Продолжая исследовать тему законов семейных систем, представляю вашему вниманию ещё один не менее важный – ЗАКОН БАЛАНСА между «давать и брать».
«Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даем и что-то берем, и вместе с «давать» и «брать» начинается наш опыт вины и невиновности. Потому что тот, кто дает, имеет также право требовать, а тот, кто берет, чувствует себя обязанным. Право требовать, с одной стороны, и чувство обязанности, с другой, являются основополагающей для любых отношений моделью вины-невиновности. Она необходима для существования обмена между «давать» и «брать». Ибо ни дающий, ни берущий не находят покоя до тех пор, пока равновесие не оказывается восстановлено: пока берущий не даст, а дающий не возьмет.»
Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко.
Здесь возникают вполне закономерные вопросы – каким образом можно соблюдать этот баланс? Как понять, что баланс соблюден? Что самое важное в соблюдении баланса?
Важно находить баланс между дарением и получением, и это должно происходить последовательно. Необходимо сначала принять, принять жизнь и все, что она дает. Только после этого мы можем дать что-то обратно. Отдавая, мы возвращаем благодарность тем, кто нам дал. И, конечно же, в первую очередь это относится к нашим родителям, которые дарят нам жизнь.
Расстановочная интервенция
Я благодарна/ен вам за жизнь, я беру её у вас как подарок. Я вам за неё ничего не должна/ен, моя плата за это – моя счастливая жизнь. Я постараюсь сделать с ней что-то хорошее и передать её дальше.
«…принятие дает им постоянный приток энергии и счастья. Оно порождает в людях способность поддерживать и другие отношения, в которых они тоже могут много брать и много давать.»
Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко.
Дети, они маленькие — берут, родители, они большие — дают.
А партнёры, они равные друг другу, это важно понимать.
В детско-родительских отношениях родители всегда только дают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям.
Когда ребенок начинает ощущать заботу, поддержку и любовь со стороны родителей, он становится все более уверенным и счастливым. Но пока мы не примем свою «дающую маму» - эта «функция» будет недоступна. Т.е. мы не сможем быть хорошими родителями для своих детей, и не сможем строить гармоничные партнерские отношения, т.к. будем продолжать отыгрывать детско-родительские отношения там (где-то в роли родителя для партнера, где-то в роли ребенка).
Успешные партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать-брать» (на взаимном доверии и постоянном обмене ресурсами). Если вы замечаете, что баланс в ваших отношениях нарушен, важно обсудить это со своим партнером и объяснить, что именно приводит к этому. Вместо того, чтобы выдвигать претензии, лучше говорить о своих чувствах и пожеланиях.
Как строятся гармоничные отношения между элементами системы на основе закона баланса «давать-брать».
Если один член системы что-то даёт другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и еще чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.
Важно ли выражать благодарность? Необходимость в таких проявлениях служит уравновешиванию отношений.
С благодарностью принимать то, что дают, и с любовью возвращать несколько больше – вот правило, которому следует придерживаться в жизни.