Ну мы остановились на двадцати шести годах. Моих годах. Больше наверное глубоко копать не буду. Потому что зависимость уже сформирована. Более менее на плаву держишься потому, что жизнь умеет преподнести хорошие сюрпризы, что есть дети, и их надо кормить, а еще есть твое дело. Которое ты придумала сама, сама выстроила и сама рулишь. Уже не надеясь ни на государство, ни на кого либо еще, только на себя. За все отвечаешь сама. А это страшно. И сейчас страшно, а тогда было еще страшнее. Поэтому алкоголь всегда был в той жизни. То больше, то меньше. Всегда знала, что утром надо быть в себе.
Плохо то, что не было у меня привычки остановиться и передохнуть. Да и как отдыхать, на кого сбросить то что ты настраивала годами хотя бы на три дня? Честно говорю, пробовала, не получилось. Потом реанимировать приходидось, из лабиринтов выходить. Сама себя наказала. Опять стресс, опять усталость. Лекарство одно, алкоголь. Для расслабухи, для сна, для снятия стресса. Деньги были, поэтому не ограничивала себя, вообще. Да и лет нам было каких то тридцать. Разве мы могли подумать о том, что мы уже в крепких лапах алкоголизма? Да ну на фиг! Этого не может быть!
Потом, когда вроде все настроилось и заработало, и уже не надо бдить каждый день. Приходит , как это сказать, осознание того, что ты можешь. И даже в голову приходит погордится этим. Деньги уже считать не надо, они просто есть. Конечно не такие, как у Блиновкой, но можешь есть и пить все, что тебе нравится, не оглядываясь на доходы. Да и кроме основных инстинктов много что можешь себе позволить. Какая красота! Ты просто можешь оторвать свой взгляд от бизнеса и оглянуться вокруг , что там происходит? Смотришь во все глаза и понимаешь, что фуфло вокруг. Ничто в твоей жизни кроме бизнеса не функционирует.
Пока ты рвала жилы на работе, оказывается тебя никто и не поддерживал. То ли некогда тебе было, то ли ты не хотела видеть семейной разрухи, но вот именно в этой системе отсчета все даже не на нуле, а в минусе. Дети при твоих то деньгах ходят оборванцами, в твоей квартире разруха, хотя превратить это все во дворец минутное дело. Но как только ты рванула все править, то оказалось, что у тебя зеленый свет только на заработать. Тратить тебе заработанные тобой деньги никто не даст. Вот так. И сделать с этим ты ничего не сможешь. И жить тебе в вечной разрухе. А ты не об этом мечтала. А сбылось это. Кушай с булочкой.
Тупик, безысходность, алкоголь. Вот тогда начался алкоголь убойными дозами. Потому что жизнь прямо насмарку и сделать ничего не могу. И смотреть и на свою жизнь, и на тех кто рядом сил нет. Детей в этот список включать не надо. Они, единственные, кто держал меня на этом свете. Встаем, работаем, живем по инерции. И бухаем. Вот тогда я начинала бухать прямо с утра. Вышла на работу, накатила пару баночек коктейля. Одна банка заканчивалась, другая начиналась. К обеду я была уже готовенькая и шла домой спать. Через два часа просыпалась и все начиналось сначала. К семи набухивалась опять, и опять шла спать.
Представляете, я за день набухивалась три раза!!! Женщина чуть за тридцать, с хорошим доходом, ненавидит свою жизнь, и заливает в себя алкоголь литрами, лишь бы эту жизнь не видеть. Она бы сдохла прямо сейчас, но нет возможности. Поэтому убивает себя алкоголем изо всех сил. И никто в тот момент ее не ограничивает , потому что мать далеко, а остальных все это устраивает. Бизнес построила, следит за ним, деньги идут, что еще надо? Это мне было в тот момент плохо. Плохо просто до смерти. И я это "плохо" заливала изо всех сил. Получалось. Каждый день я приближалась к смерти. Но не понимала этого. Я же была вечно пьяная.