Фактически выход из отношений происходит только тогда, когда человек отпускается с миром, ничего о нем не триггерит, ни его новые отношения, ни его старые отношения, ни его параллельные отношения и в принципе его судьба, становится внутренне совершенно искренне ровно и неинтересно ни о его успехах, ни о его провалах. Ни о его здравии или нездравии, ни о его делах, ни о его безделии. Ни тем более уж в анализе мотивов чужих поступков, прогнозах чужой судьбы и так далее... Потребность в получении информации любого типа о человеке испаряется. Как и в фигуре. Пуф. Гештальт завершен. Может формироваться новая потребность... Жизнь идет дальше.
Подобное состояние может быть достаточно трудно достигнуть там, где имел место быть нарциссический абьюз в точке, где привязанность одного была полем для самоутверждения за чужой счет Другого или всячески им эксплуатировалась.
Потому что может быть две стратегии.
Первая - полная сепарация из небезопасных отношений с пониманием того, какая в них на самом деле была начинка, отгореванием поистине болезненного опыта и выбором жить дальше.
Отношение к себе - "я могу ошибаться в людях, я могу не сразу понять, кто передо мной, я могу признать, что отношения наносили мне ущерб, я могу горевать об этом, я могу защитить себя от этого и не оставаться в небезопасной среде."
В этом много принятия и разрешения себе быть "как есть". Та самая самоценность, ее ядро. Даже если в конкретных отношениях поплыли и границы, и самооценка - ничего страшного. С ядром самоценности "я все равно на своей стороне" в безопасной среде произойдет процесс восстановления через проживание и ассимиляцию болезненного опыта.
* * *
Вторая - мнимая сепарация их небезопасных отношений, потому что в основе лежит попытка разрешить проблему "утраченной самоценности" через них же... через эти же отношения. Парадокс? Отнюдь нет. Если пострадало ядро "самоценности" глубже, выход даже из небезопасных отношений ложится на это "ядро" дополнительным "подтверждением несостоятельности". Что тогда хочется делать из такого состояния? Самое простое - ожидать признания от того, кто ломал. Навязчивая идея фикс "когда ты поймешь, кого потерял..." из... надломленного ядра.
Отношение к себе - (часто в силу навязанных же нарциссом интроектов) будет "я не мог ошибиться в человеке, мне нельзя ошибаться, я недостаточно старался в отношениях, я не мог не вытянуть даже самые провальные отношения, если меня отвергли, мне надо что-то с этим сделать и что-то доказать себе и Другому; если я отверг Другого, значит ему надо с этим что-то сделать и доказать мне, что на самом деле я был ценен (в более глубоком смысле, нежели просто как ресурс)".
Надо ли говорить, насколько сильную фиксацию это дает тогда на фигуру того, кто мог при этом злоупотреблял привязанностью и рассматривал ее только как способ достижения личных интересов?
Это и есть застревание в нарциссической травме. Жажда некого реванша. Из какого чувства? Кровоточит своя самоценность. Это уже внутренний процесс, его важно не выносить вовне, а аккуратно восстанавливать в первую очередь отношения с собой и со своим опытом.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina
Оффтоп:
Идет набор в интервизионную группу для практикующих психологов. Участие бесплатно. Функции группы: поддержка сообщества, обмен опытом, эмоциональная поддержка практикующего специалиста, пространство для контейнирования.
Требования к участию: наличие профильного образования / переподготовки (завершенной), наличие личной терапии (от 40 часов), наличие практики. Наличие опыта групповой терапии / супервизии приветствуется.
Гештальт подход будет преимуществом. Сама группа итегративная (нет обязательного требования к методу работы, в настоящее время участники группы по методу - гештальт, КПТ).
Цикл встреч: суббота с 9 до 12 часов, в среднем шаг раз в 2 недели. Группа постоянная.
Контакты для интервью @AnastasiyaDudkina