Вина – это болезненное и гнетущее чувство, вызванное ответственностью за причиненный ущерб кому-либо/чему-либо или за нарушение общественных или моральных норм. Оно нередко граничит с другими чувствами, например, стыда, досады, тревоги и лишает человека спокойствия и согласия с собой, потому что в основе его лежат не всегда осознаваемые внутренние или внешние конфликты. Это чувство может быть рациональным, то есть адекватным ситуации, а также иррациональным, привитым деструктивным воспитанием или вызванным манипуляторами.
Рациональное чувство вины связано с результатом собственных ошибок, совершенных по причине какого-либо вашего действия или бездействия, и тогда для освобождения от этого чувства требуются конкретные действия, которые каким-то образом исправили бы последствия этих ошибок. Например, вы наступили человеку на ногу или испортили проект, в котором принимали ключевое участие, либо нанесли общественный вред, противоречащий законам. Это реалистичный повод для того, чтобы испытывать вину, и помочь с ней справиться здесь может только ваша решимость совершить определенные действия, возмещающие нанесенный ущерб: в первом случае искреннее извинение, во втором – пошаговое продумывание того, что можно сделать, чтобы исправить проект, в третьем – готовность понести общественное наказание. Способность чувствовать рациональную вину и реально ее оценивать важна – она дает возможность регулярно исследовать свои ценности и стараться жить, насколько это возможно, в соответствии с ними.
Иррациональное чувство вины чаще всего бывает результатом воспитания в детстве, в процессе которого формируются установки, ставшие основой наших представлений о себе и о том, как мы должны вести себя в разных ситуациях. Например, если ребенок слышит обвинения в том, что из-за него болит голова, недостает денег, а другие дети учатся лучше, то у него формируется ощущение «плохости» и вины за то, за что в реальной жизни он отвечать не может. Кроме того, привитые в детстве представления о том, каким должен быть хороший человек, соответствующий требованиям окружающих, сопровождают нас всю жизнь, а несоответствие им тоже вызывает иррациональное чувство вины. И тогда ставший уже взрослым человек может винить себя по любому поводу, не анализируя его с точки зрения соответствия реальности:
- я виноват, потому что недостаточно эффективен в работе (в основе установка «Хороший сотрудник должен быть эффективным»);
- я виноват, потому что не могу дать своему ребенку то, что ему нужно (в основе установка «Хороший родитель должен дать ребенку все, что ему нужно»);
- я виноват перед родителями или супругом, потому что не могу соответствовать их желаниям (установка может быть «Хороший сын/дочь/отец/муж должен обладать такими-то качествами и действовать так-то»);
- я виноват, что не сделал всего, чтобы предотвратить несчастный случай или уход близкого человека (установка «Я обязан держать под контролем все, что происходит с моими близкими»)
Как правило мы пользуемся подобными установками автоматизировано, не отдавая себе отчета в том, каковы критерии эффективного сотрудника, и откуда они взялись в нашем представлении, насколько нужно нашему ребенку именно то, что мы хотим ему дать, насколько экологичны требования родителя или супруга, и почему они являются для нас непреложными для исполнения, откуда взялась потребность/обязанность все контролировать, и как далеко могут распространяться полномочия контролера. Часто в основе подобных установок лежит чувство страха несоответствия, неприятия, осуждения. Как правило, подобные случаи требуют личной психокоррекционной работы, чтобы не только выявить и осознать причинные установки такого чувства вины, но и проработать их, проверив на соответствие реалиям.
Вина может быть навязанной извне – и тогда она становится удобным инструментом манипуляций, с помощью которого можно управлять человеком. Такое чувство вины тоже иррационально и обусловлено результатами воспитания. Ему подвержены как правило те, кто недостаточно уверен в своих силах, страдает от неадекватной самооценки – таких людей легче убедить в том, что они недостаточно хорошо выполняют работу (и тогда благодаря возникающему чувству вины можно нагружать еще больше, и еще изощреннее находить ошибки в их действиях). Их легко убедить, например, в том, что они не дают должной поддержки супругу или родителю (и тогда они будут из кожи лезть, чтобы пытаться удовлетворить любую его прихоть), или обвинить в том, что из-за них у кого-то что-то не получилось. Но как правило, ни в одном из описанных случаев обозначенные действия не приведут к устранению чувства вины, потому что манипулятор будет находить новые поводы для того, чтобы его поддерживать и получать от вас то, что ему нужно. Справиться с чувством вины здесь может помочь только осознание того, что вами манипулируют и четкое выставление границ между вами и манипулятором. Это сделать непросто самостоятельно, потому что чувство вины в этом случае связано не только с конкретным случаем, но и с самоидентификацией и самооценкой.
Пытаясь справиться с иррациональной виной, человек чаще всего пытается наказать себя за то, что ее испытывает, либо переложить вину на других, или вовсе постараться игнорировать это чувство, не подвергая анализу или проработке. Может начать запивать или заедать его, формируя у себя аддикции.
Как же попытаться справиться с иррациональной виной наиболее экологично собственными силами?
Самый простой способ – постараться честно ответить на 3 вопроса, чтобы осознать рациональный или иррациональный характер своего чувства вины:
1. Почему я чувствую дискомфорт?
2. За что я себя виню?
3. Действительно ли я сделал то, за что могу нести ответственность?
Рациональная вина отличается тем, что вы всегда найдете конкретную зону своей ответственности и способ исправить содеянное. Такая вина помогает нам относиться друг к другу сочувственнее и быть великодушнее.
Иррациональная вина носит невротический характер и связана с личной тревожностью и низкой самооценкой, привитыми в процессе формирования и воспитания человека.
Можно попробовать выявить самостоятельно непродуктивные установки, вызывающие чувство вины и проработать их по схеме, описанной здесь: https://dzen.ru/a/Y8UgK4LOKgvbq4rO
Но наиболее эффективно в этом может помочь психолог. Если испытываете потребность в помощи, записывайтесь на консультацию по телефону в шапке профиля.
Делитесь материалом, если он понравился вам, и давайте обратную связь в комментариях.
#чувствовины #вина #эффективность #успех #состояние