И я пишу это, чтобы как-то отрефлексировать прошедший год + месяц.
Я напишу много, но по чуть-чуть.
Сегодня малышкам исполнилось 13 месяцев. И я хочу обсудить это время и свои мысли, которые возникали у меня в этом период.
Итак, ещё три года назад я жил свою непутёвую жизнь, тусовался, депрессовал, пил, и думал, что так и проживу какое-то время, пока не случится что-то плохое, потому что хорошее давно перестало приключаться.
А потом я встретил Лив с Лисой и моя жизнь резко изменилась - дела, заботы, ответственность, завязка, переезды и перспективы.
А потом домой пришла Лив и подарила мне символический подарок, сообщивший мне, что она беременна. Было много всего, в том числе попытки осознать, что я стану папой ещё раз (но в этот раз легально и со старта), однако, эти попытки продолжаются и по сей день, так что к этому мы ещё вернемся.
А через несколько недель был звонок от Лив, во время которого она сообщила мне то, о чем я догадался с первых секунд - у нас будет двойня.
Это стало новостью для нас. Неожиданной. Понятно, что нам оставалось только переживать и радоваться, ведь сделать с этим ничего нельзя, несмотря на все наши планы и ожидания, силы и подготовку, материальную и моральную базу. Наверное, именно в тот день мы поняли (хотя никогда это не обсуждали), что наша жизнь не просто изменится - с одним малышом это было бы чертовски легко, а переиграется полностью. Мне пришлось уехать в месячную командировку, чтобы подзаработать денег, которые понадобились нам потом на ДВЕ коляски, ДВЕ кроватки, х2 памперсов и прочее в двойном размере, и нам пришлось переехать из Сочи в Краснодар до этого нами не очень любимый, потому что толкать две коляски по сочинским горкам нам показалось сложным и утомительным в будущем. В общем, мы активно готовились к встрече с малышками - гуляли, кормили Лив, ухаживали за ней с Лисой, покупали всё необходимое, выбирали роддом и прочее.
В итоге, в какой-то момент Лив отправилась в перинатальный на скорой, а мы остались с Алисой переживать и ждать новостей.
Лив провела там месяц - две недели до и две недели после. Она периодически присылала фотографии девчонок, и мы с Лисой постоянно болтали с ней по видео. Пока однажды, числа 18-го апреля, мы не поехали их всех забирать.
И вот под конец апреля мы все оказались дома. Началась новая глава нашей жизни. Всё было переделано под малышек - кухня, спальня, ванна, коридор, подгузники были просто везде, как и погремушки..
Всё выше - история и контекст. Ниже будет рефлексия.
Понятно, что Алиса меня сильно подготовила. Да, когда мы познакомились ей было 4 года и её не нужно было кормить с ложечки, менять ей памперсы и ловить у розеток, но она подарила мне целый сонм эмоций и чувств, ранее мне незнакомых - искреннюю любовь, трепет, заботу, ответственность, ощущение себя кому-то кем-то. Я был папой. Для этой маленькой девочки я был папой. Пусть не сразу, пусть она мало, что понимает, но название прилипло, а с ним и статус и мои позиции и ощущения. Однако, мне все равно всегда было странно. Я и по сей день удивляюсь, когда звоню ей, чтобы она нашла свой телефон, а там высвечивается моё фото и подпись "Папа". Чёрт, пишу, и аж слёзы наворачиваются.
Потом, когда стало известно, что Лив беременна, было странно. Я понимал, что мне предстоит честно пройти путь родительства, и друзья-отцы больше не смогут называть меня читером. И хотя я читал подготовительную литературу все эти девять месяцев, никакие слова не высаживали во мне соответствующее зерно мысли или ощущения.
Когда малышки родились и Лив сообщила об этом я, я опешил. Замер. Мы немного попереписывались с Лив о её и их самочувствии и она пошла спать, а я еще пару часов сидел за компом, и в моей голове периодически всплывали слова в духе "ну вот", "свершилось", "родились". Но это никак не билось о меня, мой статус и мои ощущения и позиции. Просто это случилось. А я как был, так и остался собой.
