Как-то полтора месяца назад Высокочтимый иудейский шляхтич Пан Станiслав после недолгого отсутствия в нашем поле зрения внезапно объявился и предложил встретиться, дабы срочно перетереть за жизнь.
Ну а так как он был только что с отпуска, то совершенно естественно, что там ему пришлось малость поиздержаться, да и Ипполит Матвеевич с самого утра призывал нашу троицу к жёсткой экономии.
Посему местом нашего рандеву было назначено весьма бюджетное кафе узбекской кухни "Барбарис" по соседству с шиномонтажкой и ОблГИБДД.
Несмотря на то, что в городе как раз проходили празднества по случаю 9 Мая, в этом местечке царила здоровая индифферентность к этому знаменательному событию и свободных мест оказалось хоть отбавляй.
А так как здешний персонал Ипполита Матвеевича давно знает и привечает, то рюмка к принесённому им с собой пузырю образовалась на столе как будто бы сама собой, а бутылоньку опосля фотосессии до прибытия закуски предупредительно убрали в холодильник.
Закусывать родимую Воробьянинов пожелал внезапно появившимся в здешнем меню греческим салатом.
- А вы увеrены, уважаемый, - с сомнением заметил Пан, - что гrеческий салат в узбекском кафе будет сделан кошеrно и по фэн-шую?
- Совершенно нет, - вздохнул адепт эстетического алкоголизма, - но он у них впервые появился, остальную закусь я уже здесь перепробовал, а ему, - кивнул он на меня, - на канале надо писать про максимально разнообразный и малоповторяющийся ассортимент жрачки.
- Тяжела жизнь фуд-блогера, - подтвердил я.
Зато Гаргантюаша был счастлив - в разделе горячих блюд наконец-то появился бешбармак, который пару-тройку лет назад потряс его до глубины кишок в головном заведении этой сети - кафе "Райсан" у Гринвича.
Пан Станiслав же пожелал отведать селёдки с картошкой и шурпы с бараниной.
- И вторую рюмку тогда несите, - кивнул официанту Воробьянинов.
- Никак нет-с, - замотал головой Пан Станiслав, - я исключительно кагоr и стrого по иудейским rелигиозным пrаздникам...
- И как же вы будете селёдку без водки есть? - искренне удивился на это Предводитель уральской алкористократии.
Я же в кооперации с Паном в качестве напитка скромно остановился на чайнике чёрного чая.
- Ну как там майские красоты тревожного юга? Купальный сезон открыли или только дышали морским воздухом? - осведомился я, дабы поддержать разговор в ожидании наших блюд.
- Там ещё в пути случалось всякое, - покрылся от нахлынувших воспоминаний холодной испариной Пан.
И пока быстро принесённый чайник дозаваривался, Станiслав начал на первый взгляд нудный и на второй - вроде бы совершенно безынтересный - рассказ.
Моё отношение к детям, как вы знаете, широко известно в узких кругах моей сферы общения. Я ведь так и не нашёл общего языка с отпрыском бывшей супруги, а у неё самой даже потребовал нотариально заверенную расписку о том, что в случае появления в результате наших отношений спиногрыза он будет исключительно в её воспитательном и материальном ведении (оттого, собственно, после этого вполне разумного требования мы и развелись).
И вот еду я к месту своего законного ежегодного отдыха на боковушке у сортира в плацкартном вагоне (сугубо из соображений практичной экономии). А напротив путешествует дамочка с ребёнком (ему то ли два, то ли пять - решительно в этом не разбираюсь). И дитё это, надо сказать, весьма звонкое - орёт, визжит и скулит натурально не замолкая - у него то ли колики, то ли температура, то ли пёс знает чего ещё ему там надо.
С одной стороны неприятно, с другой - я по-человечески понимаю, что мамаше-то его совсем кранты - не то, что поесть и поспать, а даже в гальюн отойти от него не может.
На этом моменте повествования начали прибывать заказанные нашей компанией блюда.
- Красиво, конечно, - взглянул на напоминающую вентилятор подачу сыра Воробьянинов, - но чёт как-то нелепо...
Не смотря на отсутствие в своём рационе водки, селёдочку Пан, оголодавший на нервной почве после мысленного обращения в повествуемым ужасающим событиям, лупил как не в себя, не забывая нахваливать.
