Любят ли себя полные люди? У каждого свое мнение по этому поводу.
Свои мысли об этом я высказала тут:
Я считаю, что полный человек не любит себя. Причём, эта нелюбовь у каждого выражается по-разному.
Помните, как у Толстого: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
У стройных и худеющих это правило тоже работает.
Расскажу о своём варианте нелюбви к себе.
Пришло тёплое время. Обычно весной и летом худеется проще, чем в холода. Но не мне.
Я уже писала про это:
Почему мне не худеется летом? Солнышко, витамины, прогулки по лесу, плавание и пр. Все должно способствовать сбросу лишнего веса. Но со мной это не работает.
А все потому, что я не люблю себя.
Моя нелюбовь к себе заключается в том, что я у себя иду по остаточному принципу.
Так получилось, что мой любимый папа рано покинул нас. У мамы остались мы с 11-месячным братишкой, долг за кооперативную квартиру, мизерная пенсия по потере кормильца и практически полное отсутствие поддержки со стороны родных. Так вышло, что у мамы в поддержке была только я. И соседи. Но соседи люди чужие, слишком многого не попросишь.
Мама у меня очень хорошая. Мне она всегда напоминала пятилетнего ребёнка. Нет, не уровнем развития, а непосредственностью, добротой и внутренней чистотой и беззащитностью.
Мама вышла замуж рано, в 17 лет. Папа был старше её почти на 10 лет. Он очень любил её, баловал и ограждал от забот. Кохал и лелеял. И у мамы не погасло детство в глазах.
Когда папа умер, маме было 29 лет, мне было 9, почти 10 лет. Но я себя ощущала старше её.
Как ни странно, но главой семьи стала я. И такое бывает.
Нет, добытчицей была мама. Она работала на двух, а иногда и на трех работах. Но у неё не было образования, заработки были невысокие.
Мамы почти не было дома. Брат, дом, огород были на 3/4 на мне. Я ни капли не осуждаю маму за это. И у меня нет ни обиды, ни досады.
Если бы вернулось все назад, я поступила бы так же.
Мама работала на износ. Может поэтому и ушла так рано, ей было всего 72. Для нашего рода это очень рано.
У меня к братишке проснулись материнские чувства. И я с радостью отдавала ему все самое лучшее.
В моем детстве был папа, в его - нет. И я неосознанно пыталась восполнить это.
Денег в семье было мало. И я привыкла обходиться нужным. Лишнего себе практически не позволяла.
Я не жалуюсь. У меня было счастливое детство. Любви и ласки мне хватало. А это самое главное!
Но я не научилась любить себя и заботиться о себе.
О других - запросто. Например, я ухаживала за многими стариками и умирающими. Даже их родственники находили тысячу отговорок, а я нет. Ни я, ни мама. Мы обе жили в этом плане для других.
Увы, я не умею жить для себя...
Статья получилась слишком длинной и я разбила её на две части.
А пока вот мои тарелочки:
Меню 17 мая. Завтрак -глазунья, чёрный хлеб, огурец; перекус - тыевенная оладья, паштет из печени минтая; обед - тыквенно-гороховый суп; перекус - вареники с вишней и сметаной; ужин - крыло индейки (гриль, маринад - терияки), лук, помидор, хлеб; перекус - оладья с зеленью, омлет, маринованный огурец; на ночь - кефир.
И весь день ела одну вяленую рыбину плюс зелень с огорода.