Пацаны подошли к комку – железной выцветшей синей избушке с решёткой на окне-бойнице.
- Полторашку холодной минералки, - нагнувшись к окошку в тёмные внутренности киоска сказал Пупок.
- Сотка, - раздалось в ответ неопределённым гнусавым голосом, похожим на запись на магнитофоне.
Пупок порылся в карманах, достал скомканную сотку, кинул на тарелочку на «подоконнике» комка. Из глубин вылезла рука, так же непонятно мужская или женская, схватила сотку, а обратно вынырнула уже с запотевшей пластиковой бутылкой «Полюстрово», и передав её тут же нырнула обратно, громко хлопнув окошком. Вообще создавалось впечатление, что это рука – совершенно самостоятельное существо, как в «Семейке Адамс», живёт отдельно от тела, работает, торгует. Пупок неудачно пшикнул крышкой, вспенившаяся вода под напором полилась через край и во все стороны, когда он ещё не успел её до конца открыть, забрызгав всё вокруг. Пацаны вовремя отскочили, а на Димане остался мокрый след.
- Твою мать!
Но не обращая внимания на неуклюжий инцидент, Пупок тут же жадно, словно пустынник в оазисе, прильнул к горлу бутылки, запрокинув голову, и долго пил, пока в ней не осталось меньше половины. Громко и с удовольствием рыгнул, выпустив газ, помотав головой как конь, вылил остатки холодной жидкости на волосы.
- О-о-о-о… Хорошо…
Пацаны прошлись по комкам, глянули цены, купили сигарет. Месье всё долго высчитывал последние медяки, выкраивал, чтобы и курево получше, и хватило ещё на мороженное. В итоге все удовлетворились и вернулись в машину, где их поджидал Промокашка. Сели, тронулись, дорога предстояла дальняя, долгая и хотелось как-то убить время за беседой.
- Так где ты вчера куролесил, что сегодня почти целую полторашку высосал? – спросил Герц Пупка, - типа в пьянстве замечен не был, но по утру жадно пил воду?
- Да где-где… Вечером после стрелки ко мне завалились Больной с Гусём…
- Говорил я тебе, не общайся ты с этими лохами…
- Да почему сразу лохи… Не такие уж и лохи…
- А какие уж?
- Так вот, и говорят, мол хочешь пива неограниченное количество бесплатно. Нужна типа только тара. А у меня как раз куча пятилитровок пустых скопилась, родоки на дачу заготовили, что-то там высаживать…
- Ну и?
- Нет, я сначала не поверил. Думал прогон или прикол какой-то, что за аттракцион фантастической щедрости, где пивные реки льются… Может ещё и в этой реке сушёная вобла плавает, а берега сплошь из чипсов и сухариков… Больной любит приколоться, он же человек со справкой из дурки, его даже милиция не трогает… Ну взяли мы пятилитровок пустых штук десять и пошли, а я всё выспрашиваю Гуся что да как, а он отмалчивается, мол сам всё увидишь, здесь недалеко. Я, честно говоря, представлял себе, что какие-то отморозки втихаря подключились к пивопроводу, врезались в трубу между корпусами нашего пив.завода, ну тырят же так нефть… Вот и они сливают оттуда пиво. Интересно, кто этот бизнес держит.
- Погоди-погоди, а что выгодная тема… Гусь же, он, кажись, охранником на «Балтике»…
- Так вот и я о том же, мне эта же мысль и пришла… Никогда не забуду, как он нас зимой к себе в будку охраны на КПП на задних воротах пивзавода затащил, откуда цистерны выезжают, слил из трубы кучу мегалитров пиваса, а самого вызвали по рации и свалил в обход. Сидим мы тогда у него внутри режимного объекта, там же все с автоматами на стенах, охреневаем, а рядом баклажки с ворованным пивом, Гуся нет и тут… Подъезжает прямо к посту КПП, где мы прячемся, милицейская машина, как положено – синяя полоса, мигалки, и к нам два милицейских с калашами наперевес заходят. Здравствуйте, я ваша тётя… Кто такие, что делаете на закрытом предприятии, а это что такое и затворами как застучат…
- Вот это попадос… И что?
- Ну что, я выпал в осадок, думал вот Гусь, пригласил на халявное пивко, а теперь заластают и загремишь под фанфары за здорово живёшь…
- Ну и как выкрутились?
