Удивительно, но для некоторых не очевидно, что для того, чтобы начать с кем-то отношения, тебе нужно сначала понять, подходит ли этот человек для отношений. Причем не каких-то расплывчато-абстрактных, а вполне конкретных - с тобой.
В этой статье мы рассмотрим Исключительный, но между тем самый адекватный способ построения отношений от свидания к свиданию. Исключительным он будет потому, что у людей в голове сплошная каша из "я хочу уже сейчас", "мы взрослые люди чего тянуть", "часики тикают" и прочей ереси.
Лирическое отступление ОТКУДА ЧТО ПОШЛО (можно пропустить)
Телевидение и соц сети постоянно развращают нас, стараются показать нам, что всё между людьми должно быть просто, легко, доступно и Быстро. Всё это лишь иллюзия, чтобы потом получить искалеченного жизнью несчастного человека, которым легко управлять, вгонять в невыгодные условия, продавать ему ненужные продукты для поддержания опущенной самооценки и т.д. Вся наша культура потребления держится на неудовлетворенности людей и желании заткнуть пустоту внутри себя. Счастливому ничего не надо, поэтому масс культуре вообще не выгодно, чтобы кто-то был счастлив. Проще заложить в головы неправильные идеи и ущербные понимания действительности, чтобы у вас никогда ничего ни с кем не получилось. И да, Бить в данной ситуации проще всего по отношениям, потому что это та область жизни, неудачи в которой запечатляются и бьют по нам больнее всего.
Шаг 0. Перед знакомством
Для начала нам надо определиться с Собой. Чего я хочу? Если я хочу отношений, то каких? Равноправных, я - главный или мой партнер - главный. Какое поведение для меня допустимо, а какое нет? Как я понимаю любовь, как я представляю себе заботу и т.д.
Потом не плохо было бы понять то, чего я жду от человека, с которым хочу оказаться в отношениях. Что я могу принимать в нём, а что нет. Как я отношусь к вредным привычкам? Есть ли для меня красные маркеры, вроде больших кредитов, детей от прошлых отношений, незаконченные текущие отношения, принадлежность к какой-либо нации, религии или субкультуре, наличие судимостей, употребление ненормативной лексики, уничижительное отношение к окружающим, меркантильность и прочие особенности поведения. Т.е. начинаем с положительных качеств, а затем идем "от противного" - чего я точно не приму в другом человеке.
Далее переходим к Своим особенностям: каким я могу быть в отношениях? Что я могу давать другому человеку? Смотрим и на свои созидательные стороны, и на деструктивные. Про это есть отдельная статья:
Когда мы с собой разобрались, можно переходить к общению.
Шаг 1. Знакомство
Когда мы не находимся в отношениях, каждое знакомство - это шанс на их создание. Возможно, не с тем человеком, с которым непосредственно происходит знакомство, а с кем-то в его окружении. Именно поэтому ранний флирт и чрезмерное сближение на первых порах, может сыграть с вами злую шутку, ведь когда человек вас введет в свой круг общения, в его окружении вполне себе может оказаться человек, который вам подходит намного больше.
Отсюда вывод: не спешите, не сближайтесь с новыми знакомыми на столько, чтобы у них был повод считать что "вы вместе". Вы прежде всего заводите Друзей. Это значит, что никаких держаний за руку, объятий, поцелуев и горизонтальных танцев у вас ни с кем не будет. Да, кому-то это сложно, ну тогда закрывайте статью и знайте: семейное счастье - не для вас, потому что вы всегда будете выбирать что попало своим нижним полушарием. Те, кто готов к осознанному выбору, способны себя контролировать, просто потому что они - не животные и могут не поддаваться инстинктам и "порывам".
Так как же заводить знакомства?
