Честно, мне недавно так хотелось плакать 😓когда я смотрела на эту маленькую девочку, которая выпрашивала свою любовь...
В квартале "Бархатные сезоны" где отель Bridge, есть классная детская площадка с качельками, разной детской суетой и рядом кофейни ☕ и мини рестики. Отличная зона для отдыха, где можно посидеть поесть и поиграть с детьми. Часто забегаю за кофе в Surf, ну или там меня застает завтрак после 🏃♀️
Так вот. Сижу я пью кофе, так хорошо. И тут ребёнок, лет 3,5 начинает плакать, потому что она хочет, чтобы мама покачала ее на качелях. Но не хотела она одна кататься. Она четко ревела, чтобы мама покатала. А мама хотела пить пиво. Вкусы не сошлись. Как ребёнок не страдал, мама все равно пила пиво. Вот так дети приучаются выпрашивать любовь мамы и заслуживать эту любовь, внимание и заботу. А потом будут также заслуживать это дальше от других. Искать страданий, к которым зародилась привычка.
Одного не понимаю: хочется бухать, зачем брать детей. Это просто высший разум, честно.
Короче, странно потом задавать вопросы, что не так с моим ребенком) Но мамы, как известно, своих ошибок не признают. Они скажут, что это с моим ребенком что-то не так и отправят к психологу на коррекцию. А со мной все нормально. А потом ребенок годами носит эту боль в себе, и даже порой взрослым не может себе позволить ее высказать, хотя очень хочется.
Но на практике, если ваш маленький ребенок болеет - все вопросы к маме. Лечить надо маму, это и врачи говорят. Но обычно мамы бегут залечивать детей, не решая своей проблемы.
Нам уже взрослым бывает страшно сказать родителям даже какие-то самые простые вещи, типа я на тебя обижаюсь за то, что в детстве ты не хотела со мной играть или отбирала мои игрушки. Нам будет очень хотеться поговорить с нашими родителями о разных вещах, с которыми мы не согласны, которые причинили нам боль. НО нам мешает страх. Этот страх, который интегрирован в нас - страх потери принадлежности к своим родителям, он блокирует и останавливает. И мы ходим годами и не решаем этот вопрос. Хотя хотим насыпать им, за все, что было не так. Но предпочитаем ходить с болью. Не ходите, расскажите про свои детские качельки, даже если вам уже 50 лет. Своим родителям мы принадлежим по праву нашего рождения, и этого не изменить.
Помните, как раньше в роддомах разделяли детей от матери после рождения? Им уже зарождали конфликт. И это не только чувство потери принадлежности. Ребенок уже понимал, что если я буду какой-то не такой, плохо себя вести, злиться или плакать - меня заберут от мамы. А мама потом еще и закрепляет это убеждение, когда пугает ребенка, что дядя какой-то тебя заберет или полицейскому отдам, если будешь себя плохо вести. А у ребенка такие страхи в этот момент зарождаются, что просто кошмар. А мама думает, что так классно воспитывает. А ребенок потом всю жизнь боится, что от него откажутся: мама, папа, бабушка, а потом и муж или жена. И ему нужно все терпеть, чтобы только от него не отказались. Привет, абъюзивные отношения. За домашние насилие не мужиков надо винить, а мам, которые вырастили и тех, и тех. Но на деле никто не виноват, просто так вышло.
На практике я часто работаю именно с таким вопросом. Это очень жирный внутренний биологический конфликт, когда ребенка сразу отлучили от груди и тела матери. На биологическом уровне это воспринимается, как "потеря кормильца". Мамы рядом нет, я не чувствую ее, что-то здесь не так. Ребенок теряет чувство безопасности. И организм начинает включать защитные функции, чтобы ребенок смог постоять за себя. Так появляются агрессивные люди, очень сомнительные, которые во всем пытаются найти подвох. И часто принимают неправильные решения в своей жизни. Или долго на что-то решаются. Так и живут всю жизнь, если с этим не работают.
Благодарю вас, за то, что читаете мой блог. Благодаря вам, с каждым днём я становлюсь всё лучше и лучше:) Лайк и подписка позволит вам не пропустить интересное!
Это будет полезно:
Если вы хотите двигаться вперед
Метод ИЗНУТРИ НАРУЖУ. Как улучшить свою жизнь
Правило жизни 80/20. Другая версия
Как мы проживаем свою жизнь впустую