Основной регулятор отношений – это эмоция злости.
Люди, которым что-то не нравится в отношениях, испытывают раздражение (лёгкая степень злости), злость или гнев (очень сильная степень злости).
Но многих из нас научили тому, что злиться – это плохо. И тогда такой человек справляется со своей злостью так:
– направляет на себя, чувствуя себя плохим, когда злится (ведь "злятся только плохие мальчики и девочки"). Позже у него могут развиваться различные психосоматические симптомы.
– "переплавляет" злость в сострадание, начиная жалеть своего партнера и объясняя его неприемлемое поведение тем, что "тот устал, у него был трудный день, трудное детство и вообще у него трудная жизнь".
– отказывается что-либо чувствовать, притупляя все чувства сразу (т.к. изолированно отключить злость не получается). Становится в целом апатичным, теряет вкус к жизни. Постепенно приводя в свою жизнь депрессию.
– (может знаете ещё способы?)
На самом деле, проделывая вот такие фокусы со злостью (и думая, что таким образом он остаётся "хорошим", потому что больше не злится), человек отказывается от своей силы влиять на ситуацию в полной мере. Во-первых, он может очень долго игнорировать нарушение собственных границ. А во-вторых, даже осознавая это, считает себя бессильным что-либо изменить.
Часто люди, отказавшиеся от злости, в конце концов соглашаются с тем, что не плохо было бы вернуть себе это чувство. Однако предполагают, что если уж они начнут злиться – то уничтожат все вокруг. И поэтому не рискуют в него окунуться.
Если мы вспомним маленьких детей, которые злятся бурно и часто, когда что-либо не получают или испытывают неприятные состояния – то да, мы можем видеть, что они действительно могут быть целиком захвачены своей злостью и терять контроль. Не удивительно, что взрослый, отказавшийся злиться в раннем детстве, представляет себя злящегося именно так.
Однако во взрослом мире есть прекрасный инструмент для выражения своих чувств и состояний – это слова. И можно научиться говорить без оскорблений, используя так называемые "Я-сообщения" (То есть говорить о своём состоянии, а не о том, какой другой человек козёл). Но главное, что нужно сделать – определить, какая потребность человека в этих отношениях не удовлетворяется (например, в сохранении личного пространства), и постараться направить эту мощную энергию на удовлетворение этой потребности.
Если вы хотите понять, какие потребности скрываются под вашими эмоциями, а также в целом улучшить качество своей жизни – приглашаю вас на личную консультацию. Подробности в моем профиле.
Автор: Гузель Султангулова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru