У меня есть центральный вопрос про депрессию.
Хотя я понимаю, что там никакого одного «центрального» вопроса быть не может, см. предыдущий текст про биопсихосоциальную модель 😉
Но мне всё равно кажется, что есть какая-то самая важная деталь, наличие или отсутствие которой делает человека или довольным жизнью и адаптивным к практически любым трудностям — или дрожащим желе, которое не способно помыть голову и приготовить себе еду.
И поскольку именно этот жгучий интерес двигает меня вперёд, я разрешила себе допустить, что эта самая важная деталь таки существует — ну, глядишь, в её поисках нарою-таки что-то важное, пусть и не то, что ожидала.
Мне повезло: у меня есть подопытный, которого я наблюдаю 24/7 — это я.
В процессе наблюдения за собой я поняла, насколько важен каждый этап выхода из депрессии. Не только выздоровление, потому что, открою секрет, выздоровление — не последний этап. Это этап окончания болезни, да.
Но многие способности и возможности нужно ещё возвращать, и это этап реабилитации, который тоже занимает время.
Я понимаю, что кому-то из вас, кто сейчас проходит самые трудные времена, это может быть тяжело и неприятно читать — простите меня и позаботьтесь о себе. Например, можно просто не читать, или пока не читать и вернуться к этому, когда вам будет переносимо и уместно.
Но я считаю важным документировать весь путь.
Предупреждение: ниже — только мои рассуждения, исключительно обо мне самой, а не истина в последней инстанции про депрессию.
Я сейчас наблюдаю удивительную картину: когда ровно та же я, которая 3 года назад не могла ничего — может очень много.
Например, в процессе реабилитации после депрессии я заканчивала обучение в Московском институте психоанализа, и брала для этого 2 недели отпуска у своих клиентов.
За неделю перед итоговой аттестацией я закрыла количество предметов, по объёму примерно соответствующее целому семестру обучения (в любой учебной программе есть «проходные» предметы, которые я за недостатком времени игнорировала: типа профориентации, основ HR-менеджмента и тп — чем я никогда не собираюсь заниматься, и вот они под конец накопились).
Я этим не горжусь, но совесть моя чиста — всё мало-мальски важное я изучала и сдавала вовремя, на 100 баллов, получая лестные комментарии преподавателей.
Так вот, в горячий период сдачи долгов и итоговых работ мой рекорд был — 5 предметов за день, 3 из них с нуля, на 90-95 баллов из 100. С тестами, письменными и творческими заданиями и тп.
С одной стороны, в это даже не верится, а с другой — да мне же это знакомо.
Я могла так раньше, просто очень давно, я уже забыла, но вообще-то я — та, которая так может, и делала не раз.
Например, когда-то я приехала в Москву поступать в аспирантуру по своей первой специальности, филологии — и поступила, не имея специальной подготовки, репетиторов, знакомств и тп. Не знаю, как сейчас, но в те годы в Институте русского языка имени Виноградова РАН было 5 аспирантских мест в год. Четыре из них заняли (абсолютно по праву) очень хорошо подготовленные девочки и мальчики из профессорских семей, когда мама доцент, папа декан, бабушки и дедушки авторы монографий.
Пятая была я, здрасти. Только потом поняла, чему все удивлялись.
А вот в чём моё удивление сейчас: я ведь при этом ровно такая же, как была.
За те годы, в которые я прошла этот путь от человека, могущего много, до дрожащего желе и обратно, — у меня не отваливались и не отрастали снова какие-то другие руки-ноги-голова, СУБСТРАТ моих физических и психических ресурсов ровно тот же, он одинаковый!
То же тело, тот же мозг, примерно то же окружение и обстоятельства.
Как, как это работает?!? Если моя депрессия была результатом сбоя обменных процессов в серотонинэргической системе — то как, чёрт побери, оно всё снова заработало, если я даже антидепрессанты не пила?
Выражая это в компьютерных терминах — выходит, что дело не в дефекте самого устройства, не в "железе", а в программе, в "софте", который на этом железе установлен.
Ведь получается, что мои ресурсы в целом не могли быть радикально другими — значит, они просто как-то незаметно от меня уходили на что-то другое.
На обработку какой-то информации, или переживание внутренних, скрытых, неформулируемых конфликтов, или наоборот — на защиту от чувств, с которыми я боялась соприкасаться, не знаю. Не железо — а софт.
Непонятно пока, как к этому относиться. С одной стороны, это не обесценивает моих страданий в период, когда я действительно чувствовала себя ужасно и не могла нормально жить. С другой — выходит, что БАЗА для нормальной жизни — всегда со мной, и это хорошая новость.
Надо только найти тот загадочный компонент, который всё меняет.
Или подход, или взгляд.
Или приём. Или, или, или.
Запись на консультацию: @Nekotoraya