Продолжим скаСки про древнюю Русь.
Жили-были Царь БатЮщька и Царь МатЮщька.
Однажды Цари перепились медовухи и начали безобразничать в постели: - "О-о! Даст ист фантастишь!! Я-я-я! Натюрлихь! О-о-о! Майн либе гот! Глубжее, майн либе, Царъ!
В общем, через девять месяцев родился Ванька-дурак, нет, царевич. Царевич рос не по дням, а по часам, то бишь, через сутки стал ростом с Витька Кличка, и мозгами, как он:
- "Сегодня в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, не каждый может это делать."(с)
А, что поделать? АкселерацЫя.
Вырос Ванятка за сутки и собрался жениться. (ох.....л пацан, ващще !)
А батяня - Царь засадил конопляное поле за лесом, а посевы какая-то су... нехорошая собака, ладно-бы, курила, так нет, топчет и жрёт! Пас! Куда?
В общем, собирайся, Ваньша, на ночной дозор, вора ловить.
- А мне што? Я зараз пойду, мне-то, поюху!"
Собрал Ванка себе посошок: "герыча" понюшку, "коки" на "дорожку", два косяка Марии Хуанны, поллитры "самопляса" и две жмени махорки с "ганджибасом". Два разА нюхнУл, один курнУл, и в поля - воров ловить.
Пригнал Ванюха экскаватор, выкопал яму метров пять на семь и в глубину - четыре метра, сверху замаскировал маскировочной сеткой (артикул: 24022022. ГОСТ 2023)
Сидит, ждёт.
В полночь приехали какие-то "отморозки" на харлеях, начали по полям кататься, безобразничать и посевы портить. Однако, все вместе заехали а ямку, а Ванюха - тут, как тут!
- Попалися! Зарразы! Щас я вам абфетцен замастырю! А ну, ложись, павлы, гранату бросаю!
Все взмолились.
- Ванюшка, царский ублю.. сынок! Ne mortigu nin! Ni ne plu faros ĝin! Pardonu al ni stultulojn!
- Да, ладно, чё там, подьте нах.. на волю, только, мне взамен отдайте какой-нито выкуп.
- Без базара, братуха! Вот те коняга, зовут Сифка Бурга. Чё скажешь, всё сделает. Хоть "двойку", хоть "мин..." , в смысле "хорошо". Мы поехали, чтоле?
- Валите, пока в памяти, коз.. нехорошие редиски!
СиФка БурГа, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
Выскочил Конёк-Горбунок, а Ванька влез ему в левое ухо , а в правое вылез, и стал небесным красавцЕм: - байковый халат, тюбетейка, ослик Иа под седлом и новые туфли от старика Хоттабыча. Сел Ванька на СиФку и поехал за невестой в Москву.
Эта дурища закатила скандал бате своему - Ивану Грозному, дескать замуж хочу, аж в промежно.. подмышками свербит! Хочу, мол, чтоба кто-нить допрыгнул до моих окон, а я бы его поцеловала в уста сахарные, и был бы он моим суженым.
- Вот ты суч.. нехорошая девушка! Лады, быть по твоему, а свадьба будет сразу после турнира. Яхши?!
- Яхши, батьку, нэма базару!
Народу понаехало на эти бля.. смотрины! Не счесть!
Негры, эскимосы, мерикосы, нагличане, индусы, китаяне, монголы с тартарами, австралопитеки и остальные рабиновичи со шварценеггерами, как грязи.
Начали скачки.
Мериганские ковбои на бизонах, мустангах, мулах и лошаках, все облажались, даже до первого этажа не допрыгнули.
Эстафету приняли негры: - на жирафах, бегемотах и слонах - ЮХ в обе руки!
Эскимосы пытались запрыгнуть на пятый этаж терема на морских слонах, но, не судьба, выше третьего не получалось. Один раз заскочили на четвёртый этаж в упряжке из десяти морских котиков..., но... песец пришел сам по себе, зато потом у них был праздник, ели всех "неудачников".
Выше всех подпрыгнул Джон Рэмбо на кенгуру, однако, кенгура ударилась башкой об перекладину, а Рэмба рухнул в еённую сумку, и там вырубился, поэтому рекорд был незаЩитан!
Тута выходит Ванька со своею Сифкой. Как прыганёт Сифка! Как Ванька поцелует Царевну непроебу... Несмеяну в сахарны уста, так, та и конч... растаяла , да и дала ему свой перстень алмазный в лоб, как кувалдой отоварила! Ванька домой вернулся, вылез через Сифкино ухо, лег спать и отрубился. Конечно, после пятого стакана!
Наутро всех собрали на сходняк! Царь БатЮщька сказал, што ежели кто не придёт, тому в поппенгааген засунут чё-нито горячее. Пришли все, даже личный состав дома престарелых, бригада строителей из Душанбе, три отряда З\К из ИТУ-5, вместе с "хозяином" и " кумом", а также весь кагал "Дома-2" вместе с теле_видео_операторами.
- Становись! Слушайте, пацаки! У кого на лбу найду алмазный перстень, тот и жених для моей суч.. дочки!
- Давай, Батяня! Ищи, мама Бени!
- Начался шмон. Нашли много чево интересного: - Янтарную комнату, того, кто убил Кеннеди, двух "чикатиллофф", библиотеку Ивана Грозного, золото Колчака и золото НСДАП, а также могилу Гитлера в Аргентине.
А тут Ванька, выходит, как из пи... на лыжах! Здрасте вам через окошко! Вота, у меня во лбе бриллиант, как нарисованный. Мне вчерася по лбу, как уе.. вдарят, так я чуть не кон.., обоср... , удивился! Вота я! Ваш жених, зять и свёкр, тоись муж!Ёбт..., ети...., мать твою ё..., в смысле, как здорово!
- Ванька! Я тя-я-я ЛЮБЛЮ! Ванька! Батяня! Замуж хочу, щас конч.. , в смысле не выдержу!!
Выдал Батя-Царь дочу за Ваньку, а они потом стока дураков понаделали, так вся страна оху... удивилась, до сих пор расхлёбываем, один Навальный чего стоит.
Поженились Ванька с Царевной, наделали детишек, а потом уехали в Северную Корею жить, там, говорят, демократия, гласность и свободная жиЗь!
А Вы, как думаете?!