У вас бывают дни, когда вы не говорите ни слова? Общение идёт только по переписке (если вообще идёт), вы ни с кем не говорите по телефону. Никого не видите. Даже голосовое никому не записываете.
Из диалогов - только внутренний. Куда ж без тебя, братец😅
У меня несколько выходных, в которые я вообще не хочу никого видеть. Забавно, я тут на днях сокрушалась, что мне не с кем поехать на шашлыки, что никто никуда не зовёт.
А когда зовут (странно, что это все ещё происходит), я сама говорю, мол, нет. Не сегодня!
Да и не завтра. Короче, я сама напишу, если что 👋🏼
Я недавно призналась себе в 2х вещах.
Во-первых. Я махровый созик. Я гипер тревожный человек, который ставит комфорт окружающих выше своего собственного. И если у окружающих плохое настроение, я склонна думать, что это именно я сделала что-то не так. Кто себя узнал? Поздравляю. Обнимемся.
Во-вторых. Я мизантроп. Я не люблю людей. Может именно потому, что в их компании я тревожусь, контролирую и не могу расслабиться. Главный источник моего расслабления - алкоголь - вышел из чата. И сейчас любая компания мне тяжело дается.
А может потому что я просто не люблю людей. Я не люблю солнце в выходной, когда кучи народа гуляют по улицам. Я не люблю довольные лица. Несчастные, кстати, тоже не люблю (эмпатия, привет👋🏼). Люблю когда им умеренно нормально. В идеале, когда они куда-то спешат под дождем. Когда человек занят - его настроение не распознать. Он не представляет опасности для моей тревожной части и не бесит своим счастливым лицом. Идеально 🙏🏼
*круто будет, если после моего этого признания, от меня не отпишется половина аудитории. Но если это произойдёт - я вас пойму.
Я приехала в Питер, чтоб грустить под дождем (осознавала я это или нет)! Чтоб смотреть в серое окно и нюхать свежий дождливый воздух!
Тем временем погода в Питере:
Родной, ты че серьезно?😒
Кого-то солнце тянет гулять, заниматься спортом, что-то делать. Мне хочется закрыться дома, сомкнуть плотные шторы и не слышать звуки этой жизни, что за пределами окна.
У меня не всегда такое настроение. Сейчас так.
А знаете, что самое главное в этом? Это нормально! Раньше я себя корила за подобные настроения. Я считала, что должна выходить на улицу и радоваться солнцу. Ведь солнце - это прекрасно!
Нет, блять! Точнее, иногда да, а иногда нет. А дождь - это не ужасно.
Я не должна радоваться или грустить. Я вообще не должна этому миру испытывать какие-то определённые эмоции. И даже если другим они кажутся несвоевременными, для меня то они весьма закономерны и понятны.
Возможно, я не люблю людей, потому что боюсь их. Такое тоже вероятно.
А вообще, есть ли норма? То есть, допустим, в норме, мне должно быть плевать на других . Или я должна к ним испытывать благосклонную радость? Или трепет, в ожидании нового знакомства?
Была бы я счастлива, если бы вокруг меня никого не было? Однозначно, нет! Надо же на кого-то злиться и кого-то обвинять🤷🏼♀️
Я вчера смотрела фильм «Вивариум». Сразу скажу, не рекомендую. Тяжёлый, особенно для лабильной психики. Суть в чём. Для людей создают «идеальные» условия для выращивания потомства. Им не надо работать, добывать деньги, заботиться о безопасности.
Ну и показывают, как эти люди довольно быстро сходят с ума.
Нам нужен внешний мир. Он дарит нам эмоции. А эмоции, в конечном счете, это то, для чего мы живем.
И наши победы, ровно как и провалы, нам тоже нужны. Мы становимся сильнее только повидав некоторое дерьмо.
Со временем, мы получаем доступ к удовольствиям другого порядка. Помните пирамиду Маслоу? Когда потребность в безопасности закрыта, еда, писи-каки все сделаны, мы начинаем задумываться о дополнительном комфорте, о развитии, о пользе другим людям.
Испытать радость от победы или пережить горечь от поражения. Разделить эмоции с близким человеком. Похвастаться перед конкурентками. Ведь даже все деньги мира не принесут радость, если не с кем будет это разделить и некому продемонстрировать. Потребность в доминировании - великая вещь и хитрый эволюционный механизм.
Человек - социальное существо и нам нужны подобные люди рядом.
Люди, которые долгое время могут оставаться одни, смотрители маяка, которые на год уезжают вдаль от людей - как они вообще проверяют свою реальность на «нормально»?
Я комфортно себя чувствую в тиши своей гостиной со сдвинутыми шторами лишь потому что я могу в любой момент выйти на улицу к людям. Мое 2-3х дневное затворничество - это капризная демонстрация моего «фи». Я устала от вас. Отдохну - вернусь.
Но нет тяжелее печали в целом мире (для меня) - чем подлинное одиночество. Если бы вокруг вообще никого не было. Такая, знаете, болючая безысходность.
Думаю, я б быстро свихнулась.
Поэтому, пойду ка я в мир. Посмотрю, как там вообще что. Я все ещё не очень люблю всех этих радостных людей. Но я счастлива, что у меня есть выбор!
Я могу выйти и ходить по своим делам с недовольным лицом. Могу остаться дома. Могу греться на солнышке с книгой. Могу гулять по набережной и пиздеть на людей, что они опять кормят уток хлебом. Могу нюхать непонятный, но сильно вкусный мне запах воды у залива. Могу даже встретиться с кем-то выпить чая.
Я могу! И вот в этом и есть корень счастья! Возможность выбирать.
Ну а сейчас включу музыку да пойду собираться. Мне надо на почту, и лучше б это сделать до того, как кучи людей хлынут на улицы после рабочего дня.
Я люблю вас, люди, но не всегда. И не в больших количествах. А так да, вы славные ребята✌🏼
