Ну и вот, вроде все разложила по полочкам , систематизировала, осознала, записала. Теперь проще анализировать, что зачем и почему. Потому что понять всю эту сложную кухню редко кто может. Да и на фиг нужно? Ведь выхода оттуда только два, либо ты дошел до конца, либо все таки собрал что мог, силы, знания, мотивацию и выкарабкался. В первом варианте вообще ничего понимать не нужно, в итоге у нас все равно кладбище с березкой, намного раньше, чем могло бы быть. А те кто умудрился выскочить из рюмки с бутылкой, вообще стараются не вспоминать, что пережили в алкогольном угаре. Получилось завязать, слава богу. Лучше забыть все, как страшный сон.
А мне вообще было интересно, как это у меня получилось, раз и прекратить, раз и навсегда. Про навсегда мне было понятно через месяц трезвости. Не было у меня до тех пор такого срока. Тем более я смогла прожить без алкоголя целый месяц вообще не напрягаясь. Я не боролась с собой. Я просто заходила в бутылочный магазин и старалась услышать, а что же происходит у меня внутри? Буду ? Не буду? Хочу? Не хочу? Мое нутро никак не реагировало на раздражители. Рот не наполнялся слюной, сердце не замирало в предвкушении кайфа, рука не тянулась за деньгами. Интересно так. Как будто Галя алкоголичка, собралась и уехала, в неизвестном направлении и навсегда, а Галя трезвенница осталась.
И вот прожив без алкоголя какое то время, я впервые в жизни посчитала годы, потраченные на что попало. Да, так я думаю сейчас. А в комментариях мне до сих пор пишут, что я дура, и жизнь у меня теперь мерзкая и скучная. Может быть. Но это взгляд со стороны. А мне нравится моя жизнь. Она теперь действительно моя. Потому что делаю выбор и принимаю решения истинная, трезвая я. А не алкоголь, который веселит мой мозг. Кстати, разный алкоголь, требует совершенно разных веселушек. Приведу один пример. С пива мне хотелось откровений, душевных разговоров, философских размышлений. А коньяк требовал активности. И я садилась за руль. Интересная тенденция.
Так же после осознания тридцатилетнего срока пьянства, меня настиг вопрос:"Что я делала тридцать лет и зачем я это делала?". С первого раза на это вопрос ответить невозможно, прямо совсем. Потому что мозги заплетаются в воспоминаниях, сам ты оказываешься в глубоком анализе, и совершенно не можешь понять, почему такое случилось именно с тобой. А осознавая сколько времени на это было потрачено, ты только после глубокого отрезвления приходишь к мысли, насколько фантастично твое освобождение из этой тюрьмы и ты начинаешь бояться того, что все может начаться снова. В любой момент.
Только тот, кто шел к трезвости, месяцы, годы, осознав, что пьяная жизнь ему не нравится, до конца понимает крепость стен тюрьмы под названием "алкоголь". Они то точно знают, на собственном опыте, что бросить пить в любой момент не получится. Это зависит не от человека, и не от личности, и даже, наверное не от мотивации. Потому что алкоголизм, это не распущенность, не безответственность, не отсутствие силы воли. Это что то более глобальное, с чем в одиночку бороться просто бессмысленно. Очень уж много крючков, которыми рюмка цепляется за суть человека. Может еще и расскажу про них. А сейчас хочу сказать одно. Человек бессилен перед этим монстром. Так говорит мой личный опыт.
Но я то хотела проанализировать чему я посвятила тридцать лет. Ведь если посмотреть правде в глаза я просто убивала себя. Прагматично, с позитивным настроем, и наверняка зная пункт прибытия. Один мой знакомый сказал про свою пьянку:"Я включил режим самоуничтожения". А после этого я начала его внимательно слушать и сравнивать с собой, бухающей когда то три раза в неделю до соплей. Все то же самое. Только этот знакомый не хочет завязывать со своим пивом, потому что не знает куда дальше идти. Поэтому почти открыто говорит:"У меня отвратительная жизнь. Я не хочу так жить. Что делать не знаю, поэтому допьюсь до смерти".
И я допивалась др смерти. Только очень долго не задумывалась почему. В пьяном виде. А в трезвом не могла понять. Но всегда найдется тот, кто поможет тебе открыть любой секрет, и найти любой ответ на любой вопрос. Вот и этот товарищ, как это сказать, вывел меня на откровение. И пришлось это признать. Тридцать лет я убивала себя. Вполне осознанно и целенаправленно. Потому что я ненавидела свою жизнь и не хотела так жить. Но как же в этом себе признаться? Ведь стыдно! Да и полжизни уже за плечами. И что дальше делать, если вдруг протрезвеешь? Тупик. Алес капут. Для большинства.