Когда-то я начала копить ваши комментарии в отдельную папку. Для просто так. Для настроения, вдохновения, улыбки и для истории я постоянно там копаюсь, в этой папке. Она - мой способ уйти от печали. Спасибо. Эта папка постоянно заполняется вашими искрометными шутками и служит мне примером и вдохновением. Сегодня я перебирала дорогие моему сердцу, красивые, шутливые, добрые и умные ваши слова, подаренные мне давно. Для вас сегодня росомаха представляет свои-ваши-НАШИ воспоминания.
Дэн Дэныч Любовь петуха
Вот жа! Вот пинок! Когда мы семьей раз в два года летом приезжали в отпуск к дедушке на Кубань, у него были куря. Это уважаемый петух и стая куриц, чтобы яйца были и сами курицы для супа или борща. А у петуха была любовь - невзрачная хохлушка в белых перьях, но вечно грязная. Мы ее, как первый раз увидели - сразу прозвали "cpaнa @ona". Все дело в том, что уважаемый петух так эту cpaнy @ony любил, что других куриц не топтал. Понимаешь, в чем стратегическая засада? Куриц не топчет, яйца есть, а цыплят нет! Проблема в хозяйстве. А красный петух, уважаемый птиц, потому что весь околоток станицы со c paнья раньше всех других петухов будил криком, чем дедушка очень гордился. И на претензии соседев "чем кормишь героя?" , ковыряя пальцем ладонь, отвечал неопределенно. Крик криком, но птенцов маловато. Любовь петуха в жизнь не осилит увеличения поголовья. Беда! Однажды он любовницу петуха - cpaнy @ony - затаил на чердаке сарая для испытания. Чего петух сделает в этом случае? А петух перестал петь по утрам, гребешок поник, днями ходил по двору, искал! Чего делать? Так и вернул ту курицу. Как он за ней ухаживал!!! Зернышки клевал и горлом подзывал любовь - вот чего я вкусного тебе нашел! А для размножения цыплят дедушка подмышкой приносил на время соседского петуха. Тот с удовольствием шабашил. Вот такая сельская жизнь.
Дэн Дэныч о интимном геле
Как-то сгоношился помыть волосы головы и бороды. В ванной. По старости лет все начал не в том порядке. Сначала душем намочил голову и бороду лопатой, а потом наощупь начал искать флакон. Нащупал. Выдавил каплю на ладонь, проверил - мылится! Помыл всю волосню, ощущения при этом были необычные. И запах какой-то... Вышел пушистый как одуванчик. Через время - вопль Тиранши из ванной:
- Это кто мой дорогущий гель для интимных мест из Японии в ванну уронил????
Странный вопрос. Как будто у нас батальон пехоты заночевал.
- Я не трогал, - вру я неуверенно, - а что?
- Это японское чудо стоко стоит!!! Я каплю его использую, а тут по всей ванной он размазан!!!(Это я, видно, зажмурившись, пробкой горлышко флакона искал чтобы обратно закрыть. Ну пролил чуток, с кем не бывает...)
Это ладно. Кое-как проехал неприятность. Так волосы, как были одуванчиком во все стороны, так и остались!!!! Вот в чем проблема! Не укладываются к черепу головы! Торчат, щуки. Аки Борис Джонсон хожу. Судьбааа... В другой раз волосы головы буду в очках +2,5 мыть. Это касательно сборов твоего драгоценного мужа по банкам пострелять.
Дэн Дэныч про аэропорт и религию
Сидел в аэропорту Мыс Шмидта - ждал погоды, чтобы улететь через Анадырь в Магадан.
Домой из командировки.
Пурга!!!
В зале ожидания старатели сдвинули лавки кружком и как начали бухать водку!!!
Тоже ждали погоды, но не вытерпели.
Местный житель Чукотки - чукча или эскимос, не знаю, ждал вертолета в Валькумей. Поселок такой.
А тут на его глазах водку пьянствуют!!! Без него!!!
Нарезал круги вокруг старателей, нарезал...потом не вынес издевательства, подошел к ним и говорит:
- Я потомственный шаман. За стакан водки погоду наладю.
Все пассажиры, которые на полу спали и на лавках оживились - "ну, ну, что дальше будет"?
Веселые от водки старатели не долго думали - а давай!
Налили, шаман выпил и всю артель повел в тамбур.
Все напрягли уши.
Из тамбура:
- Дыг, дыг, дум-дум...
Шаманство☝️.
Зондеркоманда вернулась и продолжила шаманить в тепле с водкой.
А на утро - на улице снежное торнадо!!!
Здание аэропорта трясется!
Старатели вытащили в муку пьяного шамана в тамбур и долго делали ему физические замечания по лицу.
Публика одобрительно неистовствовала!
С тех пор в религии не верю.
Юрий Б. Про дачу
В отличии от тебя я не любил, не люблю и не буду любить (надеюсь, с годами не пройдет) Дачу. У нас её нет, есть у родственников, ближайших и наличие этой самой дачи принесло мне много разочарования.
Из плюсов - ехать до неё не далеко, километров сорок. Всё, плюсы закончились. Не густо было плюсов.
Каждую осень я обязан был присутствовать на Празднике урожая, ну и весной тоже на празднике, Безымянном, главной фишкой которого было закапывание в землю того, что было не съедено за зиму и не только.
Производились маркетинговые исследования в области селекции корнеплодов, зонтичных, бобовых и ещё бог знает каких огородных растений, выявлялись лучшие сорта и покупались на рынке первые попавшиеся, ну или вторые.
Особо физические утомляться не приходилось, т.к. лет пятнадцать подряд из Узбекистана к родственникам приезжал работать на даче отставной майор милиции СССР по имени Алик (в переводе на общепринятый). Наличие корочек офицера позволяло ему существовать в нашем садоводстве с мая по октябрь, несмотря на редкие проверки участкового.
Он и занимался поливом, прополкой, окучиванием, хотел перечислять дальше, но познания в огородничестве закончились. Говорил отставной майор, что в работе помогают молитвы, лукавил, наверное, так как просил привозить ему время от времени водки, необходимой для натирания старых ран, полученные в борьбе, и за наше в том числе, светлое будущее.
В разговорах с соседями, коим он тоже помогал по хозяйству, выяснялось, что за них он тоже боролся с врагами и тоже получал раны. В течении лета, раза четыре, ладно, может три, я с женой появлялся на даче, по настоятельной просьбе ближайших родственников. Проверить, как ТАМ ВООБЩЕ, и Алик с урожаем в частности.
ВООБЩЕ обычно было нормально, если что то вызывало нарекание, то присылались люди и они уже там что то подклеивали, что то подкрашивали.
Урожай рос как на дрожжах, радуясь своей самостоятельности и приветствуя политику невмешательства во внутренние его, урожая, дела.
С Аликом было сложнее. Если он сразу находился в своём домике, то было видно, что раны его тяжелы и обработка занимала предыдущий вечер, плавно переходя в утренний рассвет. Не раз, у постели героя, можно было встретить задумчивых женщин. Если Алика не было на месте, нужно было идти по садоводству, на звуки бензопилы, топора, падающих вёдер, женского смеха, радио "Шансон". Короче, мне не нравилось ездить на дачу, в баню я не ходил, у камина, правда, любил сидеть
Такая дача, как у тебя, мне нравится. Славная и без Аликов.
Мне дедушка тоже приносил из лесу что-то вкусное, ягоды или шишку кедровую или просто кусочек хлеба, говорил лисичка дала. Лисичкин хлеб. Он был намного вкуснее того, от которого бабушка его утром отрезала.
Что-то растрогался😪😪😪.
И синичек (!) он мне ловил, сажал в клетку и показывал, потом бабушка их выпускала, а он ловил их вновь, думаю это были те же самые.
А что?
Согреться в тепле, наесться от пуза, чирикнуть что-нибудь в ответ малышу, робко рассматривающему их издалека.
