Месье обнаружил, что у него кончились сигареты, порыскал по заначкам, но нет, даже паршивого бычка не осталось. Уши потихоньку начали сворачиваться от отсутствия никотина в трубочку, поэтому надо было идти до ближайшего комка купить курева. Он пошарил по карманам. Денег от последних «дел» с Тараном осталось немного, но на меньшее, чем «Camel» Шурик был не согласен. Да к тому же надо прошвырнуться по району, понятное дело, что без тачки особо ничего не намутишь, но денёк был неплохой и сидеть дома не хотелось, надо как-то двигаться.
Он закрыл за собой дверь в квартиру, налегке спустился по ступенькам, вышел из подъезда. Солнце ударило в глаза после темноты парадной и щекотало ноздри, так что Месье зажмурился и чихнул. По привычке рука машинально скользнула в карман за табаком, но… там пусто. Сашка прищурился, посмотрел наверх, прикрыв глаза ладонью, спрыгнул три ступеньки вниз на одной ноге, как в детстве… И чуть не столкнулся со Славой КПСС. Да почему чуть, тот буквально попался ему под ноги, так что он его едва не зашиб.
Слава с громким погонялом «КПСС» был местным нариком из соседнего двора. Маленький, щупленький, худенький, с непропорционально большой головой, розовым и детским наивным выражением лица, а так же белыми, редкими волосиками, которые он пытался зачёсывать назад. Он всем своим видом напоминал «Пятачка-заморыша», если таковому нашлось бы место в «Винни Пухе». КПСС был ростом Месье по пояс, поэтому немудрено было, что он его чуть не затоптал. Слава «славился», если так можно сказать, тем что мастерски прыгал ко всем на хвост, откуда его было стряхнуть практически невозможно, и мог без мыла залезть в одно всем известное место, при этом у него никогда не было денег. Несмотря на это и не взирая на свой карликовый размер, КПСС потреблял всё что горит и не горит, словно он и не человек вовсе, а антилопа гну, чем оправдывал своё громкое прозвище. Месье держал с компанией из соседнего двора нейтралитет, но особо алкашей да нарколыг не жаловал и обходил этот контингент стороной.
- Э, Слава, ты что не видишь… где стоишь? Чо встал посередь дороги? Зашибу! Дай пройти, а то тебя в базарный день на семи лошадях не обскачешь!
Месье хотел было пройти мимо, но вдруг услышал тонкий писк, это был голосок Славика:
- Привет, Месье, а я тебя жду.
- Ты? Меня? Вот это неожиданно. Что же интересно тебе может быть нужно от меня? И почему ты у подъезда трёшься?
- Да у тебя же и телефон и звонок на двери отключены!
- Ах да, я и забыл…
Действительно, Месье устал от постоянных заходов всяких дворовых знакомых и бесконечных телефонных звонков то кредиторов, то друзей с сомнительными предложениями и вчера отключил все линии связи с внешним миром, а то спать невозможно.
- Ну ладно, курить есть?
Слава и сигареты – вещи несовместимые. Ну, если они свои, а не чужие. Поэтому тут произошло маленькое чудо – Слава порылся в секретных карманчиках внутри джинсовой курточки и вытащил целую сигарету Bonda, только немного помятую. Протянул её Месье.
- Ёкарный бабай! Это надо где-то записать! Я курю сигареты Славы КПСС, кому расскажешь - не поверят! Блин, сейчас зелёный снег пойдёт, видимо у тебя действительно дело серьёзное. Излагай, только давай вон отойдём в сторонку, чтобы никто не мешал.
Месье отвёл Славу за дом, щёлкнул Cricketом и с удовольствием впервые в жизни глубоко затянулся славиным Bondом.
- Короче, Месье, меня приняли, – плачущим голосом проблеял Слава, с мольбой глядя своими голубыми детскими глазами, напоминая знаменитого кота из «Шрэка».
- Поздравляю! Куда, в пионеры? Не поздновато? Хотя могли перепутать…
- Да хватит свои смехуёчки… Дело серьёзное, приняли с дрянью…
- Ну и чему ты так удивляешься? Сколько верёвочка не вейся. Тебя посо́дют, а ты не воруй!
- Но я так не хочу… Теперь же родители всё узнают, в училище сообщат…
- А ты как хотел? И потом, что ты так распереживался? Кого в наших дворах не принимали? По-моему, у всех уже по судимости, вон у братьев Зло по две, так что и твой черёд пришёл, удивляться нечему. Да не переживай ты так, по первому разу больше условки дать не должны, расслабься, много что ли было?
