По-прежнему работаю с ситуациями, когда муж (или мама) критикуют, а женщине трудно ответить.
Почему критика мужа - то же самое, что критика мамы писала в предыдущих постах (кому важно узнать, почему так - напишите - дам ссылку).
Перед тем, как перейти к работе с вопросом "Мама высказывает претензии, а я не могу возразить, постоять за себя", требуется предварительная бесплатная встреча.
О ней и том, что происходит после нее - в этом посте.
А может - ну ее, эту предварительную встречу?
Ясно ведь, что проблема есть.
Значит - идем сразу решать! (Зачем лишние разговоры?)
Не все так просто.
Конечно, свою ситуацию Вы знаете вдоль и поперек.
И наверняка и так думали над ней и этак.
Читали книги и паблики, и youtube слушали в перерывах от работы (крайне редко приходят клиенты, которые не попытались решить вопрос "сами").
Вот только разбираться мозг пытается с помощью той же логики, которая его в эту ситуацию и привела.
Видели когда-нибудь, как ворох ниток запутывается еще больше от того, что его погоняла кошка?
Вот и мозг так же играет "в пинг-понг" смыслами, умными фразами, "правильными" решениями. А потом - глядишь - вместо маленького клубочка вопросов уже целый мешок.
Из опыта работы с недавней клиенткой.
Запрос: сложно развивать свой проект, потому что все время жду оценки. Переживаю, "что люди скажут". "А если я сделаю - что подумают"
- постоянная фоновая тревога, ощущение "делаю что-то не так и не то";
- напряжение в теле, сложно уснуть вечером;
- мама постоянно указывала, что делать, а мне было сложно возразить, отстоять - и сейчас такое повторяется в отношениях;
- злюсь на мужчину и на себя, страшно сделать ошибку;
- Я должна...(детям, мужу, быть хорошей женой)
Это то. что на поверхности.
А вот что "внутри"
- Нет четкой, ясности, к чему хочется прийти (зато есть абстрактные образы "внутреннюю гармонию поймать", "стать спокойной и начать радоваться сегодняшнему дню").
Это все здорово, конечно
но непонятно для мозга.
Вот он и играет по "устаревшим" правилам. - Убеждения
"Поступлю по-своему = буду не нужна"",
"Отвечу или возражу = плохая"
"Старшим перечить нельзя",
"Главное, чтобы папа был спокоен"
"Я недостаточно постаралась = я недостойна любви"
Смешно верить в такое в 40+ лет?
Нет - такие фразы внутри у каждого второго.
И именно эти внутренние фразы "руководят" поступками.
Через эмоции, через инстинкты - когда мама, свекровь, муж (другой "внешний источник") "ругаются", а женщина автоматически "замирает". Или хочет убежать. И напрягается.
И тогда сложно сделать полноценный вдох.
Не то, что возразить.
Откуда берутся эти убеждения - не суть.
Но особенность в том, что главные мешающие убеждения обычно не осознаются.
Логикой их не понять.
Поэтому предварительная встреча помогает:
- распутать клубок вопросов и проблем (в котором и напряжение и злость и вина и усталость и неумение "постоять за себя");
- сформулировать четкую цель - к чему хочется прийти.
Что означает: обеспечить возможности для ее достижения - выявить "скрытые" - не осознаваемые - причины реакции на слова мамы;
- выявить скрытые убеждения
Есть упражнения, с помощью которых - не закапываясь и ковыряясь в воспоминаниях прошлого - можно легко переформулировать эти фразы про "я недостойна", "не нужна" и другие убеждения.
Не так, что мозг согласно покивает, а в следующей ситуации конфликта Вы снова замрете или потеряете дар речи.
А так, чтобы Вы действительно смогли поступать по-новому.
Чтобы в следующей ситуации конфликта Вы - как минимум - могли бы спокойно сказать, чем именно Вы хотите заниматься и что носить и как воспитывать детей .
Как максимум - просто не включаться в игру, когда мама, муж или кто-то другой ведут себя авторитарно ("Я тебя ругаю"), а женщина считает: "я виноватая, плохая девочка, снова накосячила,, недостойна любви". ("Знатоки" психологии вспомнят про треугольник Жертва-Агрессор)
Работой с убеждениями, страхом, виной мы занимаемся в рамках рабочих встреч.
Поскольку знакомство со мной, Вашей ситуацией и краткосрочным подходом (а также пониманием - подходят ли Вам эти упражнения) происходит на предварительном созвоне - из практики - для работы обычно требуется от 2 до 4 видеосозвонов.
Бывает, что в процессе работы сталкиваемся с жесткой травмирующей ситуацией .
Например, была клиентка, которая забыла об...изнасиловании (психика просто выбрала "забыть" событие, чтобы девушка не сошла с ума).
Воспоминание обнаружили в рамках работы - поэтому тут же сделали необходимые убеждения, сформулировали новые выводы, распустили тугой комок напряжения внутри.
Это самый жесткий вариант, конечно.
Но ситуации бывают разные.
Потеря ребенка, горе по ушедшему близкому переживаются ничуть не "легче".
И если что-то подобное "вскрывается" в процессе работы - может потребоваться 8 встреч.
60 дней работы и свобода принимать свои решения, развивать свой проект на всю оставшуюся жизнь.
Есть и альтернатива - оставить все как есть.
Поглощать булочки и шоколадки в попытке отдохнуть от вечного напряжения или хоть как-то утешиться.
Или жаловаться подругам, что "мама опять меня не понимает".
Что бы Вы выбрали?
Если первое - Вам не придется доказывать мужу или маме "почему" Вы имеете право на свое мнение и жизнь.
А вот что поможет именно Вам легко говорить с мамой и поступать как Вы хотите без чувства вины — обсуждаем на предварительной встрече
25 минут, по видеосвязи
Чтобы записаться - напишите @elena_psy_coaching "Свобода от чужого мнения"