Сходите на выставку, в музей, в поход, на финансовую игру, в кружок саморазвития, примите участие в живом марафоне, прогуляйтесь по парку. Перестаньте сидеть дома, начните делать то, что вам интересно. Если вы Легки и Открыты - люди сами к вам потянутся. Тяжелыми и Липкими мы бываем как раз тогда, когда страстно хотим именно Отношений. Но, если мы точно знаем, что мы заводим прежде всего Друзей, то это - совершенно другое состояние. Вы доброжелательны, а не соблазнительно-вульгарны, вы шутите, а не отвешиваете сальные комплименты, с вами легко, а не как на собеседовании.
Познакомились? Отлично.
Дальше, если цель - дружба, то вы обычно спрашиваете, как человек проводит время. Кто-то катается на коньках или лыжах, кто-то ездит в котариумы и подкармливает зверюшек, кто-то ходит на скалодром или прыгает на батутах, кто-то ходит в бассейн в 6 утра, зависает в спортзале, летает в аэротрубе, кто-то уже запланировал следующий поход в кино или театр, на выставку, выезд на шашлыки, давно хотел сходить в тайм кафе поиграть в новую игру - что угодно. У "одиночек" обычно много свободного времени и они стараются его занять. Главное - узнать как человек проводит время, выбрать то, что было бы интересно и вам, обменяться телефонами и сказать "в следующий раз давай сходим туда вместе? Давно хотелось, но из моих друзей это или никому не интересно, или они постоянно заняты. Набери, как соберешься".
Для тех, кто любит Очаровываться, Приукрашивать, видеть только Удобное и не может адекватно относиться к людям: записываем в блокнот всё, что мы знаем и думаем о человеке. Начиная с момента знакомства: как оно произошло, как человек вел себя, что говорил, как вы на это реагировали, было вам это приятно или по какой-то причине настораживало или отталкивало. Так мы убираем искажения своего восприятия и потом, на холодную голову, сможем прочитать и проанализировать всё что знаем просто по сухим фактам.
Шаг 2. Дружба
Надо отметить, что когда мы пишем "Встреча №1", "Встреча №2" и т.д., мы имеем ввиду не в прямом смысле вторую встречу, а Обязательную по содержанию встречу, которая должна быть наполнена тем или иным смыслом. Т.е. вы не можете миновать какой-то этап Узнавания человека - это будет подобно тому же "слепому" выбору, как если бы вы начали пытаться строить с ним отношения сразу же в день знакомства.
Не смотря на всё вышенаписанное, встреча №1 - подразумевает под собой именно встречу №1 ))
Встреча №1.
Итак, друзья, поскольку это не свидание, а именно Встреча Знакомых, каждый платит за себя. Это нормально.
Лирика для женщин:
если мужчина платит за женщину, значит он либо так воспитан, либо так он выражает свою заботу о ней, либо претендует на определенное развитие событий. Если мужчина не платит - не трагедия, потому что ЭТО НЕ ВАШ МУЖЧИНА. Дальше, если он платит, будет честным и справедливым на всякий случай озвучить, что вы одна (т.е. не состоите в отношениях), но при этом не собираетесь с кем-либо отношения начинать, пока не убедитесь, что человек вам подходит, а пока со всеми поддерживаете исключительно Дружеские отношения. На этом этапе "отваливаются" все, кто живет по принципу "кто девушку ужинает, тот ее и танцует" и кто рассчитывал на быстрое развитие событий. А также перестают ухаживать меркантильные мужчины, чьей целью было пустить "пыль в глаза" и купить вас за условную еду или цветочек. По сути это будет первая и последняя встреча с теми, для кого женщина - исключительно се%суальный объект, не представляющий ценности как личность.
Если мужчина продолжает платить за женщину, значит его её позиция устраивает.
Что мы делаем на этой встрече? Узнаем человека еще больше. Какие книги он читает, какие фильмы смотрит, чем интересуется, какой образ жизни ведет, что думает о мире, о политической или экономической ситуации и почему? Какие у него друзья и круг общения, что он ценит в людях и почему? Как он живет эту жизнь?
