Этого на самом деле мама не желала, это то, что не поддавалось её контролю без лечения, но её нарциссические родители делали вид, что с дочкой всё нормально, тем самым покалечив оканчательно и закрепив тяжёлое личностное расстройство мамы.
Я все свое детство чувствовала,’что была неудобной, в тягость, мешала и была невыносимой, чувствовала холод и отвержение, много тревоги, страха и стыда рождалось там, где должны любить и принимать и это самые яркие мои ощущения родом из якобы счастливого детства.
Я была удобной мишенью для проживания маминой ненависти к себе.
Мама ненавидела себя и проживала свой стыд, ярость используя меня как трамплин для связи со своими сложными чувствами и непереносимой пограничной внутренней пустотой из осколков нечеловеческой боли от психических травм, которые сформировали ее тяжелое личностное расстройство.
Я не знаю, что первичнее органика мозга либо психогенное окружение, которое и сформировало её психотичечкую организацию личности.
Но то, что я знаю точно, так это то, что можно любую предрасположенность скомпенсировать родительской взрослостью, зрелостью и психологическим здоровьем, если хотя бы один родитель в терапии, это факт.
По моим детским ощущениям мне казалось, что мама ненавидела меня всем телом, прикасаясь к ней, она всегда меня раздражённо отталкивала, резко вскрикивая как обожжённая- «да что тебе надо, отвяжись ты от меня уже, привязалась…».
Но, а когда была пьяная, то просто так могла смотреть на меня с отвращением и реветь зверем- «как ты мне набрыдла, навязалась на мою голову, видеть тебя не могу, ПШШШЛА ОТСЮДА банный лист».
Моя мама алкоголичка с множественными личностными расстройствами на психотической организации личности при грандиозных и нарциссических родителях, которые тоже были обладатели тяжелого личностного расстройства, мне досталось знатно, я это понимаю глядя на своё детство из взрослой скомпенсированной уже позиции.
Дед (отец матери) сильно пил, а это уже говорит о злокачественном нарциссическом расстройстве личности с весомой психопатической частью, напивался так, что выползая с троллейбуса обсирался и лежал в своих фекалиях пока созависимая бабушка не находила его под кустом на остановке, дома «концерты» продолжались.
А созависимость это, в том числе является личностным расстройством, у бабушки локус контроля всегда был аффективно внешний «что скажут люди». Она также была наполнена стыдом и всеми силами старалась свою «ничтожность» прикрыть социально одобряемыми атрибутами, держа фасад благополучия на людях, хотя изнутри всё гнило и отвратно воняло, вся жизнь была притворством и фальшью, такой гонкой от боли и личных травм, которые передавались из поколения в поколение.
Все делали вид на людях, что всё хорошо, но внутри семьи происходила постоянная борьба и ифернальный ад.
Сколько себя помню, я всегда чувствовала вину, стыд и ярость на себя что живу, ведь мои близкие и самые любимые боги, только по этому поводу и ссорятся, с брезгливостью тыкая в меня пальцем «приплод», «стыдобище», «позорище, «как людям в глаза смотреть то теперь, это же надо, принести в подоле..», кричала на мать нарциссическая бабушка, эти крики были каждый божий день.
В семье я чувствовала себя чужой, не было чувства принадлежности к этой семье, а значит и близкого контакта ни с кем из семьи.
Я очень рано поняла, что надо просто притвориться «мёртвой», я психически была в оцепенении, такой замершей, чтоб лишний раз никого не раздражать собой «отбросом».
Люди, которые знали меня в детстве шутливо вспоминают меня как «заторможенную и припизженную» и только я понимаю сейчас, что находилась в психической диссоциации живя в семье генерирующей ПТСР и личностные расстройства.
Я очень сильно психически и физически отставала в развитии, так моя психика и тело спасали меня, чтоб не уйти в психоз. Спасибо им за это.
Мне всегда в детстве казалось, что если я умру, то всем станет только лучше, что я «позорище» и пришла в этот мир навредить, лучше бы меня не было…
Я как могла, реабилитировала своих значимых взрослых, они были богами и я им верила, что если бы не было меня, то всё бы было хорошо.
Мне мама так и говорила, что «ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ…” и я как хорошая девочка любящая свою маму на 100 % верила ей, ведь мама точно не может ошибаться. Дальше я расскажу про свою историю зависимости и как я стала уничтожать себя направляя всю свою ярость на разрушение и смерть, чтоб только освободить от страданий свою маму.
И я сейчас возвращаясь назад понимаю, что должна была умереть и умерла бы, если не вышла бы замуж, моя мама поглотила бы меня, я была согласна уже воплотить её бессознательное послание «не живи» и облегчить ей жизнь освободив от себя.
Это ужасно жить ребенку в такой угрожающей, презирающей атмосфере, моя задача была ни отсвечивать, ни проявляться, быть ниже плинтуса.
В моей маме было столько стыда, боли, пограничной ярости, что она меня просто уничтожала, не выдерживала шипя на меня «как ты мне настопиздил@, за что мне это наказание, чтобы тебя перевернуло и подкинуло…»
Себя она уничтожала не меньше, через алкоголь, соматику, буллимию, аутоагрессия расцарапывая себя, поглощая горстью любые таблетки которые появлялись дома, она ненавидела этот мир, я не помню чтобы она хоть раз, о ком то отзывалась по-доброму, у нее все были «хламыды, косые, кривые, перекошенные, все дети на свете придурки, дегенераты», так она проживала свою психическую реальность, помещая свои отщепленные части в других людей.
Но так как я была самой близкой для нее и беспомощной мне досталось знатно, живя рядом с её разрушенным внутренним миром, я выросла и стала сама разрушенной и если бы не личная терапия, то думаю давно бы впала в психоз.
