10 класс.
Отношения с моим преподавателем так и не стали тёплыми и результативными! По мере моего взросления росла и моя антипатия к нему! А тут ещё ,как на зло, в школу снова пришёл работать мой профессор! Меня к нему конечно уже переводить не стали(вроде как и причины особо не было), но когда я его встречала в коридорах или на экзаменах, меня снова накрывало чувство глубокой несправедливости по отношению ко мне! И стимула к занятиям я не видела совсем. Но видимо мне всё-таки хватало моих природных данных, чтоб особо не напрягаясь, быть при этом вполне успевающей ученицей. Но конечно же мне было с кем себя сравнивать и в глубине души я себе признавалась, что это совсем не тот результат, ради которого я вообще здесь оказалась!
Я - ну как мне заставить себя заниматься? Я не могу сказать, что мне лень. Мне просто всё время что-то мешает! А вот заставить себя - ну это должна быть прямо серьезная причина! Ну вот почему ты мне не придумал ну хоть немного побольше трудолюбия и усердия?
А - вообще-то ты мне досталась с уже определённым набором основных качеств! В первичном списке свойств и способностей ничего похожего на страсть к усердным занятиям музыкой не наблюдалось! Уж извини! Но ты права, мы и правда что-то с тобой засиделась на месте. Как насчёт конкурса?
Я - какой ещё конкурс? В школе мне соревноваться не с кем. Остальные все флейтисты или гораздо старше меня, или младше.
А - ну зачем же так мелко, какая школа?! Мы же с тобой привыкли сразу по максимуму! (О, я узнаю эту саркастическую улыбку! Он явно задумал что-то такое, что его совершенно точно будет забавлять, ну а меня поставит в тупик, впрочем, как обычно!)
Я - что же по-твоему может быть максимумом в этом вопросе? Областной? Республиканский??
А - вообще-то я думаю, что неплохо было бы тебе хоть как-то запечатлеть себя в истории! (смотрит с пафосом и ехидной улыбкой одновременно!)
Я - в какой ещё истории? что за фантазии опять?
А - ну например в истории всесоюзных конкурсов, став одной из участниц последнего!!! из них!
Я - что?? Всесоюзного?? Ты опять глумишься надо мной? Я ни разу не была ни на одном конкурсе! Даже в родном городе! И что-то мне подсказывает, что на таких конкурсах шансов у меня никаких! От слова совсем!
И кстати, почему это он должен быть последним?
А - ну во-первых, участие в конкурсе, это не только про результат! Это ты тоже поймёшь позже! А во-вторых - ну должна же ты наконец услышать своих ровесников, которые немного по-другому относятся к своим шансам и времени! Ты будешь сильно удивлена! Но, возможно, для тебя это и будет точкой принятия решения, как именно дальше двигаться в профессии. Если ты, конечно, всё ещё видишь своё будущее именно в музыке!
Что касается того, что это будет последний в истории всесоюзный конкурс - мы просто иногда знаем немного больше о будущем, но рассказывать об этом вам не можем!
Значит, решено - мы едем на конкурс!
На очередном уроке мне преподаватель очень спокойно, без какого-либо воодушевления объявляет, что в марте мы с ним едем в Воронеж на конкурс! Учитывая, что на календаре уже декабрь, я предполагаю, что скучать мне в ближайшие месяцы не придется! Он выдаёт мне ноты программы конкурса, всех 3 туров! Из 4 произведений уже в работе у меня только одно! Я беру в руки остальные ноты, и с каждой странице меня начинает уже потряхивать от ужаса! Ладно, концерт Моцарта я уже играю! Играю - это значит просто играю, пока по нотам, даже не наизусть ещё! Дальше идёт соната Баха №1- 3 и 4 части. Не самая простая соната, если честно. Дальше я открываю «Концертино» Дювернуа. Мне уже страшно! Ну и контрольный выстрел в мою и так уже убитую самооценку последнее произведение - «Агрестид» Бозза! (Флейтисты поймут степень моего отчаяния!)
Я - ты вообще видел эту программу?? Я не сыграю это никогда!!! Этот «Агрестид»! Мне от одного вида нот уже страшно! У меня его просто разобрать-то до марта нет шансов, а не то что выучить! А всё остальное! Знаешь, вот сейчас это уже не шутки! Это издевательство!!! Я не хочу уже никакие конкурсы! Оставьте меня в покое!
