Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
Не знаю, нужно ли это кому-то. Сегодня жарко уже, как летом. А у меня в книжке зима.
Отвечала комментатору здесь, что Майка - это уже не я. Как не со мной всё было и ничего не осталось. То есть, я совершенно уже другой человек и хуже качеством. Сломали.
Только прошлое вот собираю в книжку. Иногда охота бросить и этот канал и книжку. Сражаюсь с собой, уговариваю себя, что надо.
Раньше хотела своего любимого запечатлеть для вечности. И всем его раздать. Но я его так паршиво описывала, что он мало кому нравился, только возмущались, какой он лодырь и Альфонс.
Детям хотела объяснить, почему... У меня не было выбора. Но одна женщина много раз мне написала, что у матери должны быть дети на первом месте, и они не поймут и не простят. Наверное, она права.
Стишок что-то вспомнился:
Они погрязли в долгах и привычках.
Они отмечают круглые даты.
На кухне брюхатая Беатриче
Жарит котлету унылому Данте...
А мы - болтаемся в бедной вселенной
Просеиваемся сквозь звёздное сито
Ты "забывчивый и незабвенный"
И я. Забытая. Просто забытая.
Но, может быть, лучше так всё оставить,
Чем разменять на скучные будни?
Я чувствую голод. Сейчас это главное.
Я повторяю: пусть будет как будет...
Может быть просто голод глупой детской души увидел, узнал родное, вцепился, не отпускал. И мы стали любовью.
04 декабря 2018 15:53 Как же я его люблю...
Это что-то невероятное.
Если вдруг придёт мне в голову, когда-нибудь, что-то предъявить ему, выразить недовольство, вести себя недостойно и глупо, просто я пишу для себя: помнишь, Вера?
Помнишь, какой он был прекрасный, сильный и красивый, как тепло улыбался, как на тебя смотрел, его волшебные руки и губы, как он спешил к тебе, как ждал тебя, его голос и смех, переписку в ватсапе, дорогу и красоту зданий, сумерки и свет, чай с сахаром и истории...
Рыжуля, моя радость и счастье, мой золотой, мой господин, любовь моя, паук ужасный, мой бездомный бог, много много ещё всего.
Боже, я так счастлива с ним, спаси его сохрани, научи меня быть благодарной за всё, за всё и дарить ему столько же, сколько он дарит мне и ничем не отягощать, не огорчать его
И если можно, пожалуйста, пусть это продлится подольше, если это хорошо для него, очень тебя прошу.
Но если нет, пусть исполнится воля твоя, а не моя.
05 декабря 2018 13:01 День среда
Вчера снова умоляла незримого Бога, упрашивала продлить подольше нашу love story. Такая вера детская: отдай, не забирай, ну пожалуйста, пожалуйста...
А так, пока не накроет эмоциональный какой-нибудь экстаз, одно сплошное неверие.
И накрывает шальное совершенно, фиг справишься. Мне кажется это чистой воды физиология, может гормоны, глаза все время на мокром месте, то от счастья, то представлю, что мы расстались и тоже плачу. На службе сижу и слезы текут. Эмо блин.
Снова с этими ОК* (здесь - оральные контрацептивы) дуристика. То есть со мной, а не с таблетками, конечно же. Ни напоминалку снова не поставила, ничего. Вся надежда на авось что ли? Ну может, хватит уже?!
Из отдела вышла, спохватилась, стала срочно принимать прямо на улице, и эта таблетка выпала из блистера в снег, малюсенькая и белая. В белый снег. Ну зашибись! Искала-искала, не нашла. И автобус мой едет. Заскочила, бестолочь, в автобус.
Вот, вымолила. Получи и обрадуйся. Ничего теперь не делай и надолго привяжешь его, рискни, попробуй. Но я решила, что мне не нужен такой трухлявый шанс. Потратилась на новую пачку и приняла оттуда. Пачка не дешёвая, кстати. Из-за одной таблетки вообще не экономно. Но тут уже не до денег, когда такой ветер гуляет среди мозгов.
Пришла, звоню в дверь, схватил и потащил, как будто не виделись долго, совсем рвёт крышняк у обоих. Охота пуще неволи. Я про все забыла, про все на свете. Детям даже не позвонила. Утром пришла, они в школу не идут, спят, сегодня пробные экзамены в школе у старших классов. Маленькой лекарства дали. Все хорошо, мам. Сегодня последний день приёма лекарств. Потом повторный рентген. Выглядит здоровой. Но похудела, ест плохо.
На столе морс трехлитровый в коробке, в таких коробках с краником всегда было винище дешёвое. А тут облепиховый морс. Почему то так неприятно было наливать из этого краника, прямо стремак, аж скривилось лицо. Тьфу.
Когда мы расстанемся, Боже, помоги мне не допускать мыслей, что я не хочу без него жить. Я хотела бы остаться сильной, красивой, радоваться жизни, ценить её мгновения, дарить радость тем, кто будет рядом. Смеяться. Читать, ходить пешком, слушать музыку, писать, делать то что я люблю.
Это такой ужас, узнать, что тот, кого ты любил когда-то, опустился и протух, разрушает себя и скулит, это так нагружает, поганит всё.
Дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить.
Нашла в Зеленограде несколько хороших на мой взгляд вакансий, наделала скриншоты. Запретила себе категорически отправлять ему эти скриншоты, ссылки, вообще запретила себе упоминать этот вопрос. Мысленно связала себя крепко-крепко и рот заткнула себе наглухо мысленно. Не смей, нельзя.
Да исполнится воля Твоя, а не моя...
Постскриптум из сейчас:
Мои трогательные записки не находили отклика. "Чего истеришь, ужастифицируешь, ведь не расстались еще," - удивлялись женщины.
Приходилось им объяснять: Деньги кончаются. За зубы сейчас самые большие выплаты пойдут. А этот прекрасный человек так и не вышел на работу. Так что, скоро придётся мне с ним красиво расстаться...
Пророчили, что залечу...