Но чай как раз заварился и польский дворянин, тщетно мечтающий об израильском гражданстве, продолжил свой рассказ.
Вдруг при подъезде к городу с крупным железнодорожным узлом, где из-за смены локомотива стоянка не меньше получаса, она обращается ко всем неравнодушным:
"Я, говорит, очень извиняюсь за своё неразумное дитя, но приглядите, пожалуйста, за моим крошкой. Я сбегаю в привокзальное кафе и хотя бы спокойно Дошираку откушаю да чаю попью (поезд попался нефирменный и вагона-ресторана не имел, а титан был сломан, так как на юга в сезон вагоны катают те, которые уже на слом).
Пассажиры поголовно стараются не глядеть в сторону источника сей тирады и старательно отворачиваются, мол, ещё чего - орёт, воет и скулит, а ты ещё и возись. А то, неровён час, вообще подкинет.
Как дворянин, не смотря на свои к детя́м предубеждения, проигнорировать барышню в беде я не смог и немного пристыдил со своей верхней полки собравшихся, после чего призвал их к человеколюбию, а также заодно к всепрощению и пацифизму на всякий случай.
Эти же плебеи моим праведным речам ожидаемо не вняли, а особо наглые ещё мне же и заявили в ответ, что раз я такие речи в спальном веду, то пущай я с дитяткой на своей верхней полке и сижу.
В такой ситуации прилюдно поступиться своей дворянской честью, как вы понимаете, я не мог, поэтому беру малютку к себе на верхотуру, качаю его и пальцем забавляю, искренне надеясь, что он в "памперсах" если вдруг что...
- Вот луку они зазря сюда положили, - ворчал тем временем вредный пенсионер, выпивая и закусывая, - и заправка какая-то левая, никак не объединяет салат в единое целое. А сыр вообще будто из другой оперы.
Дама горячо меня благодарит и сходит. Проходит 10 минут, 20, 30, объявили отправление, состав дёрнулся и поезд, набирая скорость, бежит по рельсам. Пассажиры реагируют по разному - кто-то откровенно хохочет надо мной, а кто-то стоп-кран пытается срывать. Ну и советчики, куда ж без них:
- разослать приметы по соцсетям и попросить блогеров-миллионников сию информацию репостнуть и расшарить;
- довезти до места моего назначения и сдать в детдом;
- а то и вообще (ужас-ужас!) усыновить, раз такова Божья Воля...
- А где пиала с бульоном? - неприятно удивился Гаргантюа, когда заветный бешбармак прибыл.
- Так тут полито бульоном, - был искренний ответ.
- В "Райсане" за те же деньги суповую тарелку густого бараньего бульона обязательно к бешбармаку приносят, - нахмурился Грангузьевич. - Да и не выглядит сие на 400гр., только если как раз с бульонницей...
И вот спустя два часа, когда на следующей крупной станции я собираюсь нести эту хрюкающую, вякающую и периодически писающую на меня нечисть в опорный пункт полиции, эта "мамаша", как ни в чём не бывало, в вагон вкатывается.
"Сорян, - говорит, - как лагману горячего откушала, меня разморило, я и села в соседний вагон немного вздремнуть."
Под наш общий гогот от осознания, что страшная история закончилась поучительным хэппи-эндом, Пан Станiслав приступил к шурпе, дабы не портить своё реноме интеллигента и джентльмена, рассказывая, какими многосоставными эпитетами он покрыл после сего явлении Христа народу эту непутёвую мать-героиню и её болезного отпрыска.
И если Пан Станiслав шурпу на все лады расхваливал, но король Утопии остался в великом разочаровании от посредственного приготовления легендарного блюда. Помимо нехватки бульона треугольники из теста были разварены и слипшиеся между собой, а мясо, напротив, недоварено и плохо жевалось. И даже водка не могла эти недостатки сгладить.
Итоги:
- чай - 4/5
- греческий - 3/5
- селёдка - 5/5
- бешбармак - 3-/5
- шурпа - 5/5
- сервис - 5/5
- атмосфера - 4-/5
На дальнейшее разнообразие наших алкопохождений и гастроприключений👇
Сбербанк
4276 1633 2603 1387
Юmoney (карта)
4048 0250 0087 8390
Юmoney (кошелёк)
4100 1159 7823 1281
Ранее на нашем канале мы рассказывали в 2-х частях, как Пан пальто покупал, чтобы с барышнями знакомиться👇