А - поздно! (Явно доволен тем, что нашел способ как заставить меня заниматься!)
Выучить за 3 месяца такую программу! Это нереально! На что мой учитель вообще надеется? Но делать нечего. Как я поняла, и мой Автор, и мой учитель соответственно останутся непреклонны! Однажды я решила проверить свой порог выносливости! То есть выяснить, сколько часов в день я могу заниматься максимум! Оказалось 6! Но лучше бы я этого не делала! На следующий день я просто не могла флейту взять в руки!
Время шло, и что-то уже стало вырисовываться! Ну конечно, по-прежнему большие вопросы вызывал «Агрестид»! Не понимаю спокойствие моего преподавателя! Это же будет провал!
Я - а давай ты всё-таки подскажешь моему учителю, что лучше вовремя передумать! Ну ты же сам понимаешь, что я никогда это в принципе не сыграю, не то что на конкурсе!
А - послушай, тебе стоит научиться доверять тем, кто старше и явно опытнее тебя! Даже если ты сейчас совсем не видишь никакого смысла в этом, он всё-таки есть! Просто постарайся сделать максимум для самой себя! Это и есть твоя главная задача!
Первый тур конкурса проходил в школе, и я должна была сыграть всю программу комиссии, в которую входили учителя нашей школы и консерватории! На этом прослушивании я вообще первый раз сыграла «Агрестид» хотя бы без остановки и наизусть! О качестве исполнения я просто умолчу. Но другие произведения прозвучали не так уж криминально, как мне показалось! Но если по-честному, я очень надеялась, что комиссия решит, что мне пока рано на такого уровня конкурс! Я и в родной-то школе еле справилась с волнением, а что будет на конкурсе, я и представить не могла! Но меня ждало разочарование: комиссия решила, что я поеду! (Все сговорились против меня, видимо!)
Моими соперниками на конкурсе были учащиеся и ЦМШ, и школы им.Гнесиных, и Петербургской школы-интерната. В общем самые лучшие ребята со всего Союза! Когда я вышла на жеребьевку, мне тихонько сказали: «девочка, ты наверное опоздала. Младшая группа уже была! И средняя тоже! Сейчас жребий тянут старшие». Когда я сказала, что это и есть моя группа, я увидела на лице представителя оргкомитета и недоумение, и разочарование, и жалость одновременно! А для меня это было прямо визуальное олицетворение моих шансов!
2 тур я всё-таки выдержала, ну скажем так без грандиозного провала! Просто это было слабенько на фоне всех остальных ребят! И, конечно, на 3 тур я не прошла! И только сейчас я поняла, почему мой педагог так спокойно относился к программе 3 тура. Он-то точно знал, что играть мне её не придется ни при каких обстоятельствах! Я, конечно, была слегка подавлена, но с огромным интересом слушала финалистов! Это действительно были уже практически готовые профессионалы! И я с удивлением обнаружила, что и злополучный «Агрестид» в 17 лет реально играть, ещё и очень круто! Да, для меня это был сильнейший урок! Всю обратную дорогу я почти не разговаривала. Я решала свою собственную судьбу в мире музыки - быть вообще или не быть!
Ну а конец года был опечален тем неизбежным фактом, что школу заканчивал Максим. И что еще хуже, он не собирался поступать в Одесскую консерваторию, и значит, мы расставались возможно даже навсегда! И я уже понимала, каким серым будет наш 11 класс.
Я - ну почему всегда так? Разве это справедливо?
А - не переживай! Знай, все, кто тебе по-настоящему дорог будут возвращаться в твою жизнь, так или иначе! Каждый в своё время! А ты просто научись быть благодарной за те бесценные минуты, которые эти люди тебе подарили! И потом, у тебя же останутся воспоминания! А это вообще самое ценное, что в итоге обретает человек и что у него никто не отнимет!
Нужно сказать, что уже после 8 класса мои летние каникулы были несколько менее радостными по вполне понятной причине! Не было больше долгих ночных разговоров на кухне с чаем, на стареньких крашеных табуретках с моим братиком. И мама так часто и так тяжело болела! Уже через год после этой трагедии ей дали инвалидность 2 группы бессрочно, и это всего в 40 лет!
