Мать ругается на вас - вы ее бросили, неблагодарный, отвратительный, вы не заботитесь, конееееечно, она уже старенькая, кому она нужна. Вообще-то, вы были у нее вчера. И три дня назад. И ездите к ней стабильно два раза в неделю. Привозите продукты, лекарства. Полгода назад сделали в ее квартире небольшой ремонт. Но - вы все равно неблагодарный, бросивший и равнодушный, как вам не стыдно. Вы каждый раз уезжаете от матери в трансе: почему она не видит очевидного? Почему она вот так несправедливо относится? За что???
Начальница дает вам задание, вы начинаете его делать. Через час - вопрос: "Чем ты там занимаешься?". Вы показываете задание, начальница закатывает глаза и обвиняет вас в том, что вечно вы на рабочем месте ерунду делаете, а надо делом заниматься! На ваши попытки напомнить, что вообще-то задание было выдано ею, она отрезает: "Не было такого". Вы остаетесь наполовину в изумлении, наполовину в негодовании. Она забыла, что сама дала задание? Вы делаете все слишком долго? Или вы работаете слишком плохо? Что происходит???
Друг просит у вас небольшой помощи - например, что-нибудь помочь отвезти. Вы соглашаетесь - друзьям надо помогать. Через неделю - новая просьба, нужно дать ему попользоваться инструментом, денег занять, еще что-то сделать. Вы снова помогаете. Постоянно появляются новые просьбы. В какой-то момент вы отказываете. И на вас внезапно обрушивается волна ярости: как вы посмели не помочь, на вас никогда нельзя рассчитывать, в кои-то веки попросил - и то вы отказали, какой вы после этого друг! Вы обтекаете и пытаетесь напомнить, что помощи вы оказали уже вагон, но от ваших слов отмахиваются, бросают трубку - и потом за спиной говорят про вас гадости. Как вообще это возможно? Человеку память отшибло, что ли? Может, стоило напрячься и помочь в этот раз? А вдруг вы и правда ужасный друг?
Мужчина появляется в жизни женщины, внезапно забрасывает ее комплиментами и обещаниями, пылает страстью - и вообще выглядит так, будто без этой женщины он с ума сойдет. Женщина плавится от такого внимания, мысленно придумывает имена будущим детям. Неожиданно ее избранник меняется в настроении, становится или равнодушным, или агрессивным, - или вообще пропадает с радаров. Перемена происходит внезапно, и первое время хочется верить, что это все просто показалось, все по-прежнему хорошо. Что нужно просто подождать, что это период такой, скоро все наладится - и отношения станут ровными и теплыми. Но этого никогда не происходит. В лучшем случае - мужчина полностью сваливает, не объясняя причин, в худшем - остается рядом, но при этом то проявляет бешеную страсть, то убийственно равнодушен. Женщина мечется: "Что я не так делаю? Может, я много хочу? Как мне стать для него лучше? Как мне вернуть его любовь?".
Сейчас в сети очень много поп-материалов про нарциссов и психопатов, их ругают последними словами, плодят множество типов и подтипов нарциссов, описывают нюансы их поведения. В целом, тенденция неплохая - хорошо, что об этом говорят, но происходит вульгаризация темы - и нарциссов уже представляют исчадиями ада, что, в общем-то, тоже перебор. Охота на нарциссов в тематических пабликах начинает уже напоминать средневековую охоту на ведьм, а это тоже нехорошо, ибо все стоит делать без фанатизма.
Я другой акцент хочу сделать в этой сложной теме. Во-первых, я бы предложила все же не использовать слово "нарцисс" как матерное, а обратиться к такому зонтичному термину как пограничное функционирование личности. Расстройств личности выделяют несколько штук, нарциссическое - одно из них, диагностикой должны заниматься специалисты, неспециалисту там башку можно сломать. Поэтому негоже кидаться ярлыками. Но усвоить для себя, что некоторые люди имеют пограничную организацию и могут вести себя странно, обязательно нужно. Хотя бы потому, что разные источники выдают цифры от четырех до десяти процентов "пограничников" в нашей человеческой популяции. И шанс встретить такого человека - или оказаться им! - довольно велик.
Во-вторых, я предлагаю не выискивать по признакам и симптомам, кто из людей вокруг нарцисс, кто психопат, кто еще какая зверушка, а обратиться к более простой концепции, которую я назову пограничной динамикой контакта. Здоровый контакт любого толка развивается медленно, устойчиво, в нем люди реагируют на реальные поступки и действия друг друга, конфликтуют, мирятся, планируют будущее, обозначают степень близости. При пограничной динамике контакта все ощущается так, будто за оголенный провод держишься: то все бурно и радостно, то все отвратительно и тягостно, то хочется одновременно убежать и остаться, то вообще ничего не понятно.
Пограничная динамика сложна тем, что создает иллюзорные ситуации. Одна сторона видит другую не реальным человеком, а образом из фантазий, находится в насыщенных отношениях с этим образом, тогда как живой человек рядом - это просто тело, на которое проецируется все это внутреннее содержание. Другая же сторона ощущает чудовищный сдвиг реальности: вот я, вот я говорю и делаю, вот я существую - а со мной контактируют так, будто тут не я нахожусь, а кто-то другой. И это - основной признак пограничной динамики.
Проблема в том, что погранично организованная личность вынуждена опираться на других, чтобы справиться с собственным психическим содержанием. Драма разыгрывается не внутри психики, как у "нормального невротика", а снаружи - с вовлечением других людей. Эти люди воспринимаются не как живые субъекты со своими жизненными историями и потребностями, а как актеры, играющие некий спектакль про бессознательный материал пограничного человека. Пожилая женщина разыгрывает драму "меня все бросили" - а ее дети обтекают от необоснованных претензий и в лепешку разбиваются, но маменька все недовольна. Руководитель испытывает жгучую, невыносимую зависть к подчиненному, эта зависть настолько обрушивает самооценку, что единственный способ справиться - это начать этого подчиненного травить. Мужчине необходима охота на женщин, потому что только в момент покорения он чувствует себя ценным и значимым, а когда начинается рутина - он гаснет, его самооценка падает. Окружающие люди оказываются затянуты в водоворот бессознательных страстей - и вроде бы понимают, что что-то не так, но не могут точно выразить, что же именно их настораживает.
Если вы - человек без пограничной организации личности, так называемый "нормальный невротик", то у вас в таких отношениях будет ощущение, что контактируют не с вами, а с придумкой, которую видят вместо вас. То вас страстно полюбили, хотя вы просто мимо шли, то вас разлюбили, хотя вы ничего плохого не делали, то на вас жестко обиделись за то, о чем вы даже не помышляли, то от вас убежали в ночь, хотя вы мирно сидели и пили чай. Ситуация очень часто будет ощущаться как сюрреалистичная, отчасти даже гипнотическая. Вы будете залипать в попытки разрешить все миром, донести свою точку зрения, получить объяснения с той стороны. Но в ответ все будет рвано, непонятно и очень болезненно. Вы будете стараться перевести отношения в предсказуемое состояние, но по ощущениям это будет напоминать битье головой о стену.
Если вы - человек с пограничной организацией, то люди часто будут представлять для вас проблему. Они будут вызывать сильные чувства. Вы можете их панически бояться и стараться избегать в полном ужасе. Можете воспринимать их как единственный луч надежды на спасение. Можете подозревать в серьезных интригах против себя. Или можете сходить с ума по невероятному и прекрасному новому человеку - чтобы завтра смотреть на него со скукой и раздражением, а потом снова начать сходить по нему с ума, когда он прекратит с вами контакт и отойдет на дистанцию. Или можете хотеть наказать эту бездушную тварь за его равнодушие, за его мерзкое отношение к вам - но при этом очень, очень сильно бояться этого человека потерять. И каждый раз при неполадках в контакте вы будете рассыпаться на части. Порой вы вообще будете утрачивать возможность социально функционировать. Или ощущать себя очень, очень, очень никчемным человеком - практически, нулем. Или вообще не понимать, кто вы и чего хотите сейчас. Часто у вас будет ощущение, что вы вообще только что проснулись и не знаете, как вы сюда попали и что вообще происходит. На вопрос "что с тобой происходит?" вы просто не можете найти ответа.
Человеку с пограничной организацией личности нужна терапия для того, чтобы научиться жить со своими внутренними сложностями. Причем, нужен специалист, который умеет работать с этими состояниями. Хорошо работает метод схематерапии, который был разработан специально для людей с подобными проблемами. На мой взгляд, вербальную терапию иногда хорошо сочетать с телесно-ориентированной терапией, потому что пограничная организация личности частично бывает вызвана детскими травмами, полученными в довербальном возрасте, и с ними гораздо быстрее работать через тело.
Человеку без пограничной организации личности после отношений с пограничной динамикой нужна реабилитация - для того, чтобы отделить себя от чужих бессознательных содержаний. Выковырять из себя лишнее и собрать заново свою идентичность: понять, что вовсе он не ужасный работник, не отвратительная женщина и не неблагодарный ребенок - это все было содержание восприятия другого человека с некоторыми особенностями восприятия реальности.
Тема пограничной динамики крайне острая и болезненная для всех сторон, легко скатиться в стигматизацию пограничных людей, но и не менее легко съехать в обесценивание проблем тех, кто с такими людьми оказался в контакте. Я мучительно ищу баланс, потому что ко мне приходят в работу и те, и другие, и я вижу, как больно бывает и там, и там - по-разному больно, но интенсивность плюс-минус одинакова. Поэтому я призываю не заниматься вопросами огульной диагностики, обращать внимание именно на динамику отношений. Если в отношениях есть описанные мной проблемы - велика вероятность, что необходима помощь специалиста.
