Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Мария.
Мой муж болен: онкология. Уже 10 лет мы боремся с этой бедой. Его долго лечат, хотя не знают правильно ли. Врачи не знают. Химиотерапия третий год. Так долго нельзя, но других методов не видят. Он держится, я поддерживаю. Сейчас ремиссия. Но нервы сдают, видимо, у всех. Мы с детьми - ближайшее окружение, чтобы выпустить пар, не показывая страх.
И теперь, кажется, всё рушится.
Уже года три как, наверное. Но я все время себя уговариваю, копаюсь в себе, оправдываю поведение мужа болезнью, ломаю себя даже. Я - лев по гороскопу, и моя сущность не дает мне спокойно ломаться и подстраиваться, отсюда и противостояние постоянное.
Проблемы, конечно, и раньше бывали, особенно пока мой сын от первого брака жил с нами. Муж его растил с 5 лет, все хорошо сначала было, а когда сын вырос, начались претензии, мол, я не так воспитываю и ему не даю. Слишком много свободы предоставляю, не требую чего-то в ультимативной форме. Это так. По сути я не категоричный человек, со мной всегда можно договориться, как взрослым, так и детям. Наверное, в воспитании это плохо.
Сначала запретила что-то, а потом, под уговорами - разрешила. Сейчас я это понимаю, когда уже и наша младшая общая с мужем дочь научилась пользоваться этой моей слабостью.
И понимаю ведь, что муж во многом прав, но признаться сложно же в своих ошибках.
Тем более его методы далеки от мирных, чуть что - стал срываться и повышать голос, сильно, и кулаком по столу. С дочерью теперь тоже воюет, требует от нее немедленного послушания, а ей 14, она итак в пубертате в сопротивлении с миром, еще и отец добавляет.
Так не всегда было. Получается, я испортила отношения с мужем сама?
Не научила детей его уважать, т.к. часто при них могла игнорировать его слова и не соглашаться с его мнением. Не умела промолчать, где надо. Он долго это терпел, и устал. Я поняла это. Поздно.
Сейчас каждая наша ссора добавляет столько черных красок, столько обидных слов говорится им и мной в горячке. И я стала чаще молчать, не для того, чтоб не обидеть, а просто, чтобы не провоцировать дальнейший крик. Как будто боюсь даже.
Возможно ли что-то исправить сейчас, я не знаю. Не в силах понять, что делать. Мы очень сильно любили друг друга, 16 лет вместе.
А теперь порой и поговорить не хочется. Иногда хочу уйти, совсем. Он справится без меня, гордый и сильный, не покажет боль. А я? Тоже справлюсь, наверное: жизнь станет спокойней точно.
Но меня что-то держит здесь, в нашем доме. Жалость или совесть, любовь или привычка? Страшно задавать себе такие вопросы. Страшно на них ответить...
Здравствуйте, Мария!
С первых строк позвольте мне выразить сочувствие! Без боли в сердце невозможно читать Ваше письмо. Держитесь! А вот как держаться и за что держаться, об этом сразу - без прелюдий.
Любому понятно, что Вы, Маша, совестливый человек. И вот читаем, что о разводе уже думаете, но порядочность не позволяет Вам оставить супруга в беде. И действительно, перед Вами стоит очень сложный нравственный выбор.
А что вообще такое "совесть"? И зачем она нужна - ведь только жить мешает!?
Ответов на эти вопросы множество, но мне понравились рассуждения, которые я как-то давно прочла в статье одной мудрой женщины:
совесть нам дана не для этой жизни, а для следующей.
И действительно, совсеть нам мешает. Она не спит, как говорят. От неё невозможно убежать, с ней невозможно договориться. Муки совести зачастую невыносимее физической боли. Но если принять как факт мысль, что совесть нужна ради обретения гармонии после смерти, то всё становится на свои места.
Представьте себе младенца в утробе: у него сформировались ручки и ножки, которые ему ужасно мешают. В животе у мамы с каждым месяцем всё теснее и теснее. Ну насколько бы удобнее неродившемуся малышу быть совсем гладеньким и кругленьким! Но это только в этой жизни, а вот через 9 месяцев...
Так что, на мой субъективный взгляд, Ваши нравственные терзания имеют духовную природу и свидетельствуют о развитии личности.
Но а что происходит с Вашим мужем? Что он чувствует?
Легко догадаться. Ему и больно, и страшно, и одиноко. Он, разумеется, прекрасно понимает, что семья разваливается на глазах. И что отношения окончательно испортились. Вы сердитесь на него. Дети сердятся на него. Он как бы совсем один, хоть и в окружении родных.
Очень страдает его "мужская сущность". Ведь хочется быть сильным, главой семьи. А тут страшная болезнь делает его слабым, бесправным придатком. Ведь ему даже собственных детей воспитывать не дают. Можете себе представить, что Вы, Маша, будете лишены права воспитывать своих детей? Можете себе представить, что Ваши собственные дети станут любить Вас меньше, чем папу, потому что тот заслужил "популярность" потаканием и "всёразрешанием"?
Вы, Мария, абсолютно верно определили, что вспышки ярости супруга связаны с болезнью. Сейчас в его организме вырабатывается очень мало серотонина. А именно он блокирует адреналин. Это же гормон отвечает как раз за агрессию - отсюда вся эта несдержанность, все эти "кулаком по столу".
Вы же, я думаю, находитесь в состоянии непрерывного раздражения. Именно это испытывает человек, когда чувствует себя несвободным.
Что у нас получается: Вы понимаете, что брак рушится, что Вам неприятно быть частью этой семьи, но уйти Вам не позволяет совесть. То есть выбора нет. И вот когда нет выбора, тогда человек напоминает зверя в клетке: мечется из угла в угол, накапливая и накапливая раздражение.