Жаль только, сердитая женщина вытряхивает их обратно на улицу, но можно было сделать вид, что фанерный посылочный ящик (ловушка) по-прежнему необычайно интересен и добрый мужчина опять отнесёт их в тепло. 🙂
Поручик Киже. На приеме немец
У меня на приёме сегодня был немец. Стопроцентный!!!
Дитер.
Болен.
То есть, не Дитер Болен,
а Дитер болен.
Ну, а я был, соответственно, за Андерса (не Томаса! Просто имя немного похоже)
Дитер даже по-русски шпрехает!!!
Правда, только два слова:
"Сдраффствуй" и "Шпассибо".
Нуу... 🤔
Мой словарный запас, хоть и чуть более обширен, но, тоже не так, чтобы блещет оригинальностью
(Эээ... 😳
Хальт, хенде хох, Гитлер капут, курка, млеко, яйко, шайзе).
(И, кажется, "хенде хох" я случайно озвучил. Стыдно 😥)
И этот "запас", кстати, ну нисколько не способствует разрядке международной напряжённости!!
Во всяком случае, мне так показалось.
Вследствие чего пришлось засунуть весь свой запас (словарный!!) в, гм... афедрон.
И далее общаться через переводчицу. 🙃
Удивили, кстати, немецкие врачи!!
Про всё-всё, что ему КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя, они сказали - можно! 🤓
Впрочем, вполне допускаю, что Дитер просто мне соврал.
Пользуясь, так сказать, "сложностями перевода". 😉
- Вы сколько водки выпиваете в неделю?
- Литр, доктор, как вы мне и разрешили!
- Я???!!! Я вам разрешил только 200 грамм!
- Ну, да. Но, после вас я посетил невролога, хирурга, уролога и проктолога.
И они тоже... Разрешили по 200 грамм!
В общем, до конца сумасшедшего рабочего дня меня преследовало бессмертное Минаевское:
"Не смотри на меня
братец Луи Луи Луи
не нужны мне твои
поцелуи-луи-луи..."
🎼🎶🎶🎶
Голос улитки)
Елена П. Женские журналы
Заметки на холодильнике, каждый раз, когда я, послушав подруг, или начитавшись женских журналов, с восторгом бросаюсь в " новые ощущения ", получается смешно.
Однажды, уже приличное время назад, я решила ( по совету женских журналов, опять же) устроить себе "романтический релакс перед сном, чтобы быстрее и качественнее уснуть".
При том, что я засыпаю ещё тогда, когда голова находится только в движении к подушке, но... Что не сделаешь, если совет из женского журнала запал в душу)). Что же, я, не романтическая особа, что ли?
Алгоритм был следующим: свежайшее постельное белье, капелька любимых духов на настольную лампу, включить лампу, сходить в душ, после душа нанести на тело любимый парфюмированный крем, выключить лампу ( она к тому времени нагрелась, и запах духовке в спальне гарантирован), включить любимую музыку, ну, и, собственно, лечь и уснуть, как младенец, под весь этот романтИк.
Казалось бы, всё сошлось - я одна дома, никто не посмотрит косо и не покажет палец у виска. Да и парфюмированный крЭм у меня был....
Подвела меня техника.
Помните, были кассетные магнитофоны с автостопом? Когда кассета заканчивалась, она не просто останавливалась, но и крышечка откидывалась, чтобы кассету можно было достать.
Так вот... Когда я, вся такая романтИк, на свежайшей простыне, умащенная парфюмерным крЭмом, под запах духов и расслабляющую музыку, уснула, кассета закончилась. Мой магнитофон с таким мерзким и громким звуком открыл крышку кассеты, что я не просто проснулась, а подскочила, испугавшись.
Полночи потом я не могла уснуть, ворочаясь и проклиная женские журналы).
И чего мне просто не засыпалось?
Ведь никогда с этим проблем не было))).
С тех пор я скептически отношусь к женским журналам))).
