Этим вопросом задаются большинство людей. И в большинстве же случаев проблемы в браке возникают от этого. Кажется, что со временем чувства ослабевают, и человек начинает искать выход из ситуации, хотя никаких проблем на самом деле нет.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Мы ведь часто говорим о балансе значимости в отношениях. И о том, что отношения в первые несколько месяцев отличаются от того, что испытывают супруги после нескольких лет брака. Это нормально. Давно доказано, что отношение людей друг к другу не может быть статичным — оно всегда в динамике.
Когда один из супругов (или оба) замечает, что чувства претерпели изменения, он начинает тревожиться и нервничать. Хочется предпринять какие-то меры — чтобы, как ему кажется, выправить баланс значимости. И тогда начинается игра. Вспоминаются советы вроде: «Если ты вкладываешься больше, чем вкладываются в тебя, значит, в вашем браке проблемы». И плевать, что человек не знает как измерить эти вложения. Кажется ему, что отношение к нему стало более прохладным — значит, и вложений стало меньше. Значит и отвечать надо тем же, ведь именно игрой в «ближе-дальше» можно «дрессировать» партнера.
Но всегда нужно видеть полную картину. Брак — это долгосрочные отношения с массой обязательств. Нельзя делать выводы по событиям на короткой дистанции. А изменения в проявлениях чувств вполне нормальны. Постоянная страсть невозможна. И если вы слышите такие рассказы о других людей, вы тоже не знаете контекста. Возможно, у этой «постоянной страсти» виновник один из партнеров, а второй лишь терпит. Пока терпит. А возможно, это действительно очень темпераментная пара, и это совсем не мешает им развивать и другие сферы своей совместной жизни.
К сожалению, нам кажется — в первую очередь из-за развития соцсетей и стремления людей показывать в них только хорошую сторону — что все вокруг живут более полной жизнью, чем мы сами.
Тревожность за отношения часто возникает на фоне отсутствия развития остальных ресурсов — тогда человек пытается испытывать полноту жизни исключительно через них. Но любовь — лишь часть жизни, не основная.
Я часто говорю, что значимость человека рядом с вами не должна быть чересчур высокой. Многие понимают это по-своему, и считают, что нужно снизить значимость для себя, но сделать так, чтобы их значимость для человека постоянно росла. Но дисбаланс плох в любом случае.
При этом высокая значимость у обоих в самом начале отношений — это вполне нормально. Но это проходит со временем (что тоже является нормой). И в идеале размеры фигур друг друга (показатель значимости) должны остаться большими (больше, чем фигуры других людей в голове), но не слишком — чтобы и другие сферы жизни не теряли своей значимости под давлением любви.
Второй человек не должен думать о вас постоянно. Не нужно стремиться к этому. Но при этом, поверьте, вы встроены во все сферы его жизни. Каждый раз, когда он или она строит какие-то планы, он (или она) автоматически подразумевает вас и заботится о том, чтобы ваши интересы были учтены. Это и есть главный показатель стабильных и здоровых отношений в браке. И это происходит неосознанно, на автомате.
Обратное — показатель серьезных проблем. Все, кто сталкивался с разводом или расставанием после длительных отношений, проходили этот этап: когда ваша значимость падает до нуля, человек перестает иметь вас в виду, когда что-то планирует.
Когда же ваш партнер думает о вас осознанно, это и есть эмоциональные моменты в ваших отношениях. Эмоции могут быть и позитивными, и негативными — и то, и другое часть нормальных отношений.
А вот когда отношения разрушаются, у второго человека эмоций нет. Когда он думает о вас осознанно, то ловит себя на равнодушии.
Важность самодостаточности и развития ресурсов
Не все понимают, что и в браке это нужно. Причем нужно как мужчине, так и женщине. Многим может казаться, что например девушка, которой нравится роль домохозяйки, вполне может считать отношения и любовь основной частью своей жизни. Но если она занята только домашним очагом, мужу приходится много работать. И он физически не может столько же времени уделять отношениям. И тогда женщине этого будет мало. Тогда ей начнет казаться, что в отношениях проблемы. Тогда она может начать искать ответы на стороне — у подруг, психологов, гадалок (не дай бог), на сайтах знакомств.
В сутках ограниченное количество часов. Нормальному человеку нужно высыпаться — это треть жизни. Остальные 16 часов он в лучшем случае поровну делит между домом и работой. Но в реальности на работу уходят все 10-11 часов (вместе с дорогой и обеденным перерывом). Остальные 5-6 часов — это и есть свободное время. А ведь есть еще досуг, хобби, занятия спортом, обучение, дети в конце концов. Из оставшегося небольшого времени он может выделить часть на любовь.
Но, повторюсь, в нормальном браке этот человек продолжает хранить частицу вас в каждом своем важном действии. Когда он идет к начальнику утверждать дату отпуска, он уже обсудил эти даты с вами, а когда бронирует билеты на самолет, ищет место у окна — прямо как вы любите.
Подумайте, если вы хотите намного больше любви и страсти — возможно, вам вообще не нужно вступать в брак? Возможно, лучше переживать более короткие романы — с теми, кому хочется того же?
Пока люди влюблены, они могут отодвинуть на второй план почти все сферы своей жизни, заполнив все это место страстью. Но это ограниченный период времени. А если вам нужны такие отношения все время — это зависимость.
В жизни человека много ресурсов. И если вы будет развивать их все, вам не захочется жить исключительно любовью.
Когда начинаются проблемы
Это одна из причин быстрого развала брака, который происходит в первые же годы после создания семьи.
И чаще всего виновницами становятся именно девушки. Они не могут совершить переход — естественный, хочу заметить — от конфетно-букетного периода к совместному быту, который предполагает взаимные вложения. Когда вы создаете семью, вложения начинают распределяться иначе. В период влюбленности вы все могли вкладывать друг в друга — в ваши эмоции, встречи, чувства. Это опьяняющее время, когда все вокруг замирает.
Но когда создается семья, большая часть ресурса переводится на рациональные рельсы: быт, работа, благосостояние и так далее.
Когда вы влюбляетесь друг в друга, происходит то, чего не бывает в обычной жизни — значимость по отношению друг к другу почти в один момент взлетает до небес. Это необходимо для быстрого сближения — чтобы преодолеть все границы и рамки, которые обычно существуют между малознакомыми людьми. Эффект постепенно снижается, и вы начинаете лучше узнавать друг друга.
При более близком рассмотрении вы видите больше — в том числе и недостатки.
Теперь каждому из вас нужно встроить второго в свою жизнь, во все ее сферы. Происходит объединение ресурсов. И когда это получается, создаются поистине крепкие отношения — гармоничный и устойчивый брак.
Если же вы ведете себя легкомысленно, и считаете, что одна только любовь все вывезет — вас ждет разочарование. Вы все лучше знаете человека, при этом вам нужно заниматься и другими ресурсами, а этот второй к ним никак не присоединен. И тогда вы копите взаимные претензии и считаете, кто как вкладывается.
Мужчина ходит на работу и считает, что его вложения — прежде всего материальные — намного важнее. Женщина больше думает о любви и эмоциях, для нее лишь они являются единственным показателем реализованности и полноты жизни. И тогда ей кажется, что ее муж выбирает не ее, а то, что ему «больше важно» — работу, друзей, свои увлечения.
Вот так и разваливается большинство молодых семей.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
