Разочаровывающая реальность (хотя и важная) состоит в том, что наши дети не совсем послушны. У них есть свои эмоции, свои раздражения и свои взгляды. Мы бы хотели, чтобы они смотрели на вещи по-нашему. Они хотят, чтобы мы смотрели на вещи по-своему.
Когда мы представляем нового партнёра нашим детям, мы должны учитывать несколько моментов, особенно если этот партнёр — мужчина.
Во-первых, мы никогда не должны принуждать или требовать физического контакта между нашим ребёнком и новым мужчиной. Хотя наши дети биологически связаны со своим отцом, эта внутренняя тяга не обязательно существует для других людей, даже если эти люди близки нам во взрослом возрасте. Частью этого может быть защитный механизм.
Независимо от того, насколько безопасным и заслуживающим доверия является ваш новый партнёр, ваш ребёнок никогда не должен чувствовать себя обязанным держаться за руки, обнимать или целовать его.
Во-вторых, нам следует помнить, что наши дети обычно знают и понимают, что новый партнёр, которого мы вводим в их жизнь, не является их новым родителем, и многие дети сопротивляются нашим усилиям продвигать идею о том, что новый партнёр будет вести себя как родитель. В то время как дети должны уважать всех взрослых, многие отвергнут любое предложение о том, что новый партнёр может заменить или заменить их папу (или маму).
В-третьих, мы никогда не должны путать проявления привязанности с уважением. Если ребёнок не хочет быть ласковым, это не обязательно неуважение. На самом деле, может быть более неуважительно с нашей стороны настаивать на том, чтобы наш ребёнок был ласковым, когда он этого не хочет. Когда мы используем наши планы, чтобы грубо попирать предпочтения нашего ребёнка, нам не хватает уважения.
Послушание и уважение
Между послушанием и уважением есть важная разница. Послушание означает, что мы следуем инструкциям авторитетной фигуры. Уважение означает, что мы проявляем должное уважение к чувствам, желаниям и правам других.
Если ребёнок предпочтёт не подчиняться словам матери, то она может назвать его «неуважительным». Возможно, он предпочитает не быть послушным, что кажется неуважением.
Когда мы уважаем кого-то, мы проявляем уважение к его желаниям, выполняя его просьбы в большинстве случаев. Это особенно верно в отношении родителей и особенно с маленькими детьми. Если мы не желаем подчиниться, мы попытаемся с уважением объяснить, почему мы не хотим делать то, о чём нас просят.
Вот пример от клиента коучинга по воспитанию детей (имена изменены):
Наташа была в ярости, когда вошла в гостиную, где Юра, её 11-летний сын, играл на Xbox.
«Юра, я трижды просила тебя разобрать портфель, убраться в комнате и позаниматься на гитаре».
Юра ответил, приостановив игру: «Я знаю, мама. Но у меня есть около 10 минут, чтобы закончить миссию. Я сделаю это в ближайшее время».
Наташа закипела. «Ты сделаешь это сейчас! Ты меня не уважаешь! Я прошу тебя делать что-то, а ты игнорируешь! Делай, что тебе говорят, или я выброшу приставку в мусорное ведро!»
Парадоксально, что значительная часть взрослых безразлично относится к неуважительному требованию уважения от детей, которые, по их мнению, не проявляют его сами.
Был ли Юра непослушным или неуважительным?
Он не повиновался, как только его попросили что-то сделать. Иногда это нормально. В другое время это не так. Контекст имеет значение, и родители должны различать, когда они требуют послушания, а когда довольствуются уважительной задержкой или даже отказом от ребёнка.
Что вы должны сделать?
Признайте, то, что дети хотят составить собственное мнение. Мы созданы для того, чтобы быть автономными и принимать собственные решения. Хотя контекст может отличаться, каждая семья сталкивается с борьбой со своими детьми.
Хотя я не считаю, что мы когда-либо должны требовать от ребёнка проявления привязанности, могут быть и другие случаи, когда он предпочитает не быть послушным. Используйте этот разговор, чтобы объяснить, чего вы ожидаете и почему.
Предложите ребёнку поразмыслить над идеальными решениями для улучшения ситуации, а затем вместе поработайте над этими идеями. Научите его уважительно говорить «нет».
Не заставляйте ребёнка общаться с вашим новым партнёром и не путайте отсутствие объятий и привязанности с отсутствием уважения. Вместо этого научитесь уважительно просить о выражении любви и уважайте решение вашего ребёнка обнимать или не обнимать в зависимости от того, что ему кажется правильным.
Как вы думаете, нормально ли требовать от ребёнка нежности по отношению к вашему новому партнёру, особенно после двух лет совместной жизни?
