Предлагаю вам обратить свой взор на такую эмоцию как гнев. Особенно если этот гнев проявляется в отношениях с партнёром. Точнее, в отношении партнёра к вам (кстати, это совсем необязательно будет мужчина. В роли человека, плохо контролирующего гнев, вполне способна выступить и женщина. Так что никаких дискриминаций).
Почему я решила завести разговор на эту тему? Во-первых, она имеет непосредственное отношение к более обширной теме под название комплексное ПТСР. Самое непосредственное, вы уж мне поверьте.
Во-вторых, очень полезно бывает понимать, какой конкретно гнев (со стороны абьюзивного партнёра) может быть столь опасен для вашей жизнедеятельности. А какой опасен, но не столь.
В-третьих (для всех интересующихся) в этой теме будет дан ответ на вопрос о том, как вам ненароком не вырастить абьюзера из собственного ребёнка. И что вам делать, если это уже свершилось.
А также (в-четвёртых), что бы вам такое предпринять, если гнев у вас подавлен. И нужно ли вообще вытаскивать его обратно на свет Божий.
Гнев в этих статьях (вы же не думаете, что я уложусь в одну-единственную) мы будем разбирать, опираясь на концепцию схема-терапии. На начальном этапе проанализируем гнев в рамках деструктивных отношений с партнёром. И потом я напишу отдельные статьи на тему детско-родительских отношений. (Но механизм на самом деле во многом будет схож. Собственно, любой абьюзер тоже когда-то был ребёнком).
Итак. Не знаю, насколько сильно я вас удивлю (может и не удивлю вовсе) если скажу, что гнев может различаться по истокам, по функциям и по исполнению. Даже гнев абьюзивного партнёра вполне понятен, мало того, оправдан с точки зрения его (её) жизненного опыта. В большей степени детского. То есть проблема в общем-то не в гневе как таковом (он есть и должен быть у каждого из нас), а в том, как он проявляется. Насколько опасна форма его выражения для окружающих людей.
Теперь поделим наши (эмоциональные) состояния на целых три и получим:
· Детское;
· Родительское (Внутренний критик);
· и Совладающее (копинг-режим).
Из них гнев содержится в следующей пропорции: один вид – в детском режиме и два вида – в копинге.
Сегодня мы будем говорить исключительно о детском режиме и тех проявлениях нашей обиды на внешний мир, что с ним связаны. Здесь снова нужно делить на три, ибо детские гневные состояния дробятся следующим образом:
· Сердитый ребёнок;
· Яростный ребёнок;
· Упрямый ребёнок.
Не будем уходить далеко от теории и практики абьюза. Если ваш деструктивный партнёр (коим может быть как мужчина, так и женщина) находится в состоянии Сердитого ребёнка – то в данный конкретный момент он таким образом сообщает вам о своих неудовлетворённых потребностях. В режиме Сердитого ребёнка партнёр буквально взывает к вам на предмет того, что вы (или кто-то иной) обошлись с ним крайне несправедливо.
Да, гнев в детском режиме – это всегда в сторону неудовлетворённых потребностей и ощущения несправедливого отношения. Причем не удовлетворены эти потребности изначально не вами. Вы вообще не имеете к этому никакого отношения, поскольку истоки чаще всего идут из детства. В золотую свою пору человек часто сталкивался с несправедливым обращением со стороны близкого окружения и игнором, а то и высмеиванием его (адекватных) чувств и желаний, просьб. А потому сейчас, во взрослой жизни ему триггерит множество самых разнообразных ситуаций. Ваши же (чаще всего) мелкие, незначительные, либо же двусмысленные действия запускают активацию данного детского состояния у партнёра. У травмированного абьюзивного партнёра (а они травмированы, нисколечко не сомневайтесь) очень чувствительный радар на потенциальное отвержение. Их восприятие достаточно сильно искажено – они во всём видят вероятную опасность (уязвимости, собственной неполноценности и отвержения). В первую очередь, они защищают собственную самооценку (у нарциссов, как известно, с ней вообще беда).
Повторюсь. Это поистине уникальная чувствительность к опасности для их самооценки. Чувствительность на грани паранойи.