В общем, получается так: вы делаете то, что вам обоим интересно и Разговариваете. А потом приходите домой и думаете, нравится ли вам то, что вы услышали от этого человека. Возможно, у него или неё "все вокруг бараны, ничего не понимают в этом мире, меркантильные и продажные" - тогда как бы есть повод задуматься, зачем вам в жизни рядом такой человек. Никому даже друзей таких не посоветую. Также, если вы услышали что-то, что кардинально не совпадает с Вашей точкой зрения на этот мир и о том, как должна проходить жизнь человека, то очевидно, что вам с таким человеком лучше не пересекаться.
Если же человек вам всё еще нравится и ваши взгляды на жизнь совпадают, добро пожаловать на встречу №2.
Встреча №2.
Во-первых, поскольку мы Дружим, нам нельзя зацикливаться на ком-то одном из своего окружения, чтобы не привязываться к нему раньше времени. Поэтому, между встречей №1 и №2 очень рекомендую "разбавить" концентрацию нового Друга в вашей жизни. Сходите куда-то, познакомьтесь с кем-то еще, вспомните о своих "старых" друзьях и знакомых, вытащите их куда-нибудь. Возможны также встречи по работе, тренинги, пробные занятия чем-то интересным и т.п. После того, как вы наполнили свою жизнь чем-то еще, какими-то новыми впечатлениями, можно вернуться к Встрече №2.
Если человек вдруг сам вас еще не пригласил, то, поскольку вы друзья и у вас нет "загонов" об излишней инициативе, которые встречаются при выстраивании отношений, то ничего страшного, если вы позвоните и предложите куда-то вместе сходить.
Если человек вам откажет, то: 1. Не смертельно, вы всего-лишь друзья 2. Он(а) может быть занят(а) выстраиванием "быстрых" отношений с кем-то другим, значит, для чего-то большего, чем Дружба, человек нам УЖЕ не подходит. Если потом вам сообщат, что человек теперь "в отношениях" и не может с вами видеться - прекрасно. Значит, вы всё сделали правильно.
Если встреча №2 будет, то... разговариваем "по душам" о жизни нашей трудовой. Кто кем работает, какие обязанности выполняет, с какими сложностями сталкивается, как их решает, хочет или нет повышения и почему/для чего, какие у него отношения с коллегами, какие были забавные случаи на работе, как проходят их корпоративы, какие у него отношения с начальством, за что он любит свою работу, чем занимался бы, если бы не этим. Цель нашей второй встречи - узнать Созидательную и социально-нравственную составляющую человека. Идет ли он "по головам", подставляет ли людей, умеет ли выстраивать коммуникацию и держать иерархию на работе. В конце концов, работа - это важная часть жизни, мы там по 8 часов в день проводим, и надо знать, какое влияние эти 8 часов оказывают: приходит человек выжатый как лимон, негативно настроенный на всех и вся, или довольный, что сделал что-то крутое и полезное, достиг какого-то результата и т.д., а может быть для него работа - это просто работа и он полностью абстрагируется от нее и с остальной жизнью не мешает. Нравственная составляющая - это вообще отдельный разговор: каждый сам выбирает под себя допустимый уровень.
Не забываем и про себя рассказать зеркальную информацию. Помним, что узнаем не только МЫ, узнают и Нас. И, вполне возможно, что и ваши социально-нравственные и созидательные качества кому-то не подойдут.
После встречи не забываем написать в блокнотик всё что мы узнали о человеке и перечитать через 3-4 дня на холодную голову. Анализируем, хотим ли мы дальше продолжить это знакомство.
Встреча №3.
Между 2 и 3 встречей так же рекомендую "разбавить" дружеское присутствие кем-то или чем-то другим. Например, устройте себе День детства: сходите покатайтесь на аттракционах, покушайте сладкую вату, сходите в кино 7D - пусть вас потрясет, наслоятся новые впечатления, сгладится эмоциальная составляющая дружбы и на встречу 3 вы придете не вовлеченным в другого человека, а с желанием поделиться с ним чем-то, что произошло у вас.
