Отношения - взаимодействие двух людей, которые сделали выбор по своим личным причинам в сторону другого. Так почему же общество часто недоумевает от того, что один/одна из пары весьма положительный герой, был обманут другим, да еще и виноват в этой злосчастной измене?
Отношения - союз двоих. Если бы отношения состояли только из одного человека (что звучит абсурдно, но более доходчиво), то и виновен был бы только один человек.
Мы сейчас не будем говорить о выходящих за рамки социума отношения, где есть место для: девиантного поведения, психопатологий, психологических расстройств и т.д. Мы говорим о среднестатистических парах.
Если вернуться к прошлой статье об измене,то можно оттолкнуться от уже имеющегося примера. Измена мужа, где женщина само воплощение женственности, хранительница семейного очага, замечательная жена и мама. Мнения разделились и если посмотреть на ситуацию с опытом каждого из комментирующих, то можно понять мнение всех сторон. Одни обвиняют только супруга, другие обоих, третьи же считают виновницей молодую женщину, которая вмешалась в отношения, а четвертые поддерживают ее позицию. Каждый из вас прав по своему.
Чтобы не отвечать отдельно, я решила объединить все в данной статье.
В психологии есть такое понятие, как - слияние. И оно происходит естественным образом, когда отношения находятся на первой стадии конфетно - букетного периода.
Что происходит с человеком в период влюбленности?
Во время влюбленности происходят значительные изменения в работе нервной системы. В первую очередь, увеличивается активность симпатической системы, что приводит к учащению сердцебиения, повышению давления и ускорению дыхания. Эти изменения вызывают ощущения волнения и возбуждения.
Также при влюбленности увеличивается активность лимбической системы мозга, которая связана с эмоциями и мотивацией. В этой части мозга существует "центр вознаграждения", который активируется при наличии любви и привязанности. Это приводит к выделению допамина - гормона, который связан с ощущением удовольствия и вознаграждения.
В целом, все эти изменения в работе нервной системы оказываются связанными с чувством влюбленности, которое характеризуется повышенной эмоциональностью, удовольствием и привязанностью к другому человеку. И на начальном этапе так и задумано природой. Но постепенно все процессы снижаются.
Период слияния плавно переходит в состояние спокойной любви. В норме считается если оба партнера плавно выходят из состояния слияния. Если же один из пары вышел из состояния слияния, а другой остался, задержался на прежнем этапе, то неминуем конфликт интересов.
Одной необходимо будет постоянное нахождение и бесконечное безраздельное внимание другого. А другой будет раздражаться, злиться, нервничать, потому как он может сместить фокус внимания на другие не менее важные дела и заботы, а его половинка нет.
Причин оставаться в слиянии может быть множество, начиная от детской психотравмы, когда хотелось внимания матери, а она всегда была занята (в данный период происходит формирование поведенческих реакций и умение отреагирования на сложные жизненные ситуации) до самых сложных и глубинных внутренних личностных кризисов.
Перенос таких травм всегда идет в семью, в отношения и неминуемо направлен на партнера.
В нашем примере ⬆️ женщина, родившая ребенка перешла на следующую ступень отношений - она вышла из состояния слияния с супругом, ее прежний мир видоизменился, появилась триада (мать, ребенок, отец), где супруг так и не вышел из слияния с женой, он «застрял» в нем. Ему хотелось страсти, подтверждения любви, плюс возрастной кризис 40 лет. Весьма сложная смесь, труднопреодолимая самостоятельно.
В чем же вина «положительной жены?»
Супруга явилась просто наблюдателем со стороны. Невозможно не видеть, не чувствовать, не реагировать на желание быть замеченным, идущим от любимого человека(мужа). Если бы мы могли отмотать пленку и отследить, что происходило еще, возможно мы с вами могли бы заметить перевес «центра тяжести» в сторону дочери, где муж уходил не просто на второй план, но возможно был отодвинут на более далекое расстояние и как мужчина.
Женщина вышла из слияния, как и следует при рождении ребенка - отдала часть своего внимания и заботы дочери. А супруг остался на этой стадии. Но на проявления и желания собственного мужа она не реагировала, не замечала или не хотела замечать только по ей известным на то причинам. Но потребности и желания не могут долго храниться внутри человека, они рано или поздно потребуют незамедлительного выхода наружу. Стоило обсудить, поговорить, найти форму как преподнести те или иные вопросы. А этого не было сделано.
Женщина растворилась в быте, ее так устраивало. «Синдром хорошей девочки» часто играет против нее же, увы, но так случается очень часто.
«У нас все хорошо, у нас не может быть по - другому (повторяет она как мантру) я же хорошая мама, жена, я готовлю любимые блюда мужа, занимаюсь с ребенком, я безупречно справляюсь со своими обязанностями. Ну и что, что мне плохо, главное не подавать виду, я не могу показать, что я с чем - то не справляюсь. Я не могу сказать мужу, что я устала, мне хочется отдохнуть, сменить обстановку… я же хорошая, а хорошие девочки терпят и улыбаются…»
Если (как в нашем случае) - муж, привыкший к тому, что за него все делают, как делала его жена, он очень быстро начинает скучать. Плюсуем личностный кризис ➕задержка в слиянии (гипертрофированное желание быть единственным, неповторимым и чтобы только мне, мне и мне - временное закрытие психотравмы) ➕ нереализованная потребность в любви и заботе от женщины➕молчание жены 🟰получаем гремучую смесь, вылившуюся и нашедшую себе выход во вне - в данном случае в виде измены.
Можно было избежать измены, если бы оба супруга нашли время и желание обсудить, поговорить, уделить более должное внимание проблемам и сложностям друг друга.
Жена - вышла из «слияния», но не перешла полноценно до следующего этапа - самоидентификации, что делает личность хрупкой, уязвимой, неуверенной. Она искала опору в быте, ребенке, но не решала проблему охлаждения их семейной пары, все дальше и дальше отодвигая тем самым ее.
Муж - остался в слиянии, но не нашел ответных желаемых чувств и эмоций, что вернуло его в инфантильный/ детский паттерн - «я хочу получить то, что я хочу, дайте мне…, принесите мне на блюдечке, а я покапризничаю, но приму то, что мне предложили» уже в пережеванном виде, не прилагая усилий решить свои истинные проблемы, где нашлась молодая особа, которая с удовольствием все сделала за него.
И муж и жена остались оба неудовлетворенные своим выбором и поведением. Потому как корень проблемы не искали, а пытались прикрыть. Можно было избежать измены, если бы оба супруга нашли время и желания обсудить, поговорить, уделить более должное внимание проблемам и сложностям друг друга.
Благодарю за прочтение ❤️
Как и почему взрослый человек может задерживаться в инфантильном периоде, вы можете прочитать в моей статье ➡️ Я никому не нравлюсь