- Да никак. Это у патруля приколы такие оказались… Они увидели, что мы заочковали, да заметались и как давай ржать, аж до слёз мы их довели своими нелепыми рожами. А оказалось, это они к Гусю сами за пивом халявным приехали, он их там снабжал за какие-то услуги.
- Ах Гусь, вот кнут! Он оказывается с красными вась-вась… Ну и чем дело кончилось?
- Да ничем… Пришёл Гусь, притащил им кучу полторах, и они свалили, а мы всю ночь бухали в будке охраны на задних воротах пив.завода.
- Ну да, от такого персонажа много можно ожидать…
- Ну так и я также подумал. Вроде Гусь и пиво – это как сиамские близнецы, ну и с дуру подписался с ними в поход… Короче, пришли мы в частный сектор в пушкинском районе, а там кучу баз подпольных открыли со всякими товарами, вдали от цивилизации, рядом же как раз Обводное начинается… Ну и заходим на одну базу, а там, прикиньте, стоит фура огромная, снизу доверху заполненная палетками с полторашками «Балтики». У фуры целая очередь калдырей со всех местных окрестностей, и мужик странную операцию проводит, я такого никогда не видел. Он открывает полторалитровки в кузове и прямо из них разливает в тару всем желающим кто сколько хочет.
- Да ладно… Что за бред? Может тебе приснилось? Не бывает такого!
- Да я тоже думал не бывает! А оказалось всё просто. Пиво ровно на один день просрочено, его кто-то постановил уничтожить, ну СЭС, или ещё кто-то, а хозяин с понятиями оказался, решил – что добру пропадать. К тому же за уничтожение тоже надо бабки платить, вот он и открыл аттракцион невиданной щедрости – уничтожил естественным путём. Весь пушкинский напоил.
- Етить-колотить, неужели правда… И что вы?
- Затарили пятилитровки, каждый взял по четыре. А они, падлы тяжёлые, не унесёшь далеко. Ну мы и так по дороге их пили и эдак, и повыбрасывали, вылили половину… Короче, осталось у нас у каждого всего по две пятилитровые бутылки, по одной в руке.
- И куда вы с ним отправились?
- Знамо куда, на самый что ни на есть Невский проспект. А что, там жизнь кипит, подумали сядем в кафешке, как белые люди, а кто нам что скажет?
- Да, вот вы… Блин, Пупок, ты серьёзный человек, с пацанами работаешь, что детство вспомнил, со всякими прощелыгами в авантюры ввязываться… Ну и что дальше?
- Что… Приехали на Невский, там как всегда куча народу, все гуляют, гудят, кафешки везде. Опять-таки бигсы расфуфыренные дефилируют парочками, как на подиуме. Ну сели мы в кафешке одной уличной. Надо что-то купить… Ну купили мы… Пластиковые стаканчики… пустые…
- Щедро.
- Сидим, значит, как короли, столик в сторону тротуара развернули, пива немерено, короче, как в театре, наслаждаемся жизнью. А там – и уличные музыканты, танцы, народ разодетый, девчонки в мини то одни, то другие, ну чем не представление. Гул стоит, ну всё как всегда, вечер уже, люди отдыхают. И тут, знаете, как на глади воды плавник акулы… Или как след от бегущего зверя в колосьях на поле пшеницы, возмущение видно, а не видно от чего… Везде одинаковое людское море голосов и среди них к нам надвигается островок тишины. Его прямо-таки слышно и видно глазами. Как подводная лодка плывёт, шум стихает, и такое напряжение образовывается непонятное, и оно к нам направляется, в нашу сторону.
- И что это было? – спросил Месье.
- Подплывает этот островок тишины к нам, а оказывается это… Америкозы.
- Какие-какие козы? – удивился Слон
- Американские козы. Ну янки по-другому. Идёт, значит натуральный такой янки американский, как дядя Сэм с картинки – высокий, горбоносый, рожа характерная, с ним ещё один, поменьше и поплотнее и в наглую так на своём английском разговаривают. Ведут себя вызывающе, надменно, как короли жизни, вроде всё им здесь принадлежит. Представляете? А они же, америкозы эти, вот буквально пару недель, как только что братьев-славян в Югославии разбомбили. Ну народ понятное дело недоволен, возмущён, а тем хоть бы хны, совсем страх потеряли. Ну и где эта парочка идёт, там сразу все замолкают и взглядами их провожают. Кажись, ещё чуть-чуть и толпа от любой спички вспыхнет, напряжение прямо в воздухе висит.