Алгоритм действий такой же. Встречаемся - отлично, нет - да и не надо.
Если встречаемся, то... делимся тем, что произошло в нашей жизни, смотрим, на сколько человеку интересно, как он это комментирует, вовлекается ли в разговор или просто ждет своей очереди чтобы высказаться. Также следим за его возможными токсичными проявлениями: есть ли обесценивание нашего опыта или эмоций, навязывание "правильного" другого поведения, какое-либо осуждение "взрослый человек такой фигней страдает - тебе не по возрасту" и прочее.
Обычно люди взаимны, поэтому приготовьтесь выслушать подобный рассказ и от своего Друга. Отметьте про себя: нравится ли вам то, как человек проводит время и хотели бы вы стать частью такого времяпрепровождения, как вы реагируете на его рассказ: приятно ли вам его слушать, интересно ли вам, или хочется сказать "да давай уже ближе к делу". Возможно вам скучно, а быть может, вы и сами думаете "взрослый человек такой фигней страдает".
Словом, пора обратить особое внимание на коммуникацию и на интерес к Реальной жизни человека.
По итогам встречи опять же пишем в блокнотик все новые составляющие и перечитываем через несколько дней.
Встреча №4
Где-то здесь не плохо было бы сходить в кино. Кино - это такая лакмусовая бумажка по интеллекту. Сначала вы выясняете, какие фильмы каждому интересны, потом выбираете нужный жанр, делитесь своими предпочтениями. Совместно выбрать фильм, который будет интересен обоим - это целый квест.
Особенно показательны в плане интеллекта комедии. Чувство юмора у нас что для дружбы, что для отношений должно быть схоже. Когда одному нравится тонкий английский юмор, а другому - сортирный американский, то скорей всего у них и в общении, и в нормах допустимого, и в шутках между собой будут проблемы.
Очень рекомендую обращать внимание на реакции человека во время фильма: в каком месте он засмеялся и над чем, чему восторгается или что его трогает до слез и т.п. Особенно полезно - обсудить потом фильм, обменяться мнениями, своим видением того, что было хорошо, а что не очень, что особенно понравилось, что лежит на поверхности, а что в глубине, как кто поступил бы на месте героя и как каждый к нему относится. В общем, фильмы - это интереснее, чем просто "посидеть в темноте и поесть попкорн". Ходите в кино вдумчиво и у вас будет много пищи для размышлений.
Не забываем записать в блокнотик свои выводы и сделать потом анализ. Если человек вас всё еще не оттолкнул, идем дальше.
Встреча №5
На пятой встрече обсуждаем цели и ценности каждого. Что главное, а что нет, что ценно, а что - вторично. К чему каждый стремится и что для этого делает. Где хочет жить, как отдыхать, как работать, какие места посетить и почему, что попробовать и зачем? Чему научиться, какой опыт пережить, что в себе изменить? Что он делает для всего этого.
Про себя рассказываем то же самое, обсуждаем мечты и цели друг друга. Делимся своим мнением, возможными путями достижения всего задуманного и т.д.
Здесь мы смотрим на возможное развитие человека, на масштаб его мышления, самооценку и уровень притязаний, способы достижения желаемого и конкретные действия и усилия, которые прилагаются. Много в жизни фантазеров и мечтателей, которые из цели, которую могли бы достигнуть за месяц, делают мечту всей жизни. Надо понимать, к какому типу людей относимся мы сами и наше окружение. Будут эти люди нас подбадривать, мотивировать и тянуть вверх, или наоборот, ничего не достигнут сами и задержат в развитии и нас самих. Для крепкой дружбы хорошо друг другу соответствовать.
Встреча №6
Для того, чтобы понимать характер человека и то, как он сложился, нам надо понимать, в какой среде человек рос и что или кто оказывал на него влияние. Пора покопаться в прошлом. Легонько.