- Да так… средне…
- Ну вот и дадут тебе по среднему, а в вашей каблухе покажи хоть одного несудимого, так что может ещё и не выпрут.
- Да нет, Месье, ты не понял. Я… откупиться хочу…
- От чего? – поперхнувшись дымом от неожиданности и закашлявшись, переспросил Санёк.
- От-ку-питься, – заговорщицким тоном, по слогам, почти шёпотом сообщил КПСС, как будто сообщил огромную тайну.
- От кого? - не понимая тряс головой Месье.
- Да от милиции же!
- Вот ты замахнулся, - Сашка начинал что-то понимать, а в основном то, что по ходу бабки сами плывут в руки, - ну а я тут при чём? Где я и где милиция?
- Ну как… Ты же вроде с пацанами работаешь, людей знаешь…
Довольно странно, что Славик решил, что пацаны каким то боком связаны с милицией, скорее уж наоборот, но решил всё разузнать.
- А ты про это… Ну это да, базару нет, знаю. Только это, Славян, ты знаешь каких это бабок стоит? У тебя деньги-то есть?
- Есть… я вот тут скопил… И короче это, я решил родительский видак в ломбард загнать…
Так вот что задумал бедный дурачок. Да, видак стоил как полквартиры, вещь дорогая.
- А ты точно решил? Тебе оно надо? Получишь свою условку и свободен…
- А если не получу, а если посадят, они мне знаешь, что говорили, ну в отделении милиции? До шести лет! А мне на зону нельзя!
Месье осмотрел Славу с ног до головы. Н-да… такому убогому и хлипкому на зоне придётся не сладко. Ну ладно, если уж он сам так просит и хочет расстаться с честно нажитыми его родителями деньгами… Как ему в этом отказать?
- Ну ладно, можно подумать, перетереть с людишками…
- Месье, век буду благодарен, выручи, а?
«Нет, ну вот лох пошёл настырный, настойчивый… От собственного подъезда не даёт отойти, уговаривает деньги взять, ну как человеку не помочь?» - думал Санёк, поражаясь наивности КПСС, вроде ему не десять лет…
- Так, а как было дело-то? – с важным видом знатока решил он всё разузнать, а то как-то у неудобно деньги просто так забирать.
- Да как… Взяли вон с Поваром… и пошли на наше место… Ну на пустыре, за клиникой Павлова. Там всё амброзией заросло в человеческий рост, настоящий лес, ну там тропинки натоптали и полянку сделали, поле чудес у нас называется…
- А ты значит богатенький Буратино? И тут на тебе – кот Базилио с Лисой Алисой и Карабасом Барабасом… Поле чудес-то в стране дураков, ты разве в детстве сказки не читал?
- Да ну тебя, всё ты прикалываешься. Ну и только мы на поле чудес расположились, разложились на брёвнышке упавшего тополя, поворачиваюсь… А прямо из кустов наряд милиции… ну и взяли нас… Главное у Повара ничего, его и отпустили, а меня в отдел отвезли, всю ночь держали…
- Ну и что, ты конечно же всё подписал?
Логичный вопрос, для попавшего первый раз ответ заранее известен, но так, на всякий случай.
- Да как не подписать, они же сказали, если добровольно не признаешь, шесть лет. И не отпускали до утра, в туалет не пускали… Но ты знаешь, я их обхитрил. Я подпись свою изменил.
Сказочный идиот. Ну теперь-то уж коню понятно. Приплыл ты, Слава, и не помогут тебе ни братва, ни связи, ни бабки и даже сам Господь Бог. В обратную сторону эта машина не работает, бесполезно. Ещё можно что-то бы замутить с адвокатами при наличии больших финансовых средств, но в данном случае это бессмысленно. Только денег море потратит, а результат известен заранее. Единственное что можно сделать для тебя – потратить твои деньги с умом и пользой для себя.
- Молодец, примите мои поздравления.
- Так, а что делать-то теперь, Месье?
- Что-что… Решать будем твой вопрос. Сразу скажу ничего не обещаю, нужно с людьми побазарить по твоей теме, прикинуть что да как. Чо почём. Давай, я сейчас справки наведу, встречаемся на этом месте через час…
- Ладно, а что дальше со мной будет?
- Ну как что… Тебя на экспертизу возили?
- Д-д-а-а…
- Ну всё, дождутся результатов, потом сообщат родителям, по месту учёбы, поставят на учёт и заведут дело, будет следствие, потом суд.
А что, формула известная, глупо задавать такие вопросы, как маленький, право. Уж спросил бы у своих друзей, нариков. Глаза Славика наполнились слезами.
