Но муж за вечер устает так, что я в дом – он на улицу и сидит у подъезда и дымит, когда минут 40, когда час. А уж как устает, когда мой рабочий день на воскресенье выпадает, это словами не передать. Хотя не готовит, не убирает, с ребенком на минималках взаимодействует. В такие дни он мне просто мозг выносит! Я уже говорю: ну, давай я уволюсь, буду все это сама делать, раз тебе так тяжело! Нет, нужны деньги, не задерживайся по дороге…
Из рабочего процесса:
Три месяца назад я вышла из декрета. Я бы выходила не так стремительно, но муж недавно сменил работу, здесь на испытательном, зарплата ниже со всеми вытекающими последствиями. Муж нервничает, устает, денег не хватает. Меня торопил, я нашла работу не по специальности, но с удобным графиком: два дня работаю с 8:00 до 22, потом четыре выходных. С работы вышла и выбросила ее из головы. Если бы пошла по специальности, работала бы с 8:00 до 18:00 каждый день. А так я даже в рабочие дни успеваю ребенка в сад отвести, мужу остается только забрать.
Но муж за вечер устает так, что я в дом – он на улицу и сидит у подъезда и дымит, когда минут 40, когда час. А уж как устает, когда мой рабочий день на воскресенье выпадает, это словами не передать. Хотя не готовит, не убирает, с ребенком на минималках взаимодействует. В такие дни он мне просто мозг выносит! Я уже говорю: ну, давай я уволюсь, буду все это сама делать, раз тебе так тяжело! Нет, нужны деньги, не задерживайся по дороге…
Я так понимаю, что муж хочет, чтобы я и зарабатывала, и ребенком занималась, его вообще ничем не грузила, ему переход на новую работу дался тяжело. А я, значит, после почти трехлетнего перерыва вышла на незнакомую для себя совсем работу, мне и адаптация не положена. После «приятных» воскресных разговоров такая досада охватывает! Как донести до мужа, что и мне нелегко? Ребенка вместе планировали, он тогда петушился перед друзьями, что мать его детей будет красивая уютом заниматься… Ага! Ох, закипает уже, крышечка звенит.
Вы были в декрете, занимались домом и ребенком. Теперь вышли на работу, муж предполагает, что к Вашим домашним обязанностям добавятся рабочие – за них Вы будете получать зарплату и вкладывать ее в семейный бюджет. Вы почти так и сделали, но часть Вашей нагрузки все же досталась мужу, его это раздражает, он хочет, чтобы его та нагрузка, которую он считает Вашей не касалась совсем.
Предлагаю составить разговор с мужем максимально без эмоций на основе фактов. Для этого Вам потребуется хронометраж Вашей недельной загруженности и предположительной его. Предположительной – потому что его Вы сможете составить на основе его отсутствия дома. И сопоставительный анализ вносимых доходов в семейный бюджет. Мотивом может выступить понимание того, что происходит, достижение прозрачности в этом вопросе. Моя рабочая нагрузка вне дома такова, моя домашняя нагрузка такова, доход таков. Твоя… Если мы перераспределяем так, как предлагаешь ты, то моя домашняя нагрузка возрастает, мое количество сна должно будет сокращаться, я не буду успевать восстанавливаться. Это приведет к больничным и вообще к росту затрат на медицину. Это факты, но есть еще и мое желание и мнение. О них чуть позже. Интересно твое мнение о моем видении фактов. Здесь стоит послушать мужа. Возможно, если Вы хорошо подготовитесь, Вам удастся показать картинку с Вашей стороны. Если это произойдет, у Вас получится договориться о перераспределении нагрузки более или менее спокойно. Отдаю себе отчет в том, как много слов, содержащих смысловой компонент «случайность» я использую в последних предложениях – «удастся», «получится». Вот это как раз не случайность, потому что такие разговоры наверняка между Вами уже происходили, отличие моего предложения в том, чтобы приглушить страсти и эмоции. И оценить факты бытовой жизни семьи, по возможности, максимально беспристрастно.
Вы можете обдумать результаты такого разговора и на их основе принимать решение. Оставить все, как есть – тоже вполне себе решение. Попробовать стать на позицию мужа и сделать так, как хочет он – тоже решение. Но при его исполнении важно отдавать себе отчет, где Вы будете брать ресурсы для этого. Для воплощения своего решения нужна подготовительная работа. Потому что «сделать, как хочу я» - только кажется, что самое простое решение. Не хочу, чтобы было так, как есть сейчас – это только первый шаг, побуждение к действию и изменениям. До собственной целостной картинки еще далеко. Ее важно нарисовать, определить сроки и ресурсы, на которые Вы будете опираться при ее создании.
Вопросов здесь много: как и где Вы хотите работать, сколько времени тратить на быт, как много и чем именно заниматься с детьми, как в структуре своего дня\недели видите мужа…Картинка не обязательно должна быть идеальной, пусть она будет хотя бы приемлемой и позволяющей вам внутри нее хотя бы восстанавливаться, если не запасать ресурсы.
Конечно, мужа лучше иметь на своей стороне, строя такие долгоиграющие планы. Но человек предполагает, а обстоятельства влияют 😊
___________________________________
О решении супружеских конфликтов можно почитать здесь и здесь