У кого что было в школе, кто на что учился, какие смешные и не очень были случаи, кто занимался воспитанием, что именно старались воспитать и как человек к этому относится. Какие были у него тогда отношения с родителями и какие сейчас, какие жизненные уроки человек усвоил и какие сделал выводы.
Наше детство и юность - время набивания особенных шишек. Мы тогда были практически беззащитны и наши психологические проблемы, непережитые ситуации, оказывающие на нас особо сильное влияние и руководящие нами в настоящем, почти всегда берут свои корни где-то там. Ни у кого жизнь в этом плане не идеальна - у каждого будет что-то свое. Наше внимание обращается на то, какие выводы человек сделал, что хорошего вынес, как преодолел трудности, как работал над собой и какой характер он благодаря этому имеет сейчас. Здесь мы можем столкнуться с кучей непережитых детских претензий, обидок и прочих болей. Возможно, как раз именно из-за них человек всё никак не может построить прочные отношения и поэтому сейчас Дружит с вами.
К теме детства относимся аккуратно, с пониманием, обходимся без резких высказываний, на больное не давим. Стараемся быть взаимными и делимся своим больным, пережитым и осознанным полностью или нет, повлиявшим на нас, наше мировоззрение и наш характер.
Шаг 3. Сближение
Шаг 3 случается, если вы понимаете, что человек вам действительно интересен, вы хотите проводить с ним время и рассматриваете его для создания пары.
Сближение происходит через обсуждение гипотетических Отношений.
За следующие несколько встреч вы постепенно узнаете, как человек себе представляет свои возможные отношения. Хочет ли он их вообще, как видит себе их развитие, есть ли у него в планах семья и дети, и соответствует ли его видение тому, чего хочется вам.
Стоит также уделить внимание тому, у кого какие представления о совместном быте: что должен делать мужчина, а что женщина, как мог бы быть построен обычный семейный день, неделя, месяц. Как бы люди проявляли друг к другу свои чувства, заботу и т.д. Где и как бы эта пара проводила отпуска, выходные, другое свободное время. Как решались бы конфликты и кризисные ситуации? В чем ответственность каждого члена семьи перед остальными? Что в семье непозволительно и является для него критичным и т.д.
Если пока что всё совпадает, переходим к финансовой составляющей: какой в семье в понимании человека должен быть бюджет, как должны распределяться деньги, кто ими должен распоряжаться, ходить в магазин, оплачивать счета, как должны планироваться и совершаться крупные покупки и т.д. Здесь ремарка для женщин: если для вас важно, чтобы мужчина вас обеспечивал и за вас платил, то так и скажите. Никаких обсуждений и переобуваний после не будет. Если у вас разные представления о финансовых аспектах - просто не начинайте отношения и всё.
Следующий интересный аспект - это дети. Как бы человек воспитывал своих детей? Почему именно так? Какие качества он хотел бы в них заложить и каким способом? В чем он видит свою цель в родительстве? Если он хочет детей, то Зачем? Как он видит себе свою жизнь, будь в ней дети? Что он будет делать с образованием своих детей, когда планирует начало их самостоятельной жизни, на сколько хотел бы в ней участвовать и т.д.
Далее обсуждается взаимодействия с родственниками, появления на семейных праздниках и мероприятиях и т.д. Особая тема - старость родителей и возможная совместная жизнь с ними. Тут у кого что в представлениях.
И конечный этап - это предыдущий опыт отношений: до какого этапа развивались прошлые отношения, как было принято решение о разрыве и почему, как человек переживал разрыв и сколько. Некоторые считают это ненужным - мол было до меня и это ко мне не относится. Но если вы собираетесь сблизится с человеком, то нужно понимать его опыт: как долго в случае дальнейших проблем он будет стараться их решить, есть ли у него опыт переживания кризисов, или он сам же будет их создавать и усугублять, сделал ли человек свою "работу над ошибками" и не создаст ли из уже новых отношений подобие неудачных старых.