Представьте, что Вас заперли в комнате. Пусть даже уютной и комфортабельной комнате. Но Вас заперли! Уверяю, растянуться на диванчике с книжкой или вздремнуть не выйдет, потому что Вас ЗАПЕРЛИ!
Другое дело, если дверь открыта. Тут уж никакое раздражение не помешает отдохнуть и прекрасно провести время в уединении.
Казалось бы, физически Вы и в первом и во втором случае находитесь в одном положении, но психические реакции в данном случае решают всё.
Что делать?
1. Первое и главное - поблагодарить судьбу за урок и не повторять ошибок.
Вы, Мария, разумная, рефлексирующая женщина. Вы сами знаете, где ошибались, Вы здраво оцениваете ситуацию и понимаете, почему оказались в таком положении. И это первый шаг, Вами уже сделанный, в преодолении кризиса.
Вы пишете, что сложно признавать свои ошибки. Это так. Но этот путь единственно правильный. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые отказываются делать выводы, и потому всю жизнь "танцуют на граблях". Не уподобляйтесь таким людям. Себе Вы уже признались. Признайтесь и супругу. А после начинайте менять свое отношение к семье, своё поведение.
2. Отпереть дверь.
Избавится от раздражения может помочь только одно - осознание, что выбор у Вас есть.
Да, Вы можете развестись. Совесть диктует, что бросать родного человека в беде нельзя. Но никто и не призывает его бросать. Вы можете перестать быть женой, но не перестать быть другом, соратником, помощником.
Я знаю множество пар, которые после развода сохранили прекрасные отношения. Эти люди живут каждый своей жизнью, но в любой момент готовы прийти на помощь друг другу.
Вот скажите, Мария, разве в случае развода, Вы не станете помогать отцу Ваших детей? Не купите лекарства? Не навестите в больнице? Не поможете в бытовом плане, если потребуется? Ну, разумеется, Вы никогда не бросите мужа! Пусть даже и бывшего.
Не поймите меня неправильно, я Вас к разводу не призываю, а лишь хочу, чтобы Вы осознавали: выбор есть, Вы не взаперти, Вы имеете право на собственную жизнь, которой вольны распоряжаться по личному усмотрению. Штамп о разводе не сделает из Вас плохого человека.
3. Ваш муж тоже ответственен за происходящее.
Давайте сразу оговоримся: сохранить союз могут только двое. Игра в одни ворота никогда не будет успешной. Если Вы примите решение "реанимировать" брак, то необходимо подключить к этому процессу супруга.
У него есть к Вам вполне обоснованные претензии. Но и он в равной степени виновен в том, что отношения испортились. Надеюсь, мужчина не спекулирует своим состоянием? Не использует заболевание как средство манипуляции? Ведь если он претендует на роль главы семьи ("стучит по столу кулаком"), то логично взять ответственность за семью на себя. И начать с нормализации своего поведения.
Взрослый человек, когда понимает, что не справляется, обращается к специалисту. Правильным решением будет посещать психолога, который может помочь мужчине обуздать гнев. Возможно, лечащий врач разрешит, пропишет какую-то гормональную терапию. В общем, нужно заняться этим вопросом. Супруг должен прикладывать усилия, а Вы должны видеть, что он работает над собой.
Даже если вспышки ярости станут повторяться, Вам будет легче при осознании, что пока всё не так радужно, но эта проблема помаленьку решается. Мужу тоже станет легче, как только он почувствует, что хоть в малой степени способен контролировать ситуацию, контролировать себя. Это придаст силы.
4. Осознанная и целенаправленная работа.
Мария, Вы должны поговорить с мужем на предмет сохранения брака. То есть четко, коротко и ясно донести до мужчины свою позицию. Например:
Я не хочу больше так жить. Поэтому мы должны принять решение: исправлять ситуацию или не исправлять.
Хочу, чтобы ты знал, что я никогда не оставлю тебя в беде. Что ты навсегда для меня родной человек и отец наших детей, поэтому никогда не будешь одинок.
Но быть женой я смогу лишь в том случае, если мы попробуем возродить любовь между нами.
Не нужно длительных бесед и утомительного выяснения отношений. Достаточно 5 минут, чтобы решить: начинать работать над отношениями или не начинать. Решить и озвучить это решение. Вы должны понимать, что не скованы по рукам и ногам и остаётесь в семье, потому что этого хотите. А супруг должен понимать, что Вы остаётесь его женой не из жалости, а из любви.
Если силы побороться за брак найдутся, то начинайте действовать, не откладывая.
Например, этим же вечером испеките мужу любимый пирог. Обнимите супруга. Скажите ласковое слово. Пусть он видит Ваши конкретные действия. Пусть он понимает, что Вы это делаете, потому что дорожите браком и готовы двигаться навстречу.
Думаю, ответные шаги не заставят себя ждать. Может, супруг сделает Вам комплимент или купит цветов.
Возможно, сначала вы оба будете чувствовать себя неловко. В какой-то мере притворяясь влюбленными, искусственно создавая ситуации, придумывая поводы говорить друг другу приятные слова. Но я уверяю Вас, Мария, через неделю-полторы такой работы в сердце поселится искренняя теплота. Именно как работу подобное поведение и стоит расценивать. То есть что-то обязательное. Что-то неукоснительно исполняемое.
Иными словами, даже если очень лень, пирог надо испечь. И если муж Вас пригласил на прогулку, то нужно подкрасить губы, надеть платье и идти, независимо от настроения. Это работает, поверьте.
Милая Мария! Я очень-очень надеюсь, что всё у вас будет хорошо! Желаю Вам счастья!
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