Иногда к середине лета уже начинало казаться, что и Одесса, и школа - это всё просто сон, что я никогда туда не вернусь! Настолько контрастным было лето дома. Но всё-таки семья это всегда самое родное и любимое! Но я так мало жила в семье с того момента как поступила в школу. И конечно же, для меня это был уже совсем другой мир, хоть и самый любимый навсегда! С младшей сестрой у нас почти не было общих интересов, и это тоже вполне объяснимо. И я начинала очень скучать по моим друзьям! Но были письма, самые настоящие, написанные на тетрадных листочках и отправленные в конвертах! Сейчас это уже так странно звучит! А тогда железный почтовый ящик у дверей квартиры был таким ценным, когда в просвете дырочек внизу показывался белый конвертик!
Я - заниматься нет настроения! Гулять негде, да и не с кем! Рядом конечно много сестёр, но у них свои подружки! Я так скучаю по моим друзьям!
А - скучаешь, говоришь? (По загадочному и довольному виду уже предчувствую какой-то сюрприз!)
В один спокойный, обычный летний вечер вдруг стук в дверь. И на пороге я вижу мою подружку- одноклассницу с её мамой - Свету! Сказать, что я увидела, это вообще ничего не сказать! Живому верблюду на пороге нашей квартиры я бы так не удивилась как моей подружке из Одессы! Оказалось, что они с мамой приезжали к каким-то родственникам недалеко от Архангельска и решили заодно заехать ко мне в гости, увидеть своим глазами все прелести русского севера! Как же я была рада Светику! Потом мама уехала, а Свету оставила на несколько дней у нас. И каким-то совершенно удивительным образом мы со Светой даже попали на Соловки в эти дни! Впечатления были самые потрясающие! А ещё мне было очень приятно, что теперь хоть ещё один человек во всей школе знает, как далеко я живу и каким красивым бывает мой родной край! Нужно сказать, что Света и действительно полюбила Север на всю жизнь и даже на зимних каникулах попросила маму отпустить её ко мне в гости снова.
11 класс.
1 сентября с оттенком грусти! Осознание того, что для тебя это последнее 1 сентября, которое имеет вот такое значение! А ещё смутная неопределенность в душе! Этим летом огромная страна под названием СССР прекратила свое существование, и что будет дальше, никто не знал! А пока я только понимала, что мой дом теперь в одной стране, а учусь я уже в другой! Предчувствие смутных времён витает повсюду. Такое ощущение, что какая-то совершенно серая, беспросветная действительность накрывает всё окружающее! Ещё и Макса теперь нет в школе… Остальные друзья уже больше обеспокоены предстоящим выпуском и поступлением в консерваторию. Понимаю, что детство уходит безвозвратно!
Я - странное настроение на 11 класс! Столько вопросов, и ни одного ответа! А самое главное, что мне делать, когда я закончу школу? Это сейчас у меня и крыша над головой есть, и кормят меня, и заботятся обо всем! А за порогом школы начнется взрослая жизнь, где у меня не будет ничего этого, и по большому счету никому до меня нет дела! Я сейчас не говорю о семье. Но они так далеко, и мама сейчас мало чем сможет мне помочь. Знаю, как им самим сейчас тяжело!
А - не думай об этом сейчас! Просто ещё год учись и наслаждайся этим временем! Что бы не происходило вокруг, помни, 18 лет - это прекрасный возраст! Да, впереди очень непростой период! И тебе будет очень сложно! Но мы же с тобой оптимисты! И я, как всегда, буду рядом и как всегда что-нибудь придумаю!
Я наконец-то начинаю увлекаться музыкой, вполне осознанно и серьёзно. Может потому, что Максима больше нет рядом, а с Мишкой мы как-то совсем отдалились, и мне просто не на кого больше отвлекаться! А может, и правда я начинаю взрослеть, и меняется моё отношение к музыке в целом. Или просто в голове начинают появляться столько сложных вопросов без ответов, что отвлечься от этого получается только уйдя с головой в занятия!
На очередном уроке специальности где-то в январе мой учитель, как бы между делом объявляет мне, что в марте мы снова едем на конкурс, на этот раз уже Всеукраинский в Донецк.
Я - как, опять?? Тебе первого конкурса было мало? Я до сих пор вспоминаю свой выход со сцены с содроганием! Нет, нет! Хватит надо мной экспериментов!
