Важно уметь «держать удар». Например, случается так, что вы кому-то не понравились. Это вовсе не значит, что вы «плохой», с вами не интересно или вы не вышли в анфас. Кстати из-за такого неверного восприятия и рождается заниженная самооценка, что впрочем само по себе пахнет обидой на родителей и идет от нерешенных внутриличностных конфликтов.
Так вот, все мы разные, у каждого из нас сложившийся характер, образ жизни, представления о мире и о людях. Из чего вырисовывается вполне себе логическая цепочка, где Я взрослая личность могу допустить, что другим не обязательно меня любить и принимать меня со всеми привычками, умозаключениями и другими «тараканами в голове».
Мое взрослое Я понимает, что наши общие интересы могут никогда не сойтись, а профессии и образ жизни быть совершенно взаимоисключающим наше общение и нахождение на одной территории, как например: преступник и полицейский. Да, так случилось, что мы оказались в одном месте в одно время. Но это абсолютно не значит, что мы должны или обязаны продолжить общение и стать друзьями. Скорее наоборот. И в приведенном примере (я привела яркую полярность, для более естественного и логичного восприятия) мы замечаем, что как встреча произошла, так она благополучно и закончилась. Есть (возможно) эмоции у каждого участника встречи, но никто не страдает по поводу того, что : «ой, наверное ему не понравилась моя внешность; а может быть ее спугнул мой помятый костюм; наверное я не понравился ему как человек…»
Все участники примера понимают, что точка соприкосновения может длиться мгновение, дальше вполне естественно разойтись каждому по своим делам и заниматься своими мыслями.
Так что же мешает другим людям принимать то положение, что у нас пути разные, дорожки ведут к различным целям, намерения и желания тоже разные?
Часто это комплексы, внушаемые близкими, а далее успешно выращенные уже нами лично и прилично удобряемые обществом (микросредой и макросредой), в котором каждый из нас находится.
Больше всего заметно и ярко проявляется это в подростковой среде. Где нервная система еще не успевает за взрослением организма, ты уже не ребенок, но и не взрослый. Не умеешь правильно реагировать на выпады других по причине отсутствия должного опыта, да еще и хочешь не выглядеть хуже других. Преодоления таких вот моментов и умение справляться с ними и есть выход из подросткового кризиса. Такой кризис обязателен для того, чтобы научиться и повзрослеть. Научиться коммуницировать с другими людьми, «держать удар», выходить достойно из сложных ситуаций.
Если подросток вырос во взрослого человека, но был лишен возможности пройти такой кризисный момент (который обязателен и естественен), он словно пропустил его, проскочил, то во взрослом состоянии он может никогда так и не научиться справляться без потери для себя с трудностями в общении.
Так случается например от родительской гиперопеки, где мама спешит стелить соломку. Неосознавая, что предоставляет «медвежью услугу» для будущего ребенка.
В тех, кто не противился маминой навязчивой опеке, больше преобладает Я - ребенок, а возможно он и заполняет все пространство, предназначенное для Я -взрослый.
Для гармоничного развития личности лучше всего, когда Я - ребенок и Я - взрослый не оттеняют друг друга. Внутриличностные конфликты часто являются началом сложных проблем и отношений. А именно как в данном случае перевес Я - ребенок ведет к инфантильности, невозможности справиться со сложностями самостоятельно. Там где имеет место быть беспомощность, уход в себя, трудности с преодолением общечеловеческих, рабочих моментов, неумение принимать взвешенные и взрослые решения - все это результат невыросшего большого ребенка, проскочившего определенные этапы развития.
✔️ Как ведет себя Я - ребенок внутри нас, когда возникают разногласия с общении с людьми: «я обиделся, я закрылся, я не хочу разговаривать, я убегаю и прячусь, пререкаюсь, обзываюсь, кусаюсь, говорю - «сам такой». Ребенок застревает на обиде, чувстве вины, злости и т.д…
✔️ Как ведет себя Я - взрослый внутри нас: «я понимаю и принимаю твою точку зрения, но я могу не согласиться с тобой, ты считаешь так, а я иначе, я вижу ситуацию с другой стороны, меня не цепляет, не задевает не обижает твое мнение, я допускаю, что ты имеешь на него право, как и я на свое». Он идет одной дорогой, а оппонент другой. Он не позволяет занять все пространство внутри себя обидами и злостью вместо дальнейшего личностного развития.
Получается, что пока в нас будет преобладать Я - ребенок и затмевать Я - взрослого, мы не сможем научиться противостоять нападкам и порывам гнева, злости, манипуляциям со стороны «плохих» окружающих.
Желаю Вам, дорогие читатели, гармонии ❤️