- Где наш новый менеджер торгового зала? Где Сумкин? Куда он запропастился?
- Я здесь, Пал Палыч… уже ползу…
- Сумкин, ты где пропадал? Почему такой мятый и битый?
- Работал с клиенткой, но продажи шли очень трудно, Пал Палыч. Она мне таких плюшек наваляла…
- А ты чего хотел, Сумкин? Работать менеджером – и ни разу в торец не получить? Помнишь наш главный девиз?
- Помню. «Без плюхи нет движухи!» И ещё: «Без кровавых ран не выполнишь недельный план!» И ещё: «Стань хоть трижды инвалид, но продай товар в кредит!»
- С первым опытом тебя, Сумкин! Думаешь, меня не били? О-о-о, меня так мочили, Сумкин, что вся торговая сеть рыдала! Ну, рассказывай, как обрабатывал клиентку?
- Заступил я на смену. Предлагаю покупателям услуги консультанта. Обаятельно улыбаюсь в тридцать два зуба… правда, теперь их уже двадцать один… тьфу… нет, уже двадцать…
- И увидел клиентку?
- Да, вижу – клиентка. Делаю всё, как вы учили. С улыбкой подхожу и говорю: «Чем могу помочь?»
- А она сказала: «Я просто посмотреть»?
- Естественно, Пал Палыч. Она – мимо, я за ней. Через каждые три шага повторяю: «Чем вам помочь? Чем помочь?»
- И она сказала: «Отстань уже, свинья безбровая»?
- Брови у меня тогда ещё были, Пал Палыч. Она мне их позже вырвала. В общем, она меня послала, а я продолжаю атаку. Проявляю корректную настойчивость.
- Очень хорошо, Сумкин. Без настойчивости в нашем деле нельзя.
- Захожу к ней слева: «Девушка, вас что-то интересует?» Захожу справа: «Девушка, я знаю, что вам нужно…»
- Умница, Сумкин! Истинным менеджером станешь… если выживешь. Но я бы на её месте уже в дыню тебе дал!
- А он и так дала мне в дыню! Как врежет в мою обаятельную лыбу! Я с копыт – брык! Чувствую: зубы мои пошли в отрицательный рост…
- И что потом, Сумкин?
- Как вы меня учили: отряхнулся, встал, продолжаю работать! Но продажи шли очень трудно. Догоняю эту психованную мымру, захожу справа и шепчу: «Я бы вам посоветовал посмотреть вот это…»
- А она тебе снова врезала?
- Причём три раза! И уже ногами, Пал Палыч! И заорала: «Хватит ползать за мной, пока я из тебя шаверму не сделала!»
- В торговле это обычная практика, Сумкин. На менеджеров все орут и даже иногда бьют. Дальше-то что делал?
- Отлежался я, снова встаю, догоняю. Говорю: «Девушка, есть одно эксклюзивное предложение, исключительно для вас…»
- Как она отреагировала?
- Нормально отреагировала: обстреляла меня из травматики, сломала два ребра и причинила сотрясение мозга средней тяжести. Визжала: «Прекрати по пятам ходить, урод!»
- Ого, два ребра и сотрясение – уже немножко перебор! Что ты предпринял, Сумкин?
- Я стал догадываться, что продажи сегодня идут туго. Из последних сил оклемался, встал, догоняю эту котомку в очередной раз. Говорю: «Хочу напомнить, что у нас действует дисконт, рассрочка, покупка без предоплаты…»
- И как результат?
- Она вообще взбесилась! Закричала, что уничтожит всю мою родню, взорвёт мой дом, заразит меня кариесом, утопит мою селезёнку в мазуте и похоронит меня в стиральной машине… В общем, продажи сегодня шли очень сложно, Пал Палыч. Наверное, на больничный уйду.
- Чем кончилось-то, Сумкин? Ты впарил ей что-нибудь?
- Мне почти удалось, Пал Палыч! Но тут эта гадина забежала в подъезд, а навстречу выскочил её муж! И продажи пошли совсем плохо…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.