А - спокойно! В этот раз всё будет совсем по-другому! Верь мне!
Я - как по-другому? Я стала другой?
А - вообще-то да! А ты не заметила? Ты выросла на целый год! А в этом возрасте это очень ощутимо! Да и опыт первого конкурса не прошел зря. Собственно, в том, что было именно после конкурса, и был его смысл. И давай, побольше веры в себя!
На этот раз с программой попроще. Да, она конечно не менее сложная, но я занимаюсь ею уже с сентября, так как именно эта программа пойдет на выпускной экзамен и поступление.
Мы приезжаем в Донецк, и я не без тревоги осознаю, что выпускников именно специальных школ совсем немного. Остальные ребята уже выпускники музыкальных училищ и разница здесь не только в один год по возрасту! 4 года учебы в училище дают гораздо больше, чем старшие классы школы, ведь это уже 4 года самостоятельной жизни! Я снова ощущаю себя самой мелкой в своей группе. 19 флейтистов из разных городов Украины, самые перспективные, кто планирует поступать в консерваторию. В жюри профессора ведущих консерваторий.
К счастью. я играю четвертой, и мне не придется очень долго томиться в нереальной духоте зала!( Да ещё и специфический воздух Донецка, насыщенный пылью шахт, которые, кажется, здесь в такой близости, очень негативно сказывается у многих на дыхании!)
На этот раз я чувствую себя на сцене гораздо увереннее и играю свою программу практически без потерь. Но после себя я послушала всех остальных участников и отметила не без сожаления, конечно, что всё-таки большинство ребят гораздо сильнее! Ну или мне так показалось.
Идти на награждение я не видела смысла, реально оценивая свои шансы, но учитель настоял. Когда стали объявлять лауреата 3 премии у меня в глубине души ещё теплилась какая-то надежда, а вдруг… Но меня не назвали, и дальше я уже слушала не так внимательно! Наградили третьих, потом вторых и начали объявлять победителей. Я и так знала, кто это будет, я же всех практически услышала. И да, никакого сюрприза, первым объявили выпускника Киевского музыкального училища! Согласна, всё справедливо, очень сильный участник. Объявили ещё одно первое место. И снова нет вопросов - Львов. И дальше я уже и не слушала, так как на каждое место было объявлено по 2 лауреата. Вдруг чувствую как мой учитель просто силой подталкивает меня вперёд к сцене! Я не могу понять зачем, даже упираюсь. На меня начинают оглядываться и все почему-то мне улыбаются. И ведущий на сцене уже смотрит на меня. Учитель уже конкретно говорит: «иди, тебя только что назвали!» Ну и ладно, мало ли чего меня могли назвать. Может, я самая младшая участница и мне вручат какой-нибудь памятный значок!
Я очень скромно выхожу на сцену! ( здесь только-что стояли победители! Я то здесь зачем?) Но мне вдруг вручают диплом, на котором черным по белому написано моё имя и и ещё там почему-то написано «лауреат 1 премии»! Первое что хотелось сделать, это сказать им всем, что это какая-то ошибка! Я честно не понимаю, что происходит!
Я - что это? Как? За что?? Это же несправедливо совсем! Я же всех слышала! Там были такие сильные ребята, но они совсем ничего не заняли! В чем здесь подвох? Имя моего учителя ещё тоже особо ничего не значит в педагогической среде, он ещё слишком молодой, чтоб иметь хоть какой-то вес. Объясни мне, что всё это значит?
А - слушай, ты вообще нормальная? Любая другая на твоём месте радовалась бы, а она ещё и возмущается!
Я - хорошо, ты только скажи как ты это сделал? Сеанс массового гипноза сразу для всех членов жюри? Ну если ты их всех смог убедить в том, что я достойна тройки лидеров, то я ну просто снимаю шляпу перед тобой и твоим всесилием! Может тогда уж не будем мелочиться и сразу после школы в Парижскую консерваторию рванём? Ну а чего, попробуешь погипнотизировать ещё и на французском!
А - хватит ёрничать! Ничего я тебе объяснять не буду! Во-первых, мне элементарно лень! Устал я сегодня весь день регулировать твои эмоциональные состояния. А во-вторых, ты мне всё равно не поверишь! Я же в плане музыки и педагогики для тебя не авторитет! Вон, видишь самого старшего из жюри? ( Я смотрю на профессора Львовской консерватории. Он мне очень напоминает моего профессора, только гораздо старше!) Он тебе внушает доверие?
