Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
04 декабря 2018 10:03 Против течения
Волшебный вечер, чудесный завтрак, убегаю.
Включила музыку в наушники, иду, улыбаюсь, иногда чуть не вприпрыжку, почти бегу.
Утром иду домой, к детям.
А мне навстречу народ, на электричку ползут унылые люди с серыми лицами в тёмной одежде.
Я как яркое пятно, у меня оранжевая куртка, до ушей рот, я бегу на железнодорожный мост по лестнице вверх через две ступеньки, вниз бегу бегом. Это Константин меня приучил, за руку таскал так вниз-вверх по всем лестницам и говорил, что каждая лестница это маленькая разминка. По снегу иду танцую. Музыка вопит. Мне кажется, я сейчас взлечу, я смеюсь в голос. Народ, идущий навстречу, думает, что я куку. И мне от этого ещё радостней, и вот вам, и вот!
Я привыкла выделяться из толпы.
Это предки виноваты, точнее бабушка. Я должна была быть вундеркиндом, чтобы мной можно было хвастаться. Ещё больше она любила хвастаться моим слабым здоровьем и своей самоотверженностью. Я когда читала Санаева "Похороните меня за плинтусом" прямо возвращалась в детство. Там конечно реальный треш, кажется, доведено до абсурда, но это не абсурд, а реальность, у меня половина примерно чего-то такого в детстве тоже была. Ещё и лупили почём зря. Если я плохо себя вела, я была самая-самая плохая, хуже никого не было. Я всегда была не как все. Безотцовщина, бестолочь, неряха.
"А если бы тебя сейчас показали по телевизору какая ты неряха?"
Я была белой вороной в классе, во дворе, меня травили толпы оскаленных зверенышей, дразнили неживая, чудная, на швейной фабрике, где я начинала работать, я была самая молодая и дерзкая, в институте я была самая нищая и старше по возрасту, в юридической фирме была самая зашуганная и невезучая, на службе самый любимый объект сплетен, просто притча во языцех. Была всегда не от мира сего, в своих придуманных мирах, воспоминаниях, мечтах...
Первый муж возился со мною, как с ребёнком, пока я окончательно не залезла ему на голову и не начала колотить по ней, недовольная. Мне было мало, тесно, скучно. Погналась за химерами. Потеряла его.
"Убежал я из дома
Бродить по сказочным мирам"...
Только среди анонимных алкашей я почувствовала себя своей. Там все были такие как я, родство душ я ощутила. Но и это недолго длилось. Я вдруг стала счастливая, а они так и остались превозмогать боль и молиться Богу.
Второй муж всегда удивлялся, все бабы как бабы, а ты...
Неправильная, неудобная, непонятная я для него была.
Любимый говорит, я самая лучшая, никого нет лучше. Нигде.
Это то, что я хотела слышать очень давно, всю жизнь. Я не могу считать себя обыкновенной, меня ведь приучили с детского возраста, что я особенная, другая. Внушили это железно, без вариантов, оно вросло в меня. Мне кажется, я даже если бы захотела, не смогла бы уже думать о себе, что обыкновенная.
Он учит меня не жить по шаблонам, находить свое. Слушать, чувствовать себя. Любить себя так, как он меня любит. Он мой вектор.
Он задает мне направление, это радость и счастье. Я раньше любила унылое, надрывное, страдания, всякие страсти на разрыв аорты, возню вокруг смерти и ран.
Теперь у меня есть драма понарошку, игра в боль. Это удовлетворяет потребность и это не так уж часто стало нужно.
А реальность радостная.
Пусть так и будет.
Всем хорошего дня, спасибо, что читаете.
