Приличный с виду мужчина начал встречаться с ведьмой. Ему очень понравилось, и в итоге он говорит:
- В принципе, я готов на тебе жениться, если ты бросишь своё чёрное ремесло…
Ведьма:
- Те чего у меня – ЗОЖник ?!
- В смысле?
- В смысле только кушаешь: свежую петрушечку, свежую морковку, брокколи на пару?
- Нет, еще и борщ…
- Ну, борщ – уже не пойдёт.
- Это почему?
- Свининка, капустка, морковка, помидорка, лук, свёкла и т.д. – так и так получается, что мне - придётся какое-то зелье сварить…
____________________________________________________________________________________
Соседка интересуется у одинокого соседа:
- Слушай, а ты чего несколько дней не бреешься – не уж-то запил?
- Да, нее - это просто из-за полнолуния… Ведь у нас (у мужчин) как: утром вроде побреешься, а к ночи… ну прям очень чувствуется - что шерсть растёт…
____________________________________________________________________________________
Доброволец (путешественник во времени) возвращается из будущего. Изобретатель глушит "машину времени" и у него спрашивает:
- Ну и как, случилось там ещё что-то страшное?
Доброволец, вытаращив глаза:
- Случилось! Новая э..де..мия!
- Какая?!
- Бессонницы! Поэтому - нужно срочно выключать смартфон.
Учёный в полнейшем шоке:
- То - есть люди - будут ещё больше зависать в интернете?!!
- Не… Просто люди в будущем, когда ложатся в постель и начинают дремать… то они уже не могут этого сделать.
- Почему?
- Потому, что им кажется… - путешественник, во времени вспоминая это с ужасом. – Что "будильник" то уже – позвонил…
____________________________________________________________________________________
"Дверь"
Огромный средневековый замок, старое привидение учит молодое:
- И запомни, не смотря на то, что мы привидения: мы специально притворяемся людьми, чтобы не пугать живых жителей замка. Понял?
- Понял!
На следующий день, старое привидение срочно вызывает молодое:
- Я тебе, вчера говорил, говорил… А вечером, у хозяина случился сердечный приступ! Все подозрения на тебя!
Молодое привидение:
- А чё сразу на меня? Я всё сделал, как ты сказал: "...в какую стену вошёл – в такую и вышел!"
____________________________________________________________________________________
Два миллионера коллекционера, стоят возле только развалившегося особняка из кедра. Один другому:
- Я тебе говорил, чтобы ты покупал картины исключительно одиноких художников?
- Да, а причём тут это?
- Ну ты помнишь картину плачущего мальчика, нахождение которой в доме вызывало пожар?
- Так…
- А походу этого – жена пилила…
____________________________________________________________________________________
Жулик оставляет эту бренную землю. Чувствует, как долго-долго летит вниз, и в итоге попадает в огромную пещеру. Видит там огромные вулканы, реки лавы, озёра раскалённой смолы с грешниками… и это всё простирается всё самого горизонта.
И через какое-то время за ним приходят чер..ти. Он:
- А за что я здесь?!
Чер..ти удивлённо, показывая на окружающий их огромный мир:
- Как за что? Ты же всю жизнь хотел – "увидеть другую сторону карты"!
____________________________________________________________________________________
"Будущий джин"
Как-то одному женатому мужику во время гулянки с друзьями - хорошенько так прилетело в глаз.
Он пару дней отлёживался, а потом очень испуганный прибегает к корешам в гараж:
- Ребят, ЧП! Походу моя жена пытается меня укокошить…
- Как?!
- Да она: "Давай я тебе льдом, мазью, примочек поделаю…"
Друзья не понимают:
- И?
Мужик показывает на свой фингал:
- Ну она прям, очень хочет – потереть мою "лампу"…
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