А теперь вопрос, который ближе всего к практике взаимодействия с деструктивным партнёром. Режим Сердитого ребёнка относительно безопасен (если только гнев не перерастает в ярость). Подчеркну: относительно (особенно если у человека имеется расстройство личности из тех, которые очень вредны для окружающих).
Теперь давайте я опишу признаки, по которым вы сможете понять, что ваш партнёр находится именно в этом режиме.
Внутри он ощущает что-то вроде кипящей злобы (или такой же обиды на вас, а то и на весь мир). Поэтому человек может транслировать фразы по типу «У меня сейчас лопнет (вскипит) голова!» (и действительно может ощущать какое-то бульканье в верхней части туловища).
Экспрессия. Мимика и жесты в этом режиме крайне активны и выразительны.
Крики, ругань, швыряние разнообразных предметов (в зависимости от типа телосложения) о стену. Топанье ногами. Хлопанье дверями. Исчезновение в закат. В общем, некоторая демонстративность. Иные даже начинают пинаться, а в отдельных случаях способны покусать воспринимаемого обидчика.
Могут звучать фразы вроде: «Это так подло с твоей стороны! Это несправедливо! Ты нарушил/-а общения! Как ты мог/-ла со мной так поступить?!». Слова произносятся с горечью в голосе, в них однозначно есть привкус сильнейшей обиды и разочарования.
Такой гнев граничит с бессилием (отчаянием) – пофантазируйте на тему того, какие телодвижения может совершать человек во власти бессильной злобы. А потом приложите выводы к реальным ситуациям, которые вы имели счастье наблюдать.
В этом режиме ваш партнёр стремится быть услышанным. То есть в данном конкретном режиме у него есть потребность в установлении связи с вами (хотя вас это может и удивит). Он пытается донести до вас следующее: «Ты должен/-на с уважением относиться к моим потребностям». (То, что он принимает за неуважение – это отдельный вопрос. Как я уже писала, в детском режиме однозначно присутствуют уникальные настройки восприятия).
Подведём общий итог, созвучный названию режима. В данном состоянии человек напоминает разгневанного ребёнка. И многие клиенты так и говорят: «Он/-она очень злится, но в такие моменты мне кажется, что передо мной ребёнок». То есть данный вид гнева можно интуитивно распознать на уровне собственных ощущений в процессе коммуникации.
При этом режим отличается преувеличенным выражением гнева (в принципе, как и в любом детском состоянии мы реагируем на происходящее не совсем адекватно).
Ваша ответная реакция отстранения может усилить гнев вашего партнёра
Итак, вводная: имеется основательная (и идущая из дальнего далёка) потребность быть услышанным, понятым, принятым – не отвергнутым. Однако сама форма выражения гнева в подобных случаях бывает малость диковатой – а потому вы можете интуитивно от человека дистанцироваться. И вот это ваше отдаление как раз подкрепляет (и усугубляет) его ощущение отверженности, ущербности, одиночества, непринятия. Получается замкнутый круг, который может усиливать эмоцию гнева в вашу сторону. А вам оно надо?
Совсем недавно (вроде бы) я писала. Когда вы общаетесь с человеком, который находится в режиме совладания (копинга), вы общаетесь не с ним самим, а лишь с его маской. (К примеру, для нарцисса копинг-режим – это Самовозвеличивание). То есть его истинное «Я» для вас в этот момент закрыто.
А вот если в определенной ситуации вы имеете дело с детским состоянием –в этот момент вы общаетесь с человеком, как он есть. По сути, вы коммуницируете напрямую с его болью. Причём тянущейся из самых недр жизни вашего партнёра. И хоть в этой изначальной боли не вы виноваты, и вы не планировали её триггерить (я надеюсь) – вот именно данный конкретный тип гнева нуждается в принятии. (И да, я понимаю, что вы сейчас, быть может, возмутились, прочтя данный кусок текста).
«Разрядка» гнева (или она же – вербальная вентиляция)
Необходима человеку, когда он пребывает в том состоянии, о котором мы сегодня говорим.
А вам что с этого? Зачем вам вообще помогать ему выразить свой гнев, облечь его в вербальные одёжки? Делать вам что ли нечего?