Я - ну вроде более чем! Уж кто если не он! Похоже, здесь это самый опытный и авторитетный преподаватель.
А - ну вот иди прямо к нему и задавай ему все свои дурацкие вопросы!( Заливается смехом довольный, как смог от меня отделаться!)
Мне конечно неловко идти с этим к настоящему мэтру! Но с другой стороны, если я сейчас же не поставлю точку в этом вопросе, он меня не оставит в покое! И уж конечно не будет никакой радости победы.
Я подхожу к профессору. Он уловив с моей стороны явное намерение пообщаться просто расплылся в улыбке! ( Боже, какие же они всё-таки удивительные эти мастера! Просто образец интеллигенции, мудрости и доброты!) Возможно, он уже успел немного отметить окончание конкурса и несколько снять напряжение, но он всем своим видом излучает явную готовность ответить на все мои вопросы, даже дурацкие!
Я очень сбивчиво и чуть не плача высказываю ему мой протест и несогласие с их решением. Пытаюсь аргументировать свои сомнения! Он явно не ожидал такой реакции. Но такое впечатление, что его даже порадовал мой вопрос, что я в принципе задумалась, почему именно так. И тогда он мне сказал слова, которые просто впечатались в моё сознание на всю жизнь!
«Понимаешь, этот конкурс имеет свои правила и цели. Вы все здесь сейчас находитесь только в начале своего творческого пути! Самая серьезная учеба ещё впереди. И оцениваем мы вас сейчас не как уже готовых, состоявшихся музыкантов! Все вы в скором времени станете нашими студентами, и для нас самым важным вашим качеством является именно ваш потенциал! Многие из тех, кого ты сегодня для себя отметила как наиболее сильных, уже практически достигли своего потолка. Дальше уже навряд ли что-то изменится! Уж поверь мне, я знаю что говорю. А ты, хоть и правда не была сегодня явно сильнее остальных, лично мне показала такой рост за один только год, который достоин первой премии! Я хорошо помню твоё выступление на конкурсе год назад на Всесоюзном конкурсе! ( И что удивительно, он действительно в точности называет мою программу и говорит именно о моих ошибках и недостатках! Он действительно меня запомнил, нет никаких сомнений!) И то, что я услышал сегодня, открыло в тебе очень серьезный потенциал! Ты действительно начала серьезно расти в профессии!
И это именно я настоял на том, что ты встала в один ряд с победителями! Сегодня ты не своих конкурсантов победила! Это твоя личная награда за победу на собой! Никогда не сравнивай себя с кем бы то ни было, только с собой вчерашней!»
И только после этих слов и окончательно успокоилась и достойно приняла результат!
В школе, к моему счастью, мой диплом восприняли довольно спокойно. Мне очень не хотелось делать из этого какое-то особое событие! Но самой ценной реакцией на мою победу была реакция только одного человека! Я уже ранее рассказывала о моём любимом дяде Славе. В 10 классе, когда я сама осознанно к этому подошла, я попросила его стать моим крёстным! Хотя всё и так к этому шло уже давно! Не зря я ещё в раннем детстве так прикипела к нему всей душой! Он и правда стал мне самым настоящим духовным наставником, и не только в музыке! Если и говорить вообще о родстве душ между людьми не связанными никакими кровными узами, то это наверное было именно оно! Я испытывала к нему такую теплоту и обожание! А он меня любил, как мне казалось иногда, даже больше чем собственных детей! Как я любила гулять с ним по городу! Сколько он всего интересного мне рассказывал! Он был рад мне всегда, и я знала, что их дом для меня открыт в любое время дня и ночи. И уже со временем и все его домашние приняли вот такую нашу совершенно взаимную любовь и на удивление относились к этому как к чему-то совершенно само собою разумеющемуся! Он стоит того, чтоб однажды я посвятила ему отдельную главу совсем другого повествования! А сейчас я просто пришла к ним в дом и молча протянула мой диплом крёстному! Он так же молча взял его в руки, внимательно все посмотрел и так сильно меня сжал в объятиях, что в какой-то момент мне даже стало больно! Но я терпела и не смела пошевелиться, кажется, я понимала. что сейчас происходит в его душе! Я была его детищем в музыке, без которой он не мыслил своей жизни, но так ничего серьёзного и не смог добиться, сделав просто однажды выбор не в пользу музыки! Жалел он когда-нибудь или нет, я не знаю! Но я точно знаю, что в своей семье он был чужим человеком, так и не понятым до конца, и очень рано потерял контакт с собственными детьми! А я для него была как надежда, что всё-таки он оставит после себя наследника в музыке! Он тогда не сказал мне ни слова, просто через какое-то время отпустил меня, так же молча ушел в другую комнату и закрыл дверь! И мы никто не посмели туда входить!