- Ну-ну, дружище, ещё не всё потеряно, - бессовестно лгал Санёк, - мы тебе поможем.
- Правда поможете?
- Всё, давай через час на этом месте. И это, - в догонку ему крикнул Месье, - бабло не забудь.
- А сколько надо? – осторожно спросил Славик, повернувшись.
- Бери всё, сколько есть, не ошибёшься.
*****
Слава, понурив голову, поплёлся в сторону своего двора, окружённого хрущёвками и тополями. Месье прикинул, с кем бы разыграть эту карту. Слава дурак дураком, а бабкам счёт знает, и вытянуть с него надо по доброй воле и по максимуму, но и своих пацанов к этому делу подпрягать не очень хотелось. Тут на ум пришёл сосед, Диман Шубочкин, по прозвищу Терминатор. Точно, он подходил как нельзя лучше, дурная молва плыла о нём с давних пор и уж кто-кто лучше всех подходил на роль криминального авторитета, так это он. По молодости Терминатор даже состоял торпедой в одной банде, правда что-то там у него не срослось, накосячил он и еле-еле, чудом сбежал от своих же, выпрыгнув из багажника «девять-девять», выбив крышку багажника ногами и спрыгнув на полном ходу. А везли-то его ровно в ближайший лесок… Потом Диман долгое время скрывался в Средней Азии, а как его бывших дружков всех проложили одного за другим, так и вернулся в родные пенаты. Главное очень примечательно приехал - зимой, в бомжовском пальто, найденном на помойке, шапке-ушанке, бородатый, как абрек, но при этом загорелый, как негр.
Всем Терминатор подходил на роль добровольного помощника Славы КПСС, только… Было у него одно маленькое «но». После того как он из багажника выпрыгнул, кукушка у него поехала и состоял он на учёте в местном психоневрологическом диспансере, на Пряжке с диагнозом "шизофрения". Так вроде абсолютно нормальный, а как крышу сорвёт, так лучше прятаться. Он ещё здоровый, бойцовый, как бульдог. Но остаётся надеяться, что им повезёт.
Месье прошёлся до соседней девятины, нажал знакомый код на домофоне, протёртый на кнопках до дыр, поднялся на лифте на восьмой этаж, кнопка седьмого была сожжена наглухо, спустился на этаж, позвонил в сожжённый звонок на истыканной бычками лестничной клетке. Дверь открылась, из неё медленно и вальяжно выплыл Терминатор. В фирменной серо-зелёной борцовке Adidas, поигрывая бицепсами, он взял ладони в замок, лениво щёлкнул костяшками, крутанул головой, разминая шею.
- О… Месье, здорово. Ты каким судьбами, есть лавэ? – без обиняков задал привычный вопрос Шубочкин.
- Есть. Много, даже не поверишь, надо только поработать чуть-чуть.
- Бить никого не буду. – категорично ответил тот, - мне прошлого раза хватило, до сих пор бока от дубинок болят, да голову от уколов в психушке мутит.
- Да это и не потребуется. Тут само в руки плывёт. Ты Славика КПСС из дома за овощным знаешь?
- Это такой мелкий розовый нарик, который у всех сигареты стреляет? С Поваром корешится? Ну знаю. Мне иногда хочется взять его так за голову и сжать её, как арбуз…
В глазах Терминатора появилось мечтательное выражение, а бицепсы напряглись сами собой, самопроизвольно…
- Да погоди ты. Короче Славу этого взяли с дрянью какой-то…
- Ну и? Всех берут. Ты мне лучше расскажи кого не взяли.
- Да не в этом дело. Этот идиот хочет откупиться.
- От кого? Мы вроде его не прессовали.
- Да от милиции же.
- Это как? Да и зачем? Ну дадут ему по первянке условку или отсрочку…
- Говорю же, идиот. Я уж и так его отговаривал и сяк, а он всё деньги суёт.
- Да откуда у этого ландыря деньги-то?
- Говорит видак загонит.
- Видак… Это другое дело. Ну давай, а что от меня надо-то?
- Да с тебя всё как с гуся вода, сделаем вид, что суетимся, заберём деньги. Ему всё одно условку впаяют, а мы скажем, что только благодаря нам, типа ему червонец корячился. И все довольны, и первый – Слава.
- А что, разумно. Жалко в этой схеме нельзя голову его… как арбуз… Только тут я один не справлюсь. Без Пьяного нам не обойтись.