- О, Пупок, а ты оказывается политикой интересуешься? Тебе ли не по барабану? Где ты и где Югославия?
- Да мне может и по барабану, только мы все уже к тому времени так пиваса налакались, что на подвиги потянуло. Ну и тут происходит неприятный инцидент. Мы же сидим за столиком, прямо рядом с пешеходкой, и вот эти янки, когда мимо идут, задевают стакан с пивом у Больного, и он падает, всё разливается по столу, чуть ли не на нас, а эти как ни в чём не бывало идут дальше, даже не замечая, внимания не обращают на свой косяк. А Больного вы же знаете, у него крышу срывает за уважение, от того и погоняло такое. Он, разумеется, вскакивает, дорогу перегораживает и как положено предъявляет этим янки, ведь ему же по фигу иностранцы они или инопланетяне, сколько таких вокруг ходит. Говорит им на чистейшем русском, мол, надо извиниться, убрать за собой и оплатить пивной ущерб. А длинный горбоносый, представляете, заявляет ему в ответ: «Фак ю!». Не знаю, может он думал мы такие тёмные и фильмов не смотрим, не понимаем, что это значит, да только ошибся натовец наглухо. "А за "фак ю" ответишь" - сказал ему Больной и автоматически сразу пробил в глаз с правой, инстинктивно. Тому на помощь маленький, рыхлый, потом оказалось это переводчик. Он кричит, мол международный скандал, а сам норовит Больного сзади схватить. Ну тут скандал, не скандал, приехал в гости – веди себя прилично. И завязалась потасовка – янки с переводчиком вдвоём против одного Больного, тот парень здоровый, себя в обиду не даст, хреначит по очереди то одного, то другого. И всё бы ничего, да тут кто-то крикнул «наших бьют», главное зачем, Больной бы их и так уделал, он же афганец. И тут всё кафе как один вскочило, и все, кто вокруг мимо шёл, присоединились, и как только наваляли бесстрашным америкозам, запинали, так что они и остались на асфальте лежать. Тут милиционеры засвистели, закричали и все разбежались, опустело и кафе, и Невский на той стороне. Вроде и не было никого, никто ничего не знает, не видел. Потом вроде какой-то шухер случился, говорят даже консул приезжал, да ничего не нашли.
А мы преспокойно на другую сторону Невского перешли и стали пиво допивать. К Больному тётка какая-то пожилая стала клеиться, видать солидная, при бабле, да он с ней и умотал, говорил потом она ему ещё денег навесила, так он ей понравился.
- Да, Пупок, а я и не думал, что ты в международные преступники записался, засветился не сотрёшь. Гляди, ЦРУ тебя разыщет.
- Да я-то здесь при чём, все вопросы к Больному, его давно пора на Пряжку отправить. Да может это и не американцы были, а англичане или вообще… австралийцы, хрен их разберёт.
- Ну это ты интерполу расскажешь.
- Да Больному-то после Афгана в принципе, что ЦРУ, что интерпол с его букетом диагнозов всё едино, дальше дурки не сошлют, больше буйной не дадут.
- Да, вот человек… Никогда не понимал, как можно одновременно бухать, курить, колоться, жрать колёса, при этом заниматься каратэ, тхэквондо, боксом и качаться. В натуре Больной – всеядный. При этом он же крутится с пацанами и одновременно какой-то неформал, с панками на стене Цоя зависает. Совмещает несовместимое. Или как это правильно сказать... Впихует невпихуемое.
- А ты слышал, что он на свою ветеранскую пенсию купил в рок-клубе номера телефонов Шевчука и Кинчева?
- Нет, что в натуре?
- Точно тебе говорю. Ну Шевчук так и не ответил, или трубку ли бросил, он по жизни мутный очкарик, а вот Костя Кинчев тот взял и даже поговорил с Больным.
- Ба… и что сказал?
- Да сказал только, молодец что позвонил, перезвони следующей осенью и всё…
- Да… круто.
- Всё это хорошо, но только по ходу и правда, пиво вчера просроченное было… Мутит, и башка трещит жуть…
- Ты сколько его вылакал-то, просроченный? Двадцать литров? Тут хоть с какого будет мутить.
- Но самое интересно, что вчерашняя история на этом не закончилась…