Когда были дома «добропорядочные»и для всех «благородные» родители мамы, то все смотрели новости, либо «Поле чудес», «квн» с «Голубым Огоньком» и конечно же балет, но если они уезжали на дачу, либо отдыхать, то дома сутками шли кровавые ужасы, которые смотрела мама под таз слепленных вареников на полу перед телевизором, а потом шла все это вырывать и варить себе новый таз с варениками.
И все же это было лучше для меня ребенком, чем пьяные оргии мамы со своим братом, где я была вечным свидетелем, но об этом не сейчас.
Я долгое время уже в личной терапии и только на четвёртом десятке избавилась от чувства стыда, это чувство одно из ведущих было у меня, стыд был за всё что бы я не сделала, стыд был размером с небоскрёб и чтобы хоть как то его проживать я стала свою ничтожную, разрушенную детскую часть вытеснять в своего ребёнка и уничтожать уже его, но похлеще своей мамы.
Во мне жил демон, которым я не могла управлять, он сорвался с цепи при рождении первого ребенка.
Мой старший ребенок прошёл 7 кругов ада, я была самым настоящим монстром, вся моя ярость неотреагированная на маму, направилась с лютой скоростью на моего ни в чём неповинного ребенка, эмпатии ноль, опор внутри ноль на пограничной организации, я вспоминаю это время с ужасом…
Скажи мне вернуть мою молодость, нет я лучше 10 лет отсижу(((
Единственное, что сдерживало меня не уничтожать ребёнка на людях, это большой внутренний стыд, страх, что осудят, модель семьи которую я усвоила в детстве, стала оживать. Так травма насилия передавалась в нашем роду через поколения.
Мой внутренний демон уничтожал моего ребёнка с удвоенной силой, если меня отталкивали, пренебрегали, стыдились, обвиняя напиваясь смотря на меня с ненавистью, то я проделывала все то же самое, только ещё с физическим насилием и ещё большим уничтожением себя изнутри и извне привлекая таких же садистов, а ранее жертв якобы счастливого детства.
В моей жизни было всё комплементарно, с внутренним посланием «не живи», я привлекала тех, кто меня разрушал и уничтожал, это же я проделывала и с собой через зависимость.
Я вытесняла свой стыд в дочку и за свой стыд могла ее дома избить, просто так, потому что стыдно быть такой, когда стоишь на кассе, она хочет киндер, а в кармане только на бутылку водки и тут она посмела «открыть рот».
Вы только представьте глубину моего расщепления и изуродованности и что было там, тогда с сознанием?
Сгорая от стыда, ярости и «наглости» на кассе, я могла сорвать на дочь своего демона дома..
Просто за то что она живая, свободная, весёлая и была ребенком, даже за это было стыдно, бывало я её набью заранее дома, чтоб на улице неповадно было, стыд за своё существование уничтожал меня и моего ребёнка.
Мой больной нарциссизм воспринимал дочь как своё продолжение и я металась как в клетке внутри своего стыда.
Сейчас оглядываясь назад, думаю что в ней видела свою изуродованную часть и пыталась уничтожить свой стыд, ярость, гнев, так же как и моя мать, через меня, так я проживала свои непереносимые чувства и травму.
Такое лютое отыгрывание травмы, где нет души, эмпатии, чувств, где много разрушающей, уничтожающей всё живое ярости. Любое непослушание или протест я воспринимала как токсическую атаку и своё непризнание выпадая в разрушенную детскую часть и чтобы не чувствовать себя уязвимой просыпался монстр, который защищал меня от своего же ребёнка, такое проигрывание травмы не по адресу.
Чувствуя себя в детстве отвергнутой, призираемой, несчастной, ущербным ребенком, ничтожеством, я считала себя дефектной и что меня можно не замечать, отталкивать, хотя я, как и любой ребенок на земле нуждалась в защите.
Не имея этого опыта, я не могла на него опереться и защищать от внутреннего монстра свою доченьку.
И только сейчас я знаю своих демонов в лицо, понимая как выглядит моя антисоциальная, жестокая, безжалостная и яростная часть, над которой, чтоб иметь власть и управлять, мне теперь приходится быть в терапии и думаю, что в пожизненной иначе никак. Такое материнство из головы, это необходимо, когда вся энергия внутри обращена на разрушения и смерть.
Мой выбор сейчас осознанный в сторону любви и это благодаря тому, что я соединилась со своей собственной агрессией и только так мной перестал управлять страх жить и стыд за себя.
Любовь невозможна без познания себя, своей животной внутренней ярости, только через осознание и соединение со злом внутри себя, ведь отвергнутая агрессия отравляет и уничтожает личность изнутри.
Самое в этом всём сложное - увидеть демона в себе, ведь он следствие зарождённого личностного расстройства из-за дисфункции в семье, в которой растет ребёнок.
P.S. Важно не искать виноватых, а брать ответственность. Родители моей мамы не взяли ответственность за свой нарциссизм, который конечно тоже результат какой-то их травмы. Позволили своему эго разрастаться и поглощать беззащитную дочь, а та в свою очередь меня(
И для этого не нужно быть кристально здоровым человеком. Достаточно признать, что другой человек он другой. Я это вижу так.
Если вам интересно моё самораскрытие пишите мне в комментариях буду продолжать.
Пишите свои истории ко мне на почту, буду публиковать анонимно.
Нарратив связанный из детства помогает интегрировать травму в общий опыт воспоминаний и она перестаёт влиять на жизнь и управлять ею выливаясь в «сложную» судьбу.
Всех люблю, спасибо вам что рядом❤️.
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
-Telegram :
Запись на консультацию и терапию на почту 👉yuliya.zubenko@yandex.ru либо в директ.