И вот настал тот момент, к которому мы так стремились, но в то же время хотели оттянуть как можно дальше! Выпускные экзамены! Напряжение невероятное! Иногда кажется, что или силы покинут или нервы сдадут! К каким-то экзаменам готовы хорошо, к каким-то совсем никак! В общем, всё как у всех.
Экзамен по музыкальной литературе. Самые смелые первые заходят в класс где всё происходит и через какое-то время выходят чуть ли не в обморочное состоянии! Нужно учитывать, что к нашим нервам добавилась и майская южная жара! А о кондиционерах мы ещё и не мечтали!
Я - слушай, я так редко тебя о чём-то прошу, но вот сейчас тот случай, когда прямо очень надо! Ты видишь сколько билетов на столе?? А в моей памяти дай Бог чтоб хоть пару тем осталось! Или прибереги для меня именно эти билеты, ну или верни мне мою память по муз.литературе, ну хотя бы за последние несколько лет!
А - э нееет, такой ерундой я заниматься не буду! Это же такое удовольствие наблюдать за вашими представлениями! И потом, я не хочу отнимать у ваших достойных учителей такой прекрасной возможности поглумиться над вами и отомстить за все ваши годы безделия! В конце концов, это их право! Но думаю, их чувство юмора сегодня для вас единственное спасение! О, у меня идея! ( Незаметно исчезает, а я чувствую паническое одиночество и приближающийся провал!)
Маленькое пояснение: в нашей школе в каждой параллели было всего по два класса - «А» и «Б». В классах «А» училась, можно сказать, элита школы, для нас даже это были полубоги в музыке, самодостаточные музыканты, которые с лёгкостью становились душой любой компании - пианисты! Они могли сыграть всё что угодно! В «Б» классах соответственно учились струнники и духовики. И если струнников ещё как-то можно было приблизить к элитарной части, то духовики это ну уж совсем отдельная каста. Впрочем. как наверное в большинстве музыкальных учебных заведений!
И к всеобщей радости всех б-клашек в школе существовал такой предмет как общее фортепиано. Ну прямо совсем общее! Ну ровно на таком уровне, чтоб мы не чувствовали себя совсем уж ущербными рядом с пианистами! Были, конечно, и в наших классах, кто без труда мог сесть за фортепиано и сыграть несложный аккомпанемент какого-нибудь модного хита. Но в классике мы чувствовали себя просто как Буратино рядом с балериной!
По условиям же экзамена по музыкальной литературе нужно было не просто рассказать об определенном композиторе, назвать его самые известные произведения, но и воспроизвести основные темы этих произведений! Воспроизвести на фортепиано, ну хотя бы одним пальцем тему сыграть! Ну вот мы примерно так и исполняли мировые шедевры.
