Любая современная семья на определенном этапе развития столкнется с проблемой, когда старый, годами сложившийся порядок уже не работает. Ребенок по мере взросления способен учиться брать на себя больше ответственности, решать за себя сам в рамках своей зоны ответственности.
В первую очередь проблема затрагивает тех, кто принимает решения по поводу экранного времени. В ригидной системе правила остаются неизменными, жесткая иерархия мешает развитию. Дело доходит до серьезных конфликтов, часто драк, оскорблений и унижений. В этой точке обычно семья обращаются за помощью к специалистам.
По мере развития сына или дочери нужно обладать достаточным уровнем гибкости, чтобы успевать адаптировать свой уровень требований в соответствии с возрастом. Например, для трех-четырехлетнего ребенка допустимо полное ограничение экранного времени, для дошкольника – практика договоренностей с контролем, если тот не справляется.
Но может наступить такой момент, когда родители перестают справляться с контролирующей ситуацией. В этих случаях, как правило, начинаются серьезные скандалы, это сигнал к тому, что необходимо задуматься и пересмотреть свои воспитательные приемы полностью.
Качественным сдвигом является смещение с требований простого подчинения к системе договоренностей, где ребенок сам активно строит и планирует свою жизнь. А задача родителей – помощь в социализации, то есть успешном освоении социальных ролей.
Самым лучшим вариантом является, когда семья ребенка в возрасте 7-11 лет уделила достаточно внимания формированию необходимых навыков, тогда дети просто совершают следующий шаг в своем развитии, продолжая ехать по тем же уже обкатанным рельсам, по которым они двигались в течение нескольких лет. Все это подробно обсуждалось в предыдущих главах.
Сейчас же остановимся на этапе, когда начинаются или уже давно тянутся конфликты вокруг экранного времени и претензий к поведению ребенка в целом. «Ничего не хочет, ничем не интересуется, дома ничего не делает, только в телефоне сидеть часами готов!» – стандартная проблема, выход из которой приходится искать каждой семье.
Ситуация приобретает еще более серьезный накал, если сын или дочь начинают пробовать взрослые модели поведения – энергетики, вэйпы, алкоголь, наркотики и пр. Обычно в таких случаях действовать эффективно не может никто. Часто родители пытаются как-то самостоятельно разобраться, потому что не хотят выносить «сор из избы». Также нередко дети попадают в различные группы деструктивной направленности, раньше это называлось – влияние улицы, сейчас все это происходит в сети.
Первое и самое важное. Нельзя своего ребенка оценивать резко негативно, некоторые делают это на протяжении всего детства. В результате потребность в самоуважении остается нереализованной, создается ощущение личностного дискомфорта. Дальше дети успешно находят группу, где их ценят и уважают – такого, какой есть.
Любые цифровые увлечения, проблемное поведение не дает вам право разбрасываться негативными оценками. Да, каждый может попасть под влияние сверстников, любой может совершить необдуманный поступок, но в жизнь на этом не заканчивается, относиться к этому нужно как этапу взросления, точке, где личность должна делать выбор. А вот подтолкнуть к нему должен значимый взрослый.
А вот тут ситуация складывается совершенно по-разному. Будут ли вас вообще слушать и воспринимать всерьез или внутри себя пошлют подальше? Прислушаются к словам, которые вы произносите? Подумают, проанализируют и изменят поведение? Все это зависит от уровня доверия, который на данном этапе существует, от того, удалось ли взрослому сохранить невидимые нити эмоциональной связи, или все уже давно безвозвратно разорвано.
Кто перестает быть авторитетом в первую очередь?
Родители, которые сами страдают любыми зависимостями. Дети прекрасно различают собственную реальность, в которой они живут с другими, а благодаря интернету этот процесс вообще носит патологический характер. Поэтому родитель, который чаще всего не удовлетворен собственной жизнью, занимается нелюбимым делом, как следствие, компенсирует стресс в алкоголе или наркотиках, стремительно теряет уважение у подрастающего поколения. В этом случае вообще как-то воспитывать и учить жизни бесполезно. Для таких взрослых зоной роста является, в первую очередь, работа с собственным проблемами, а не их отрицание.
Диванные воспитатели. Нельзя требовать от своего ребенка то, что не делаешь сам. Как правило, такие родители создают жесткие требования для других, а себе позволяют очень много. Развитием будет, прежде всего, умение выстраивать собственный график, двигаться к более глобальным целям, прокачивать свой волевой ресурс.
Реакционные воспитатели. В этом случае зоной роста будет – привести свою психоэмоциональную сферу в порядок, учиться управлению своим эмоциональным фоном, разрывать связь между переживанием и автоматическими действиями.
В той или иной степени данные черты есть у каждого, а дети просто повторяют наши привычки, потому что видят это с самого детства. Но любой человек обладает способностью к быстрым изменениям, особенно, когда доходит, что мой ребенок – это моя производная плюс влияние социума, в том числе интернета.
Куда можно смещаться всем?
Родитель-вдохновитель. Цель – быть своему ребенку примером для подражания. Выстраивать свою жизнь так, чтобы хотелось так же, как «у отца». На этом уровне роль значимого взрослого в способности вдохновить, привить интерес и любовь к какой-то деятельности, помогать с детства двигаться и развиваться.
Родитель-проводник. На этом уровне взрослый не только способен показать путь (или их множество) и привить желание по нему идти. Такой родитель способен задать несколько векторов развития, в первую очередь, потому что сам живет на высоких оборотах, способен достигать результатов и удовлетворен ими во всех областях жизни. Также важно добавить, что проводники способны достаточно быстро разобраться в той компетенции, которая на данном этапе находится в зоне интересов ребенка, в том числе, касающихся развития в цифровом пространстве. Об этом детально речь пойдет в следующей главе. Именно на этом уровне взрослый, как правило, обладает способностью действовать проактивно, поэтому без труда передает свою модель мира, в которой взрослеющая личность уже осознает себя как субъект. Такой родитель независим, обладает способностью выстраивать и держать свой график, то есть обладает навыками самодисциплины. Самое главное, такие люди являются примером, потому что с радостью продолжают реализовываться в рамках выбранных социальных ролей, и они между собой не конфликтуют.
Поэтому первичное, что, по моему мнению, необходимо современным детям, это показывать, что в реальном мире также хорошо. Для этого родителям надо уметь спуститься со своего учительского и диктаторского пьедестала и ежедневно на личном примере показывать, что ваш способ жить, выстраивать линию поведения, получать результаты приводит к состоянию радости, удовлетворению и счастью. Тогда в голове будет желание слушать и учиться именно у вас, а не у блогера, который показывает пример собственного успеха. Современным родителям важно всегда помнить, что за мозги наших детей идет не просто конкуренция, а битва, поэтому главное, – чтобы значимый взрослый находился на расстоянии нажатия одной кнопки, когда ребенок отрывается и быстро находит новые примеры для подражания. Как говорится – «Follow me» (англ. «следуй за мной»).
Кто читал книги Роберта Киосаки, тот быстро поймет суть. Когда рядом с взрослеющим мальчиком было два примера, наблюдая за которыми все детство, мальчик выбрал свой путь. Ключевое в этой истории то, что только через развитие собственных компетенций и успехов мы можем развивать интересы у своих детей. По-другому, к сожалению, не работает. Чтобы вырастить инвестора, который будет обладать навыками управления собственными деньгами, нужно самим быть в этом мире, учиться получать новый опыт и результаты.