Мы много обсуждали с Лив впечатления и ощущения. Но и через месяц, и через 6, и через 12 я всё никак не мог поймать вот это ощущение, что я - отец. Что у меня есть дети. Что их трое (!). Я ведь просто тридцатидвухлетний чувачок, я - Юлик, я люблю сериалы и спать, ну какой я отец? Когда? Зачем? Почему? Что?
По ночам я смотрю на малышек, и внутри, конечно, что-то колышется, но в конечном итоге оно перерастает в удивление - серьезно? Мои? Да как так?
Только целуя маленькие ножки и поглаживая сладко пахнущие головки я чувствую нечто особенное, но это про них, про моё к ним отношение, но снова не про меня. Да, в моей квартире живут три ребенка. Да, они все мои. У них мои глаза. Они все зовут и будут звать меня папой. Я очень сильно их люблю. Но..
Понятно, что в первые дни была завязка всего этого - мы не выпускали малышек из рук, они прикипали к нам, мы - к ним. Понятно, что в это время и я в том числе не мог на них насмотреться, натрогаться, нагладить, надышаться. Это были прекрасные два комочка счастья (они и сейчас такие). Однако, не было какого-то явного чувства отцовства (а может я вообще зря пишу всё это полотно и его в принципе нет?).
Потом были подгузники, поликлиники, обследования, прогулки, гости, укачивания, плач и было как-то не до рефлексии. Была ответственность и желание оградить малышек от всех бед, вот и всё.
Когда малышкам стукнуло по полгода, появилось новое чувство - ревности и обеспокоенности. Я думаю, многим мужчинам будет это знакомо - ты тоже в жизни детей, ты тоже их любишь, но они всегда выбирают маму, ползут к маме, идут к маме, только у мамы они успокаиваются. И хоть психологи и книги готовят к этому, мол тебе, бро, придется наладить контакт с детьми, всё равно немного неуютно, и на фоне этого мысли про тру отцовство как-то не теряются, чувствуешь себя лишним.
Потом девчонки подросли ещё, стали ходить и..приходить. Бывает сидишь себе на корточках, играешь с Лирой, и тут чувствуешь, что кто-то сзади напал - это Лиона пришла и прижалась к спине, на пару мгновений, то ли по пути, то ли устала, но приятно. Или лежишь, Лира вдруг устремляется к тебе, садится на грудь, скатывается четко в ямку между телом и рукой, и сидит.
Да куча милых моментов, которые буквально кричат, что я отец. Они мои. От кончиков пальцев до кончиков волос, все трое. Но иногда, когда я вот так сижу ночью, печатаю что-то под тихие биты, и вдруг услышу, как кряхтит во сне Лиса из соседней комнаты, или захнычет кто-то из малышек из дальней комнаты, как я непременно ловлю себя на мысли - ого, там кто-то есть, это дети, их толпа, это мои дети, я отец, абалдеть.
Но это никак не взорвет во мне ощущение чего-то особенного, а мне кажется, что оно должно быть. Мне казалось, что меня накроет какая-то волна осознания. Какой-то всплеск чувств. Какой-то вихрь эмоций. Я ожидал, что по мне разольется тепло нового ощущения, доселе мне незнакомого, я преисполнюсь им и немного трансформируюсь, как личность.
Но этого нет и это меня тревожит. Может и правда такого быть не должно? Может оно у всех по-разному? Может у наших отцов вообще не было таких вопросов? Мне, увы, спросить не у кого.
А может, всему своё время. А может вот то, что я чувствую глядя на малышек по ночам - это оно?
А может, стоит просто перестать это искать?
Не знаю, может и правда - чего это я? Я счастлив. У меня четыре очаровательных девчонки. С красивыми глазами, чудесными улыбками и звонким смехом. Они все меня любят и я безумно люблю их тоже. Мы всегда вместе. И всё у нас хорошо.
Это ли не то, что я ищу?
А быть отцом - это значит просто быть отцом: любить, заботиться, воспитывать, защищать, быть рядом, и наслаждаться теплом, которое получаешь в ответ?
P.S. Когда я говорю малышкам "скажите па-па", они просто на пару секунд прижимаются ко мне, улыбаются и уходят, как бы говоря "пап, ну ты чо, и так же всё нормально". И они, наверное, правы.