Пьяный – Михан Пьяных, был самой колоритной личностью у них во дворе, он жил ниже этажом Терминатора. Самый взрослый из всех, весь в партаках, по фене болтал, аж заслушаться можно, соловьём заливался. Мама его барыжничала и занималась скупкой у криминала, а потому Пьяный часто общался с золотниками, да и сам был как новогодняя ёлка в краденых и снятых цепях, браслетах и печатках. Отличительной чертой Пьяного, помимо того, что он был, разумеется, всегда пьян, являлся сломанный и перекошенный влево нос под 90 градусов и обязательная пацановской кепка на голове. Понятно, что Пьяный – лишний рот, да при чём не маленький, да так-то не жалко, свой пацан, к тому же так уболтает дурочка Славу, что тот одним видаком не отделается.
- Да без базара, славиного бабла всем хватит.
Месье и Терминатор зашли к Пьяному, объяснили суть дела.
- О, бродяги, а вы взрослеете. Наконец-то настоящие дела стали делать! – в присущей ему приблатнённой манере, на распальцовке, запел Пьяный, сверкая золотым зубом, - чувствую, теперь мы станем олигархами, поднимемся на славиных сокровищах. Ладно, где там этот ваш детёныш, стану ему на время приёмным отцом. Пойдёмте за баблом.
Втроём они вышли из подъезда и зашли за дом Месье, там уже их поджидал, как на часах Славик, переминаясь в нетерпении и нервно дёргая за уголок джинсовой курточки.
- О-о-о, кого я вижу, Славуарий, – сходу в карьер подплыл к нему Пьяный, приподнял краешек кепки, оттянул лямки на майке-алкоголичке, - да это же мой брат от другой матери. Братуха, здравствуй! Как я рад тебя найти!
Пьяный протянул Славе всё синюю от наколок ладонь с массивным дутым перстнем на безымянном пальце. Слава онемел от такого номера. Сам Пьяный, «Смотрящий по району», как он сам себя называл, оказал ему такую честь. КПСС поплыл.
- Слышал о твоём горе, братуха. Ну что сказать, могу я в горе твоём помочь. Чего для брата не сделаешь. Правда денег много понадобится, дело непростое. Сложное прямо скажем дело, по нему на десятерик уехать – как здравствуй песня. А милицию не слушай, они тебя такого наговорят, им же лишь бы палку заработать… Я пробил там, тебе такого следака назначили… Зверь. Ты что же думаешь так всё просто одним марафетом кончится? Не, навесят на тебя все висяки по району. Так что придётся нам следака тебе заменить. А это выльется в копеечку. Ну что, как говорят у нас на Парнасе «время – деньги». У нас есть время, у вас - деньги. Нам надо сейчас срочно заниматься твоим делом, так что давай для начала нам на разъездные расходы. Ну там такси, съездить туда-сюда, перетереть с милицейскими, следаками, прокурорскими. А там же – каждому дай, каждого подмажь. Придётся в ресторан их вести, как бы не противно было. Но куда деваться, всё для тебя, братан. Ну что, давайте деньги, как говорят французы. Сколько у тебя?
- Да вот… пятнашка…
- Маловато… Ну ладно, давай пока это для затравки. И Месье говорил ты видак хочешь загнать? Ты не затягивай, прямо сейчас иди сдавай. Бабки быстро понадобятся, полтос для начала, но боюсь этого не хватит, так что ты уже думай, где ещё бабулек надыбать. Тут же надо ковать пока горячо, завтра будет поздно. Всё, нас не ищи, мы тебя сами найдём. Да не унывай, ты ж брат мне…
- А вы что же на такси будете ездить? Может на автобусе…
- Ты что, чтобы я, к прокуратуре и на автобусе? Да кто после этого со мной там разговаривать будет? Нет, и не уговаривай.
Слава достал из потаённого карманчика аккуратно сложенный валик из купюр и трясущейся ручкой протянул его Пьяному.
- А меня точно не посадят? – пробормотал он перед тем как передать деньги
- У нас стопроцентную гарантию даёт кто? Правильно, никто. Да что ты вцепился, запомни, с деньгами надо расставаться легко и не принуждённо!
Когда деньги перекочевали в бездонный карман Пьяного, троица быстро направилась в сторону остановки, а Слава так и остался стоять с грустью глядя ей вслед.
*****
Когда Слава скрылся из виду, Пьяный торжественно достал деньги, пересчитал. Не обманул ли их КПСС, может недодал.
- Ну что, олигархи! Теперь мы в авторитете. А за это полагается хорошенько выпить, так что направляемся в мой любимый ресторан «Тихая жизнь», возражения не принимаются! И запомните, чтите уголовный кодекс, чтобы не стать такими, как ваш этот Славуарий.