Вы можете сближаться только с теми, с кем у вас представления обо всех вышеперечисленных аспектах совпадают и кто достойно прошел конечный этап - понял в чем был неправ ранее и изменился. Если нет, то вы скорей всего расстанетесь, потому что всё это - важно и реально вас коснется, когда вы перейдете на следующий этап.
Итак, если всё хорошо, то начинается переход в отношения.
Кто совершает переход? Обычно на этапе сближения люди понимают, что они обсуждают всё это не просто так, и что есть определенные взаимные симпатии и желания. Переход, как правило, совершается взаимно и легко, особенно посредством "провокационной" одежды со стороны женщины )) Т.е. в какой-то момент мужчина понимает, что женщина сознательно или нет начинает его соблазнять и делает шаги ей навстречу. Либо, если изначальное обсуждение всех "близких" тем затевал мужчина и понял, что женщина ему подходит и он хотел бы большего, начинает проявлять не "дружеские" знаки внимания: дарить цветы, делать подарки, может даже устроить романтический вечер и т.д.
Если очень активных действий нет, люди стараются как бы завуалированно перейти на уровень Отношений: появляются "особенные" касания за руки, дружеские объятия при встрече или прощании становятся немного дольше принятых у "просто друзей", появляются влюбленные взгляды и даже попытки поцеловать, а возможно и сам поцелуй.
Здесь ОЧЕНЬ ВАЖНО проговорить, что именно между вами начинается. Не секрет, что сейчас очень много форм совместного интимного времяпрепровождения между мужчиной и женщиной. Уточните, в какую именно форму вы оба сейчас собираетесь перейти: с%кс по дружбе (без обязательств друг перед другом), или стандартные моногамные отношения со всеми вытекающими: публичностью, эксклюзивностью, исключающие какие-либо другие романтичные отношения на стороне. И да, бывает так, что желаемые формы друг другу не соответствуют и лучше вообще никуда не переходить.
Шаг 4. Отношения
Вот мы и добрались до того, что у некоторых недалеких людей начинается на первом свидании и заканчивается на втором.
Как строятся отношения в такой паре? Да в общем-то так же как и раньше: вы остаетесь друзьями, в вас уже есть понимание друг друга, искренний интерес и зачатки глубоких чувств. Теперь, поскольку выбор сделан, вы прекращаете общение с остальными представителями противоположного пола, объявляете себя "парой" и т.д., и т.п.
Здесь попутно вы не забываете давать обратную связь человеку, если что-то вдруг не соответствует вашим представлениям об отношениях (что в целом редкость - не зря же до этого всё обсуждали), строите совместные планы и идете к ним.
Именно сейчас вы проживаете конфетно - букетный период, романтику, обсуждение интимных тем в формате заигрывания и подогревания интереса и, собственно, переходите в физическую близость.
Вот как далеко она от среднестатистических представлений.
Ответы для возмущенных
Реален ли такой сценарий? Да. Я лично знаю несколько счастливых семейных пар, которые именно так и образовались.
Можно ли быстрее и без вот этого всего? Да, конечно можно. Только расстанетесь с вероятностью в 90% потому что вы сразу перейдете в самый конец, а все самое важное для счастливых отношений было в начале, на первых этапах. Это НУЖНО понять про себя и про другого, проговорить, обсудить и уже исходя из этого Выбирать. Не наоборот.
Как долго все эти этапы проходить? За полгода-год люди справляются. Ничего сверхужасного нет, зато не нужно расставаться с теми, кого вы вовремя не послали.
Я не могу так долго без с%кса. Придется научиться. Если дойдет до детей, там врачи могут и почти сразу запретить половую жизнь, и потом еще месяца 2-3 нельзя. Если не можете себя сдерживать и терпеть - вы не готовы к семье, потому что у вас мозг не в том месте находится.
Всем счастья и осознанности.