Передо мной в класс зашла моя одноклассница скрипачка! Уровень владения фортепиано - крайне общий! Мы, кто успел, прильнули ухом к двери, чтоб подслушать, какая тема ей досталась! (Ну чтобы для себя эту тему уже исключить. Хоть это и не имело никакого значения. Знания по всем темам просто перемешались в голове). Услышали что она вытянула билет с темой творчества Рахманинова. Во всяком случае в голове у всех сразу зазвучал 2й концерт для фортепиано. Первая часть экзамена устная. Оля что-то невнятно пытается поведать о жизни и творчестве. Дело доходит до исполнения музыкальных фрагментов. Мы уже предвкушаем как сейчас зазвучит вступление к 1 части, исполняемое ну в лучшем случае несколькими пальцами. Небольшая пауза в классе, тишина. Мы решили, что Оля просто пытается справиться со стрессом. И вдруг прозвучал первый аккорд, за ним следующий и дальше по тексту! Да с такой силой и мощью, что мы от шока просто отскочили от двери! Вступление к концерту звучало так реально и так потрясающе, как-будто играет солист филармонии! Но мы-то знаем, что за инструментом наша одноклассница! Первая мысль у всех - «ну всё, Оля сошла с ума!» Отзвучал достаточно большой отрывок 1 части, потом снова тишина и вот дверь открылась, и Оля вышла с таким гордым видом победителя! Свысока глянула на нас всех, как бы говоря- «ну что, слышали как я выдала!» И насладившись нашими обалдевшими от изумления лицами вдруг расхохоталась просто до слёз! (Представляю как же глупо мы тогда выглядели в её глазах!) И только успокоившись, она рассказала, что же там произошло в классе! Оказалось, что наши преподаватели видимо безумно затосковали от наших знаний и умений! В какой-то момент им стало просто скучно! И вот в тот момент когда Оля уже уселась за пианино и практически занесла свой указательный палец над первым аккордом, одна из преподавателей жестом показала ей, чтоб она замерла, потом приложив палец к губам, что означало, что должна быть полная тишина, на цыпочках подошла к ней и жестом показала, чтоб Оля уступила ей место за фортепиано! Это была как раз наша учительница.
Мы всегда знали, что когда-то в прошлом она тоже была пианисткой, но видимо с исполнительской деятельностью не сложилось, и она стала преподавать нам музыкальную литературу. Но видимо навыков игры на фортепиано не утратила до сих пор. И вот она вместо Оли села за фортепиано и заиграла вступление ко 2 концерту Рахманинова, вложив в свою игру все свои несбывшиеся мечты по сцене! Это действительно звучало грандиозно! Конечно это было сделано именно для нас, кто прилип ушами к двери в коридоре! И эффект был просто потрясающим! Ну, одним словом, в Одессе и учителя умеют шутить!
И вот все экзамены позади, аттестаты с приличными результатами получены. и мы уже почти готовы распрощаться с самым счастливым, самым лучшим периодом жизни человека - с детством!
Я - как странно, ребенком так стремишься поскорее вырасти и стать взрослым, чтоб всё решать самому и делать что хочешь! А вот сейчас этот момент наступает, а радости то и нет. А вместо этого только необъяснимая тревога и волнение. И мне кажется я совсем не готова к самостоятельной жизни и ничего не знаю про эту самую жизнь.
А - да, признаться не самые лучшие времена и условия тебе достались для взросления! И я не буду тебя сейчас обманывать, дальше будет трудно! Иногда даже очень! И будут моменты полного отчаяния. И даже я не смогу влиять на какие-то события. Но ты должна запомнить одно - только сильные духом побеждают в этой жизни! Что бы не происходило вокруг тебя, ты всегда должна помнить о своих самых главных ценностях- это твоя семья и это музыка! Всё остальное будет приходить, уходить, меняться, терять значение!
После выпускного вечера нам разрешили ещё находиться в интернате на время поступления в консерваторию. Но официально мы уже закончили школу и больше не являлись подопечными наших учителей и воспитателей. И наступил такой день, когда с утра никто не пришел нас будить, и никто не приготовил для нас завтрак и обед! И вообще, никто больше за нами не присматривал, но никто о нас и не заботился! Мы оказались полностью предоставлены сами себе. Одни в нашем интернате. В первый момент ощущение так внезапно свалившейся на нас свободы просто вскружило голову! Но отрезвление наступило очень скоро! Были ли мы готовы к самостоятельной жизни? Едва ли! Когда все эти 8 лет за нас было продумано всё до мелочей! Режим дня составлен так, чтоб мы всё успевали и при этом не особо утомлялись. Даже меню в столовой составлялось так, чтоб мы в течении суток получили всё, что нужно нашим молодым растущим организмам. У нас был дом, были наши няни и воспитатели, были учителя, которые относились к нам с таким теплом и заботой! Было всё так привычно, понятно и уютно! А теперь, кроме увеличивающихся профессиональных трудностей, перед нами встала главная задача - научиться заботиться о себе самим!
~~~
Автор Галина Смирнова
Если история вам понравилась — не забудьте поставить лайк и поддержать канал подпиской)
НАЧАЛО: