Почему это так влияет на нас?
На своих сессиях с пациентами я часто слышу голос обид на своих матерей. Эти обиды начинаются в детстве, продолжаются всю юность и живут в психической реальности в зрелом возрасте очень разных людей.
Эти мысли бывают очень разрушительными, потому что они влияют на
возникновение проблем в личной жизни уже взрослых детей.
Представление, выраженное в словах «моя мама меня не любила» годами бродит в головах людей. Потом мама уходит из жизни, и все оставшееся время мы жалеем о том, что он так и не поговорил с ней об этом. Так ничего и не понял про свою мать и про свои отношения с ней.
А самое главное — он не успел восстановить доверие к миру.
Ребенок, который чувствует любовь матери, вырастает без ненависти. Ребенок, убежденный в нелюбви, напротив — всю жизнь будет пытаться найти тех, кто восполнит эту нехватку людей и ненавидеть тех, кто ему ее не дает. Другим не менее неприятным последствием этой недостаточной любви может являться то, что чувство , первоначально направленное на родителя, переносится на собственное Я, которое выливается в эгоизм, высокомерие, бесцеремонность.
«Нелюбовь» для каждого из нас проявляется в разных вещах. Для одних — это холодность, подчеркнутое равнодушие к важным для нас темам. Другие же страдают от гиперопеки, ощущая излишнее давление и чуть ли не полное игнорирование (или даже полное) своих желаний в угоду воли матери.
Такое поведение матери приводит к возникновению вытеснения, которое в свою очередь может стать причиной неправильного развития характера и даже возникновения невротического заболевания. А чувства и воспоминания об этих детских конфликтах с матерью сопровождает человека всю жизнь.
И тут мы вновь возвращаемся к теме статьи. Что делать, если мама не любит?
Вы наверняка слышали, что все проблемы идут из нашего детства. Поэтому логично, что с проблемами, которые тянутся из самого детства, нужно обращаться к специалисту. Он поможет ребенку и матери понять друг друга без чувства вины и тревоги и попытается сделать детские неврозы и психозы обратимыми.
Но я прекрасно понимаю, что на терапию еще нужно решиться. Это серьезная работа над собой и своими чувствами, и ни один даже самый опытный специалист не скажет вам, что вы найдете в процессе и как скоро получите результат.
Поэтому:
1. Прежде всего, попытаться посмотреть на свою мать с
другой точки зрения.
Много ли вы , как ее ребенок, знаете о ней как о личности? Какой она сама была в детстве? Какие у нее были страхи и боязни? Какие испытания выпали на ее долю в детстве и юности? Что ей пришлось преодолеть, чтобы стать собой? Какие у нее самой были отношения с ее родителями, бабушками и дедушками?
2. Дать право матери на совершение ошибок в вашем
воспитании.
Это крайне сложно. Однако если вы позволите себе просто мысль о том, что мама что-то делала не со зла, а потому что ошиблась, вы уже сможете посмотреть на ситуацию совсем иначе. Воспитательные меры, которые очень хорошо действуют на одних детей, губительны для других. Отсюда и любимое «вот в наше время…» от старшего поколения, и «со мной так не возились» и прочие вещи, которые от родителей мог слышать каждый ребенок от 20 и старше. Не хочется писать избитых вещей про то, что раньше к детям относились иначе. Но педагогика действительно периодически меняла рекомендуемые методы
воспитания. То, что наши мамы могли читать в лучших книгах во воспитанию своего времени, теперь может заставить поседеть некоторых современных экспертов. Есть ли вина матери в том, что она следовала не тем советам, если других просто не было?
3. Попробуйте выйти на контакт с матерью и просто
поговорить.
Часто ли вы вели с ней душевные разговоры, в результате которых ей бы захотелось вам многое о себе самой рассказать? Просто договоритесь вместе выпить чаю и задайте маме пару вопросов. О том, как росла она. Как училась в школе, чего хотела. Об отношениях с ее родителями. Все,
что придет вам в голову и все, что важно для вас самих – отличная тема для беседы.
4. Попробуйте обсудить детские обиды.
Проведите совместный вечер и обсудите те обиды, о которых она возможно даже не знает. Выслушайте её позицию и проговорите с ней свою. Будет нелегко, болезненно и, вероятно, дольше, чем вы планировали, но очень полезно.
5. Начните новые отношения с матерью.
Если вы успешно прошли предыдущие четыре пункта начните новые отношения с матерью, вдохнув глоток свежего воздуха в старые отношения. Важно! Эти советы не универсальны и помогут не во всех случаях. Но начать я советую именно с них: это поможет и вам, и терапевту (в будущем, если решитесь) лучше понимать ситуацию.
Надеюсь, статья была вам полезна. Буду рада обратной связи.
Еще увидимся!