупреждать ситуацию, не ждать, пока ребенок использует деструктивный способ. При первых признаках агрессии направить малыша по желаемому пути: отвлечь, предложить другую игрушку, изменить место игры, поменяться с другим ребенком игрушкой, поиграть вместе с ним, настоять на возвращении отнятого;
• если ребенок сделал все правильно, как вы его учили, необходимо его похвалить, обнять, побыть рядом (закрепить новое поведение своим вниманием). Самая лучшая поддержка для малыша — это любовь и внимание мамы.
В приведенных выше примерах родителям следовало поступать следующим образом. Маме Ани надо было предупреждать действия дочери: как только мама заметила ее намерение кого-то укусить, как следовало тут же направлять внимание Ани на другой способ общения с выбранным ребенком (вместе поиграть, что-либо построить), т. е. учить свою дочь позитивным способам общения. А другим мамам нужно было не подкреплять агрессию девочки своим повышенным вниманием, а занимать своего ребенка, отвлекать его от других детей, сделать так, чтобы вести себя агрессивно Ане было невыгодно.
Конечно, наивно думать, что ребенок сразу изменится, — потребуются время и целенаправленная работа взрослых и над малышом, и над собой. Ведь поведение взрослых — это своего рода привычка, а менять любую привычку довольно трудно. Но желаемый результат будет вознаграждением за терпение и труд.
Так и произошло с Аней и ее мамой: Аня перестала кусаться, научилась принимать участие в играх детей, хотя хватало ее не надолго (очень подвижный ребенок). Но по мере взросления, если мама будет уделять ей достаточно внимания и эмоциональной теплоты, все у них нормализуется.
У Светы тоже все проблемы разрешились благополучно. В сложных ситуациях мама находилась рядом с дочерью и следила, чтобы дети реагировали на предупреждение Светы. Мама обучала и других малышей понимать и использовать речь для предупреждения агрессии. Взрослым пришлось следить за восстановлением справедливости в детской группе: помогать возвращать забранные игрушки, находить компромисс (играть вместе, поменяться игрушками, установить очередь и т. п.).
Должен ли ребенок уметь драться?
Полуторагодовалые и двухлетние дети, играя вместе, отнимают друг у друга игрушки без церемоний. Защищая свою собственность, малыш может побить своего товарища по игре, а иногда может в замешательстве отдать игрушку. Если двухлетний ребенок отнимает игрушки у других детей, это не значит, что он вырастет агрессивным. Он еще слишком мал, чтобы считаться с желаниями других людей, он этому еще только начинает учиться. Но если такое поведение становится привычным, то лучше некоторое время такому ребенку поиграть со старшими детьми, которые умеют за себя постоять. Если в группе сверстников один ребенок постоянно обижает другого, лучше их на некоторое время развести. Увидев, что ребенок со свирепым видом избивает другого ребенка, причиняет ему боль, взрослые должны незамедлительно увести его и отвлечь, занять чем-то другим. Часто мамы в подобных ситуациях начинают ругать, стыдить ребенка, но это редко приносит желаемый результат.
Пока ребенок находится в возбужденном, агрессивном состоянии, ему лучше ничего не говорить: ваши слова будут им восприняты как проявление недоброжелательства, он может почувствовать себя всеми преданным, если даже мама не на его стороне. Такие переживания обычно способствуют усилению агрессивности ребенка. Нужно подождать, пока малыш успокоится, и объяснить на понятном ему языке, что обижать других детей нельзя, что нужно играть вместе и т. п.
Возможно, какое-то время вам будет казаться, что такие разговоры ничего не меняют. Но если ребенок готов к разговору, то он обычно очень серьезно относится к словам мамы и постепенно понимает все, что вы ему говорите о доброжелательности поведения, и малыш начнет получать удовольствие от того, что он делится своими игрушками, играет вместе с другими ребятишками.
Для двухлетнего ребенка защита собственности — нормальное явление. Если же вы будете настаивать, заставлять его отдавать свои игрушки другим детям, как только они потребуют, то это только усилит враждебность ребенка ко всем людям: ведь они отнимают его сокровища.
Что делать, если малыш кусается?
