Дело давно было, в самом начале моего поварского пути. Знания есть, но мало. Специального образования нет, вот от сюда все пробелы в знаниях. Плюс ветер в голове, нужно после новых полученных знаний, обязательно головой об стену удариться ,так сказать " для уплотнения знаний".
Так вот, в какой-то момент рис стал приходить мешком по 50 кг, хотя раньше по 25 кг. В принципе какая разница, главное чтобы рис был. Накладную подписал, печать поставили и все дела. Запасы старого риса по 25 кг исчерпались и мы принялись за 50-ти килограммовый мешок.
На первой варке приходит рисовар и вещает нам, что - "рис какой-то страный, не как обычно", - мы лишь пожали плечами, рис как рис.
После варки риса его заправили соусом, после того, как остыл, принесли в суши-бар, перевалив термос. Мы его пощупали, посмотрели и снова пожали плечами.
Вот когда мы начали крутить роллы, все встало на свои места. Рис практически не имел клейковины. Ролы крутились, резались и отдавались в зал, стоя на столе, они разваливались. Просто сыпались в труху, начинка распералиа и он сыпался. Суши взять палочками было не возможно, они ломались в момент хвата.
Мы грешным делом решили, что наша рисоварка устала и решила выйти на пенсию. Мы своими силами провели диагностику . Стало ясно, что до пенсии ей далеко, она совсем молода.
После умозаключений решили, что какая-то хрень с соусом. Проверили, но на всякий случай сварили новый. К положительному результату это не привело. Решили, что воды мало. Стали лить больше, но к положительному результату и это не привело.
Гости жалуются, управляющий лютует, мы в замешательстве. Три дня мы работали с этим рисом, схватили столько негатива, что мама не горюй.
На третий день перед нашими светлыми очками предстал шеф . Посмотрев, покрутив и надкусив рис он сказал:
- рис пропаренный и на суши не годится.
После этих слов он растаял, как утрення дымка перед рассветом.
Проблема была не решена. Нам пришлось дальше работать с этим рисом. Правда не долго. На четвертый день нас посетил один из собственников, решивший заморить червячка в нашем заведении. Заказал он, как сейчас помню "суши с лососем и угрем" причем целую толпу.
Готовив ему на стол суши, моя задница предчувствовала пиз*юлины.
Я как в воду глядел. После того, как ему отнесли заказ, не прошло и пяти минут, как он с явно раздраженным лицом, чуть ли не ногой открыл входную дверь, вылетел на улицу.
Не прошло и тряцати минут после инцидента, как закрутилась карусель пиз*юлин, разбора полетов, следствие и причины. На вопрос:
- Какого полового органа мы работали с этим рисом и не поставили шефа в известность.
Мы дружным хором "мальчиков с пальчиков" ответили:
- мы говорили шефу!!!
Ну тут шефа накуканили в индивидуальном порядке, в разных позах с изащеренными сексуальными фантазиями.
Еще через тридцать минут у нас был нормальный рис. Пропариный у нас забрали, а тот, который мы наварили сказали выкинуть.
Вот так пробел в знаниях поставил нас в не простое положение.
Подписывайтесь на канал, ставьте палец в верх и оставляйте комментарий.
https://dzen.ru/a/ZD8BiY7crxx-m76u