По крайней мере, после вышеупомянутой разрядки человек потихоньку начинает успокаиваться – и дальше вы будете лицезреть именно то, что сокрыто под слоем гнева. А именно – Уязвимого ребёнка (со всеми его чувствами одиночества, покинутости, пустоты, непривлекательности, дефектности и пр.). Но это уже не гнев, это уже печаль. После выражения гнева человек обычно чувствует печаль.
Есть ли ещё какой-то плюс для вас в разрядке гнева у вашего партнёра?
Да, дополнительный плюс имеется. Раз вы не демонстрируете партнёру отвержение в ответ на его крик о помощи (который на самом деле звучит в этом гневе) - значит, гнев через некоторое время начнёт выдыхаться. Если вы не отрицаете его детскую потребность, не опровергаете воспринимаемое им ощущение несправедливости – то и держаться гневу не за что. (Но это не значит, что он больше никогда не будет впадать в режим Сердито ребёнка).
А вот упирать в этот момент руки в боки и пытаться противостоять именно детскому гневному состоянию – на самом деле не очень правильно. Более того, чревато. Гнев может перерасти в ярость – а вот это уже опасно, в частности, для вашей физической целостности.
При этом. Совсем не обязательно оправдываться и что-либо объяснять. Что он, дескать, не так вас понял и что-то не то подумал (на самом деле оправдание только подкрепляет его убеждённость в том, что вы готовы оправдываться за всё и вся). Ваша же задача: просто дать человеку выговориться (или выкричаться). Вы можете просто молчать и взирать на него с толикой сопереживания. Не более того.
В общем, если выражение гнева имеет детскую природу и не угрожает вам и вашим близким (как минимум, в вас не швыряются предметами обихода) – попробуйте провести подобный эксперимент. Не получится – ну да и ладно, но вы хотя бы попытались. А может вам уже удавалось совладать с гневом партнёра таким вот образом чисто интуитивно. Иногда наше интуитивное понимание того, в чём на самом деле нуждается человек, который в данный момент испытывает гнев, помогает ему отгоревать свою боль. (Единственное «но»: если после того, как человек выпустил пар, он чудесным образом продолжает находиться в возбуждённом состоянии – здесь уже миндальничать не стоит. Это уже опасно, нужно строго ограничивать).
Обращаю ваше пристальное внимание! Всё то, что было описано выше – только до первого физического воздействия. И желательно эту границу прочертить заранее. Вот, к примеру, кинули в вас какой-либо предмет и вы еле успели увернуться. Для вас это воздействие? А если испортили какую-то вашу вещь в порыве гнева – это воздействие?
Принимать и подтверждать потребности другого человека можно только в режиме Сердитого ребёнка – и внимательно наблюдать за тем, не перетекает ли он в состояние ярости (о чём в следующей статье). И стараться не усугублять это состояние, соответственно.
В грядущих материалах я буду описывать другие типы гнева – те, что несут опасность для вашей физической целостности. Там ничего принимать, понимать (и позволять выпустить пар) ни в коем случае нельзя. Там нужно строго ограничивать опасные формы поведения и ни в коем случае не подкреплять их словами поддержки и принятия. И имейте в виду – если у человека (вы предполагаете) имеется расстройство личности, режимы (состояния) с одного на другой переключаться у него могут крайне быстро. И глазом моргнуть не успеете. Перечитайте предыдущие три абзаца несколько раз.
В заключение отмечу, что режим Сердитого ребёнка может периодически включаться в любом из нас. И любой из нас в такие моменты хочет быть услышанным и (желательно) понятым. Исключение составляют люди, которые запрещают себе испытывать гнев в принципе – или никогда не выражают его открыто. Исключение в том смысле, что режим Сердитого ребёнка для них не особо характерен, у них преобладают другие режимы.
Надеюсь, что было полезно! Если эта статья произвела в вас больше вопросов, нежели дала вам ответов – обождите продолжающих её материалов. После чего, думаю, кусочки пазла соберутся в целостную картинку.
Делитесь вашим опытом в комментариях! Ставьте лайки и подписывайтесь!