Дети в 2—2,5 года нередко кусаются. Если это происходит в целях защиты или нападения и изредка, это допустимо, хотя взрослым нужно обучать ребенка другим формам поведения. Если же ребенок кусает других детей без видимой на то причины и при этом б[о]льшую часть времени нервничает, значит, с ним что-то неладно. Родителям необходимо установить возможную причину. Может быть, с ребенком излишне строги дома, его постоянно одергивают, и он от постоянного контроля находится в нервном напряжении. Или же малыш редко играет с другими детьми и поэтому не имеет навыков общения с ними, воспринимает их враждебно. Может, в семье появился новый ребенок, а первенец ревнует мать к нему и переносит свою недоброжелательность на других детей.
Если родителям сложно разобраться с причинами, следует обратиться к специалисту.
Воспитание у детей доброжелательности просто необходимо. Но для этого надо правильно выбирать момент: ребенок должен быть в хорошем эмоциональном состоянии, а мама благожелательно настроена на разговор. Если приучать детей систематически делиться вкусным и обмениваться игрушками, то к трем годам они научатся получать удовольствие от совместных игр со сверстниками. Если же и после трех лет ребенок ведет себя агрессивно с детьми и родителями, необходимо выявить причины такого поведения, которые, как правило, лежат внутри семьи: отношения отца и матери, их отношение к ребенку и т. п. Возможно обращение за помощью к специалисту.
Почему дети ругаются?
Когда трехлетний ребенок впервые произносит нецензурное слово в присутствии родителей, то последние редко бывают к этому готовы. И от неожиданности первая реакция пап и мам чаще бывает непроизвольная: либо шок, либо смех. И первое, и второе очень радует ребенка, он в восторге от произведенной реакции. И как бы вы впоследствии ему ни говорили, что ругаться нехорошо, ребенок еще долго будет стараться вас «порадовать» или впечатлить ругательными словами.
Что же делать родителям в подобных ситуациях?
Если просто запретить произносить такие слова и следить за этим дома, то малыш скорее всего будет говорить их на улице. Разумнее будет, если родители смогут сдержать свою первую реакцию на ругательство и скажут ему очень серьезно, что это плохие слова и многим людям, в том числе и родителям, они очень не нравятся. Дети в этом возрасте еще не понимают значение нецензурных слов, но уже знают, что они неприличны. Если в семье такие слова не употребляют, то у ребенка постепенно интерес к ним пропадает. Сложнее, если дома кто-либо ругается. В такой семье, прежде чем требовать от ребенка не выражаться, следует серьезно пересмотреть свой лексикон. Иначе ругательства прочно войдут в жизнь вашего малыша.
Ругаться, высказывать свое возмущение ребенок должен уметь. Но нужно учить его это делать в социально приемлемой форме — без нецензурных и очень грубых выражений.
Прислушайтесь, родители, какими словами вы выражаете свое раздражение, гнев. И если вы не готовы сами что-то изменить, чтоб соответствовать своим же требованиям, то не спешите требовать этого от своего ребенка.
Динамика проявления агрессивности маленьких детей и основные причины ее возникновения
Ребенок учится, старается подавлять агрессию. И нужно очень внимательно и бережно относиться к развитию ребенка. Если только подавлять агрессивность, то она никуда не уйдет. Будет копиться нервное напряжение, и оно либо разрушающе подействует на здоровье и развитие малыша, либо будет неадекватно выплескиваться вовне, доставляя беспокойство в первую очередь родителям.
Последовательность изменения агрессивного поведения у маленьких детей
- Новорожденный ребенок, если он голоден, сердится на весь мир.
- Годовалый малыш, разозлившись на мать, может ударить ее.
- В полтора года ребенок уже может сдерживать гнев, он «отведет душу», затопав ногами или упав с криком на пол.
- Двухлетний малыш не задумываясь ударит по голове лопаткой того, кто отнял у него игрушку.
- В три года ребенок уже немного вежливее: он скорее начнет спорить с «захватчиком», во всяком случае, первые несколько минут.
- Постепенно ребенок учится переводить свои гневные чувства в игру: «Пиф-паф» — стреляет малыш. Он уже знает, что причинять боль другим людям нельзя, что выразить свои эмоции можно в словах и игре. Это и есть процесс социализации, ребенок постоянно вписывается в общество. А помогают ему в этом родители.
На формирование агрессивности у ребенка могут влиять личностные особенности мамы и малыша, например, несовпадение их темперамента. Замечено, что одни мамы легче управляются с активными детьми, другие — со спокойными. И если маме трудно справиться с активным ребенком, то, скорее всего, она будет воспринимать его как неуправляемого, непослушного, и это будет раздражать ее. И можно предположить, что воспитательные меры будет направлены на сдерживание активности малыша. Мамина борьба с природной данностью ребенка (активностью) вызовет у него агрессивную реакцию, что приведет к усилению активности, которая так раздражает маму. Родитель и ребенок окажутся в замкнутом круге. Постоянное раздражение приведет в конце концов к неприятию ребенка, к его эмоциональному отторжению, на что малыш будет реагировать очень чувствительно.
Мама, которая считает своего ребенка медлительным, заторможенным, также будет испытывать по этому поводу раздражение. Это может выразиться в постоянных упреках и ответной агрессивности малыша.
В обоих случаях несоответствие темпераментов и будет создавать нездоровую атмосферу, которая, возможно, станет причиной развития и закрепления агрессивности ребенка. В таких ситуациях маме, при помощи других членов семьи, нужно осознать эти различия и учиться понимать своего ребенка, его особенности, идти на компромиссы, серьезно относиться к планированию времени.
Агрессивность может стимулироваться ревностью старших детей к младшим. Замечено, что если при рождении еще одного ребенка старший не чувствует себя брошенным, если ему уделяется достаточно внимания и он привлекается к заботе о малыше, чувствуя при этом свою значимость, то все происходит для него безболезненно.
Постоянное третирование ребенка другим членом семьи или вне ее также может сформировать агрессивную личность. Родителям необходимо установить источник агрессии и принять незамедлительные меры.
Часто папы поощряют агрессивное поведение мальчиков. Как правило, в основе такого сознательного воспитания агрессивности у сына лежит страх отца, что мальчик не вырастет настоящим мужчиной, не сможет постоять за себя. В данном случае требуется небольшой ликбез с папой.
Врожденные качества ребенка (возбудимость, чувствительность к боли) создают лишь предрасположенность к агрессии. А вот насколько она реализуется, зависит от ближайшего социального окружения и в первую очередь от мамы.
Малышу нужна любящая и заботливая мать. Заметьте: не «правильная» мама, начитавшаяся умных книжек и в целях воспитания часами не подходящая к плачущему в кроватке ребенку, а любящая и заботливая, которую Д. В. Винникотт назвал «обычной преданной матерью». Формирует агрессию у ребенка не шлепок по попе, данный в сердцах мамой, а ее отчужденность, холодность и враждебность к нему.
Обращаясь к мамам, напомним: не так уж много надо вашему малышу, чтобы стать хорошим человеком, — ваша любовь и терпение. Терпение — понимание того, что сейчас происходит с вашим ребенком и какое значение имеет данный период в его дальнейшей жизни. Агрессивное поведение — это нормальное явление в развитии ребенка, и есть разные стадии его формирования и проявления. Они могут то затухать, то проявляться с новой силой. Надо относиться к этому без лишней паники и следить за своим поведением, так как пройдет этот период агрессивности или задержится и станет личностной чертой вашего ребенка — зависит только от родителей.
Мамы и папы, использующие агрессивные физические формы наказания (порка, битье по рукам, лицу, запирание в комнатах), рискуют воспитать агрессивного ребенка.
Малыш будет агрессивным, если мать поощряет его агрессивное поведение с детьми, в семье, с другими взрослыми.
Детская агрессия от рождения до года: https://dzen.ru/a/ZH2KHHKosQC1-0nQ
Детская агрессия 4—6 лет: https://dzen.ru/a/ZIxUz2UmFHqbcrDA
Игры и упражнения для устранения агрессии:
https://dzen.ru/a/ZJXX-BgB-VwpgrFq